No quiero nada

Hoy no quiero nada, sólo quiero irme algún lugar lejano, donde no hayas estado tu antes, donde no haya nada que me recuerde a ti, donde no consiga oir el murmullo de tu voz, quiero abandonarme a un lugar donde lo me alcance tu aroma.
Quiero abandonarme a la nada, a la nada más absoluta quiero que el tiempo pase rápido, no quiero que el viento me roce , quiero ser polvo, quiero volar y escapar.
Hoy no quiero ser yo, quiero ser tu, quiero estar dentro de ti por un segundo....necesito buscar en tu interior y buscarme ami, quiero saber si en alguna parte de tu cuerpo hay alguna señal que me diga que yo habite en el.
Pero ahora es otra persona la que habita tu cuerpo, es ella quien roza tu corazón, son sus manos las que amasan tu cuerpo y yo me muero un poco más.Y me pregunto si la besas igual que me besabas ami , si le susurras al oido y me siento morir, la imagino encima de ti, borrando los besos que yo reparti por todo tu cuerpo. Y me muero un poco más,yo no quiero nada, sólo que me abraces ami, que tus te quieros sean de nuevo para mi, que me ahoges en un abrazo.

Quiero escaparme lejos, muy lejos, dime tu donde puedo encontrar un lugar donde tu recuerdo no me mate de golpe, dime tu que hago con este corazón que late a tronpicones, dime tu como hacer para no vivir muerta.

Desolación

Tengo un nudo en la garganta, que cada día me aprieta más fuerte, tanto que hay días que me cuesta respirar.
Hay mañanas que levantarme de la cama es un verdadero triunfo, me pesan los parpados, no tengo fuerza en las piernas , me siento incapaz de afrontar un día.Yo lo único que quiero es quedarme en la cama hecha un ovillo, mientras busco una sóla razón por la que merezca la pena levantarse.........y después de pensar mucho no encuentro ninguna.Sólo quiero quedarme en la cama, sin que nadie me moleste y llorar, necesito llorar, llorar ríos,mares, oceanos.
Pero me tengo que levantar, mientras viajo en el autobus aguanto estoicamente para que mi nudo de la garganta no se desate, no quiero llorar en público es algo que siempre me ha dado mucha verguenza.Sólo quiero que llegue la noche, para llorar con calma, para llorar en silencio, para llorar por mi, por el, por los dos.

Y cuando el llanto cesa, sueño despierta con su piel, con sus mil lunares, con su piel de melocotón y le imagino dormiendo a mi lado mientras yo le observo en silencio y sueño que sueñas conmigo.
Le echo tanto de menos que no me importaria convertirme en polvo, en la nada, me engaño ami mismas con esto también pasara, pero no pasara , no quiero que pase, si pasara, sería como olvidarle por eso todos los días reviso mentalmente su cara, sus manos, su cuerpo, me imagino su voz susurrandome en el oido.
Y siento la desolación mas absoluta, la tristeza más desgarrada, porque al irte tu , te llevaste una parte de mi alma.

A veces

A veces la vida es una hija de la gran puta, vida sólo se tiene una y se vive una sóla vez,me gustaría saber cuantas personas llevan la vida que ellos han elegido y cuantos llevan la vida que las circustancias les hace llevar.
Mi vida es un completo desastre, yo todo lo que tengo y dejo de tener me lo he ganado por méritos propios, he cometido simpre mil errores, creo que mi gran problema es el miedo, siempre ha sido el miedo, la poca seguridad que tengo en mi misma.Creo que por miedo perdi a C, durante los casi vinco años que estuve con el,me preguntaba una y mil veces que le habría llamado de mi la atención, porque C hubo un tiempo en que me amo, me amo profundamente, lo se, porque yo lo sentí así.
Yo nunca he estado a la altura de las circustancias, creo que C me sobrevaloro demasiado, asi que cuando vió que yo cometía errores, que el color rosa tiraba a negro, se sintio engañado.
Yo he mentido mucho en mi vida, siempre por miedo, miedo a defraudar, a sentirme sola, pero sobre todo miedo a que me dejen de querer.
Y aqui estoy más sola que nunca, con un puñadito de mentiras en una mano y un montón de sueños rotos en la otra. Lo que se va, se de sobra que nunca volverá y de nada servirá lamentarme, vuelvo a estar sola como siempre.Es en estos momentos cuando más necesitas un abrazo, un abrazo fuerte de esos que parecen eternos, C siempre decía que cuando más triste esta uno, lo que mas apetece es un abrazo, más que un beso o una caricia, el decía que los abrazos encierran cariño, cercania, unir un corazón a otro corazón y es verdad.C siempre decía cosas asi de bonitas.Un abrazo a veces puede ser la salvación, aunque sea momentanea, pero la salvación.
C daba ese tipo de abrazos, con sus brazos largos y sus manos tan blancas, con sus dedos largos y suaves, apretaba contra el cada vez con más fuerza y siempre susurraba al oido -ya, calmate, suuuu no llores más- con esa voz tan masculina y a la vez tan suave.Y yo sabía que nada malo podía pasar mientras C me abrazara fuerte.

Contigo,sin ti

Miramé
hoy no quiero pedir perdón
el silencio lo pongo yo, sólo voy a escuchar.
porque al hablar reconozco tu frialdad
eso es algo ya familiar aunque lo negarás
lo sé
y si tengo la oportunidad pediré un poco más de tu atención
ya lo ves no sirvo para odiar no me canso de esperar un poco más
Contigo viviré esclavo de mis dudas
sin ti regresará mi mundo de locura
contigo olvidaré fantasmas del pasado
sin ti me perderé si no estás a mi lado
si tú no estás
no encontré un motivo una razón que le sirva a tu corazón
no lo puedo calmar mal sabor
que nos deja esta discusión
no me importa cual fue el error yo no quiero seguir así
intenté no ser tu perdición
y si duele no fui yo quien ofendió
ahora bien si tengo que rogar esta es la oportunidad para empezar
Contigo viviré esclavo de mis dudas
sin ti regresará mi mundo de locura contigo
olvidaré fantasmas del pasado
sin ti me perderé si no estás a mi lado,
contigo acabaré puedes echarlo todo
sin ti me hundiré ahogado en este lodo
contigo de una vez me sentiré atrapado
sin ti ya no tendré todo
lo que me has dado si tú no estás...no me quedaré contigo
viviré esclavo de mis dudas
sin ti regresará mi mundo de locura
contigo olvidaré fantasmas del pasado
sin ti me perderé si no estás a mi lado,
contigo acabaré puedes echarlo todo
sin ti me hundiré ahogado en este lodo
contigo de una vez me sentiré atrapado
sin ti ya no tendré todo
lo que me has dado si tú no estás...no quiero seguir así
no si tú no estás, si tú no estás, si tú no estás me perderé

Saratoga

Un dia en el cine

Ayer fui al cine a ver los Aires dificiles (Por cierto, horrible, horrible, como se puede destrozar una novela tan bonita con semejante engendro de película).
Fui al cine, pero sin C no es lo mismo,C y yo solíamos ir mucho al cine, no siempre haber grandes peliculones, porque nos hemos tragado auténticos bodrios, pero aún así nos reiamos mucho.
El cine siempre ha sido un lugar maravilloso gran parte de mi amor con C se ha desarrollado en los cines, era nuestro nidito de amor, alli dabamos rienda suelta a nuestros te quieros más bajito, casi como un susurro.C viendo las películas está realmente guapo, a veces se pone tan serio, tan concentrado en las películas,que ami su cara de interés siempre me ha hecho mucha gracia.
También hemos llorado mucho en el cine, como cuando fuimos a ver Los lunes al sol, o Mi vida sin mi, en el fondo C es un sentimental, aunque a veces le cueste admitirlo.
Ayer fui a un cine donde C y yo siempre ibamos en verano, teniamos toda la sala para nosotros, ayer seríamos 6 personas y llore, llore mucho, no porque la película fuera emotiva(era para llorar, pero por lo mala que era), lloré porque el recuerdo de C me invadió, porque ir al cine sin C no tiene emoción, por un momento me sentí tan sola, tan abandonada, no tenía la mano de C para tocar,no podía hacer mis comentarios estúpidos, ni beber de la cocacola de C.Nunca me ha gustado la cocacola, sólo con cualquier tipo de bebida alcóholica, pero siempre daba un sorbito de la cocacola de C .Ayer extrañe los comentarios de C sobre la taquillera, sobre la chica de las palomitas, a veces nos reiamos hasta del apuntador.
Cuando salí del cine tenía los ojos inflamados , hacía un frio horroroso y C no estaba para darme calor con sus brazos fuertes.Llegue a casa más triste de lo que ya salí ,toda mi casa todavía mantiene el olor de C,espero que ese olor habite siempre en mi casa,es lo único que me queda de C.
Ayer por un momento no me hubiera importado morirme.

El dia que........

El día que C se fue, no me pillo por sorpresa, lo sabía, pero no dicen que la esperanza es lo único que se pierde?.....yo ami manera la tenía, esperaba que esto sólo fuera un mal sueño, de esos de los que te despiertas y ves que nada a cambiado que todo sigue igual.Quizas ese sea uno de mis cientos de problemas espero que las cosas no cambien, que todo siempre siga igual,pero la gente cambia , evoluciona, crece o descrece, yo soy de las que descrece.

El día que C se fue, no hubo beso de despedida, ni un triste y miserable adios, simplemente se fue, se esfumo. Cuando C me queria y llegaba el momento de irse siempre me abrazaba fuerte, me daba un beso en los labios, nunca dos, ni tres, ni cuatro. Un beso y no necesitaba más porque ese beso encerraba mil. C me miraba con sus inmensos ojos de mar y solo decía -Nos vemos el próximo finde semana, esta noche hablamos...Se buena-.

C es así parece que se va como viene, sin grandes demostraciones de afecto, pero sólo hay que mirar a sus ojos para ver su alegría y su tristeza.Pero C no va volver, espero que este bien, que la vida le sonria..........y ojala de vez en cuando piense en mi.

Ellos dicen

Ellos dicen que el dolor pronto pasará,que pronto la angustia se irá.Yo los miro, los escucho y asiento como una autómata con mi cabeza, pero acaso ellos se han bañado en tus ojos de mar, ellos no han sentido tus abrazos, ni se han bebido mis lagrimas, ellos no se duermen con el ronroneo de tu voz, ellos no ven lo que yo veo,ellos no han sentido el rozar de tus manos, ellos no sienten la fragilidad de tu mirada cuando estás asustado.
Pero ellos hablan, me dicen, me aconsejan, yo asiento con mi cabeza y desconecto, porque ellos no han vivido en ti, ni tu risa les ha rescatado.Y es que tu mi amor, eres tan parte mi y te siento todavía aqui, tan cerquita, que como olvidar.Rescatame porque mis piernas no aguantan más, ven y cogeme como hacías cuando tenía ganas de acabar con todo, abrazame y no me dejes hablar, sólo abrazame.
Pero ellos hablan, me dicen, creen y yo asiento con mi cabeza.Y a solas lloro por ti y por mi.