Instinto Maternal

Últimamente tengo el instinto maternal desatado, quizá sea por la edad, de alguna manera mi cuerpo me pide explorar ese viaje fascinante que debe ser la maternidad.
Cuando el se fue, no sólo se me cayó el pelo, adelgace y engorde de nuevo, no sólo tenía ataques de ansiedad, vómitos, taquicardias y un largo etc. de cosas raras. También deje de tener la menstruación durante un largo período de tiempo, los primeros meses pensé que estaba embarazada, todo se disipo con una simple prueba de embarazo, pero hasta que me la hice pensaba que esto no podía pasarme a mí, que no era el momento mas adecuado para traer al mundo una criatura, después de pensarlo muchísimo, llegué a ilusionarme por llamarlo de alguna manera, con la idea de ser madre, tanto que llegue a desear que la menstruación siguiera así, sin venir. Fantaseaba con la idea de ser madre, llego a emocionarme la idea, pero algo tenía claro, no se lo diría a el, quedaría como algo mió, no podía llamar a Carlos, el no quería saber nada de mi, y yo no tenía derecho a fastidiarle la vida a una persona que estaba rehaciendo su vida ya, diciéndole que esperaba un hijo de el, así que lo mantuve en silencio, hasta que la prueba dio negativo, entonces llore, llore mucho porque yo quería ser madre, quería tener un niño en mis entrañas.
A veces le comento a mi familia que me da lastima no ser madre, todos me miran con cara rara, seguido de un comentario del tipo “para que quieres ser madre” “estás loca””ya los tendrás, eres joven”, no lo entienden, yo siempre he querido ser una madre joven, cuando Carlos estaba aquí siempre comentábamos que cuando yo tuviera 26 años tendríamos una niña, y se llamaría Lucia, el siempre decía que Carol era un nombre que le gustaba porque llevaría la unión de su nombre y mío, Carlos era muy así, muy espiritual, decía cosas muy tiernas mientras yo le miraba emocionada. Cuando llevábamos relativamente poco saliendo juntos tuvimos un susto, mientras yo estaba asustadísima , el estaba de lo más tranquilo, es más yo siempre he pensado que no lo hubiera importando absolutamente nada que yo hubiera estado embarazada, creo, le hubiera encantado, no me dejo ni hacerme la prueba, el leyó el prospecto, el lo hizo casi todo, mientras yo estaba aterrada, pero Carlos era así, inspiraba tanta tranquilidad que consiguió que mis nervios se convirtieran en ilusión por ser mama, cuando salio negativo de alguna manera extraña nos sentimos decepcionados, en ese entonces los dos hubiéramos estado encantados con el hecho de ser papas. Yo se que Carlos hubiera sido el mejor padre que un hijo puede tener, es y será un gran padre siempre.
Ahora veo a mis sobrinos, sobre todo al pequeño y no puedo evitar sentir una especia de tristeza rara, yo quiero saber lo que es que una vida, que la has creado tu crezca en tu vientre, saber que darás vida a un ser humano que es parte de ti, tiene que ser una sensación única, esa unión que se crea entre madre e hijo es fascinante.
Ser madre es sencillo, todos me lo dicen, sólo tendría que acostarme con un cualquiera y dejar que la naturaleza actué, pero yo no quiero ser madre así, yo quería ser madre con el, que fuera un trocito de parte de mi alma y de la suya, pero la vida es así de caprichosa, el destino…ya no se como llamarlo, el caso es que mi instinto maternal esta desatado últimamente y esto será imposible atarlo, porque soy incapaz de mirar a un hombre a la cara, el imaginarme con alguien que no sea el haciendo el amor, me provoca arcadas.
Así que me quedare con la pena y la angustia de no saber lo que es ser madre y llevar un ser en mis entrañas, a veces echo de menos la sensación de cuidar y proteger a alguien, que sensación mas bella puede haber que la de ser madre?
Me da vértigo pensar que todo lo que soñé no son mas que eso…sueños que nunca se verán cumplidos.