Soy una mari madalenas

Me siento terriblemente fea, hace meses que no se lo que es una peluquería, se me están cayendo las tetas y el culo de estar en casa ha crecido tanto que pronto echara a mis padres para poder ubicarse el. En meses me he puesto como una autentica foca, el loquero dice que es normal que estoy inflamada por la medicación, adelgace unos diez quilos en cuestión de poco mas de mes, era incapaz de comer nada, y cuando lo hacia vomitaba, ahora esta medicación me infla. Reconozco que el chocolate me calma los nervios y antes que un lexatin prefiero un helado de chocolate de medio kilo del mercadona, me doy asco. Me miro al espejo y me entran unas ganas terribles de llorar, se me ha caído el pelo, me noto los dientes amarillos (iré al dentista, porque no pienso dejar de fumar nunca), tengo la cara como un pan de pueblo. Si me miro desnuda las lagrimas se convierten en berrinche, se me han caído los pechos, el culo me ha crecido unos diez millas, soy un monstruo.

Siempre he sido una tía con sus kilitos, para que negarlo, pero esto ya es preocupante, así que de mañana no pasa, dieta estricta y severa, nada de helados se acabo, voy a empezar a salir a pasear mas a menudo con mis perros, estoy harta de tener un complejo entupido, lo es porque tiene solución, recuerdo un novio o algo así que tuve, diremos novio ya que estuve con ese ser despreciable seis años de mi vida, el caso es el que personaje este me jodio la vida por mil razones, lo mas amable que salía de su boca era “no vales para nada”, si lo se fui tonta, solo tenia catorce años cuando lo conocí así que pensé que el amor era eso, gracias a dios madure, pero este ser abominable mirada a las chicas , cosa que entiendo al fin y al cabo era un hombre primitivo y sin evolucionar pero hombre, no me molestaba que las mirara sino el comentario que le seguía , cuando le increpaba y preguntaba porque decía eso estando yo delante, que sino entendía que para mi era una patada a mí amor propio y una falta de respeto hacia mi persona, me contestaba “cuando tu estés como esa te lo diré a ti”, en fin que el ser este era un desalmado, que me dejo mi amor propio por los suelos.

Pero eso se ha acabado, voy a hacer algo por mejorar dentro de mis posibilidades mi aspecto, no por nada en especial, por mi misma, estoy cansada de mirarme a los espejos y llorar como una niña chica. El loquero dice que no tengo amor propio, que me dejo llevar por las opiniones de los demás, tiene razón soy una gilipollas, tengo que pensar mas en mi, realmente la práctica me la se la teoría se me resiste, pero es cierto sino me quiero a mí misma, quien me va a querer?.Así que voy a comer mi ultimo trozo de chocolate.