Necesito tener fe.

Soy atea, nunca he creido en dios, pero tengo que reconocer que alguna que otra vez le he pedido cosas, reconozco que siempre lo hecho cuando la desesperación se ha apoderado de mí.
La primera vez que le pedí algo fué la noche antes de irme de excursión de fin de curso, tenía 11 años, era la primera vez que salía de mi casa una semana entera, recuerdo que esa semana estuvo diluviando, así que inocente de mi, rece, le suplique, le roge que por favor hiciera algo para que no lloviera durante la semana de la excursión...........esa semana diluvio.

La segunda vez que le pedí algo, fue cuando mi perra Lola se estaba muriendo de un moquillo que cogío, esta vez se lo suplique con más fuerza, con mas fe, le implore que hiciera algo para que mi perra no se muriera..........a la mañana siguiente mi perra, murió.

La tercera vez que le pedía algo, fue que C no me dejara, que hiciera lo que estuviera en su mano para que no me dejara de querer, le prometi que rezaría, que iría a misa, que haría cualquier tipo de penitencia por sufrida que fuera............C me dejo que querer, me dejo y encima me odia.

Reconozco, que mis peticiones son estúpidas a los ojos de los demás , pero para mi eran de vital importancia, así que perdí la fe, no sólo en el , que no es que tuviera mucha , sino que la perdí en el ser humano y sobre todo en mí.

Mañana tengo una entrevista de trabajo, el trabajo no es que sea gran cosa, pero lo necesito , necesito ese trabajo sea como sea...................pero esta vez no se lo pediré a dios, simplemente cruzare los dedos y estaré reparada para oir esa frase asquerosa que estoy cansada de escuchar" no tienes experiencía".

Me desespero

El mundo va muy deprisa para mi, yo intento correr cada vez más rápido ya ni siquiera intento alcanzarlo, simplemente quiero ir dos o tres pasos por detrás en silencio sin que se note mi presencia, pero mis piernas flaquean y caigo , caigo de nuevo en esta desventura que es vivir, en este no saber, en no sentirme yo. Siempre he tenido la estúpida sensación de que camino sóla, completamente y desesperadamente sóla, me siento vulnerable, frágil,colgada de un hilo que esta a punto de romperse.

Quiero arracarme este corazón tonto que late a ratos, quiero sacarlo de mi cuerpo y lanzarlo lejos, muy lejos, separme de el para siempre, me duele, me hace daño.Quiero volver a ser una niña que mi cuerpo se inhunde de inocencia, vivir en mi mundo de cuento, donde el amor puede con todo,esperar a que alguien me rescate de esta tristeza y me devuelva la sonrisa mas bonita.Pero eso no pasará,así que me desespero y me siento haber pasar la vida, veo antiguos amigos casados , con hijos, con trabajos intentando sobrevivir.Les odio en bajito,porque ellos tienen lo que yo nunca tendré y me pongo rabiosa, les grito, les insulto y me vuelvo a desesperar yo un día hace mucho tiempo pense que yo tendría eso y más, que mi amor era el más fuerte, el más bonito, la envidia de todos. Y aqui estoy sóla, más sola que nunca extrañando lo que no tuve, lo que no tendré y siento como mi alma se parte en mil,me arrodillo en el suelo e intento reconstruirla e intento ponerla de nuevo en su sitio.Me siento de nuevo a ver pasar el mundo,ya no lloro no tengo más lagrimas, lloro por dentro y en bajito para que nadie me vea.....y me desespero.

El poder de la sonrisa

Hoy el destino me ha hecho un regalo muy bonito, un regalo que sólo yo puedo entender su significado, invesible e incomprensible a los ojos de los demás.Hoy he sentido el calor, el abrazo, el beso, la caricia que tanto necesitaba sólo con una sonrisa, la sonrisa de alguién que fue muy importante en mi vida, alguién que compartio una parte muy bonita y fea de mi vida.

Hoy la vida nos cruzo en la esquina más fea de esta ciudad, no nos hemos dicho nada, sólo me ha mirado y me ha regalado la sonrisa más sincera,en estos momentos en los que me pregunto una mil veces porque me levanto todos los días, he encontrado un motivo, tu sonrisa.
Y aunque esa persona no lo sepa, ni siquiera lo imagine, esa sonrisa hoy me ha salvado la vida y por un momento he sentido algo parecido a la alegría.
Ese simple gesto me ha hecho sentirme querida, recordada,me hubiera gustado darle las gracias, pero no lo he hecho soy una cobarde, pero mis ojos se han llenado de lagrimas,esta vez no de pena, sino de la emoción.Su sonrisa ha sido lo más bonito que he sentido en muchos meses y el ni siquiera lo sabe.

Hoy me he sentido menos sola y sólo por una sonrisa, pero sonrisas asi te pueden dar la vida, aunque sólo sea por unas décimas de segundo.Gracias I.

Odio los fines de semana

Desde que tu no estás odio los fines de semana, bueno los viernes también, ya me levanto con el malestar en el cuerpo, porque se que este fin de semana tampoco vendrás.Así que los viernes que antes estaba todo el día nerviosista pensando en las sabanas, en el jersey que no he planchado y quiero ponerme para que tu lo veas, en ir a la peluqueria para estar presentable, la verdad es que tu nunca te fijabas en esas cosas, pero me gustaba hacerlas.Camino de la estación paso por una pastelería que tiene unas empanadillas buenisimas, a veces me sorprendo a mi misma preguntandole a la dependienta si llevan pimiento(se que lo odias), me cuesta caer en la cuenta de que este finde semana tampoco vendrás.Me monto en el autobus dirección mi casa y siento que el nudo de la garganta se va aflojando , así que me apresuro a atarlo a toda prisa, no veas la verguenza que me da llorar en público, bueno delante de ti nunca me dio verguenza, porque tu siempre me cogias como a una niña pequeña y me besabas los ojos para que dejara de llorar.
El caso es que llego a mi casa y no se que hacer , así que me abandono a la cama, sabes una cosa estar metida en la cama sin ti es aburridisimo, a demás hace mucho frio, te acuerdas cuando en hacía tanto frio en la cama, siempre me apretabas contra tu cuerpo, porque como tu decias -trabajo en una empresa caliente-siempre estabas calentito y el frio se me pasaba, además siempre me dabas masajes en el culete que siempre estaba como un sorbete, era el prolegomeno de que hariamos el amor.
Ahora que lo pienso mira que hemos hablado y follado (se que odias esa palabra) pero ami me gustaba decirtela para que me respondieras-Yo no follo, hago el amor-me gustaba picarte con esas tonterias.La verdad es que en lo referente al sexo fue en lo único que avanzamos sin reservas, era fantastico ,eras dulce, tierno siempre preocupado por mi más que por ti.
Bueno que me desvio del tema, ya sabes como soy C interconexiono las cosas sin sentido, el caso es que mientras estaba tumbada en la cama, me di cuenta de como odio el color de la pared, mira que digimos mil veces pintarla de color violeta, sabes que me encanta ese color, pero nunca llegamos a pintarla, siempre hemos hecho lo mismo decir, decir, pero no llevarlo a cabo, con la de cosas que podíamos haber hecho.Lo se, mia culpa, a veces soy una aburrida, el caso es que pensando en la cama, no se porque me vino a la cabeza Gijón, me hubiera encantado que vinieras conmigo, pasear por la playa y alojarnos en ese hotel tan caro, pero es que las vistas son increibles.Tiene unos ventanales enormes, hubiera sido muy bonito hacer el amor mientras mirabamos el mar.
Cambiando de tema, hoy me ha llamado S, me quiere invitar a su nueva casa a cenar, pero la verdad es que no estoy muy motivada, se que me pondré triste y que cuando vea lo que yo no tengo ni tendré me pondre a llorar.Además a S le da igual como estoy, sólo piensa en salir y pasarlo bien.La verdad es que tenías razón la gente sólo esta para las risas, tu siempre has estado para todo y ahora no estás para nada.
Te echo de menos C , no imaginas hasta que punto me gusta estar contigo, me imagino que ahora mismo estaras con tu chica de paseo o haciendo el amor con ella, alguna vez piensas en mi?Supongo que no,espero que estes bien, que todo te vaya bien, y que te quiera y te cuide mucho.
Odio los fines de semana C, me mata tu recuerdo.

Las excusas

Tengo una y mil excusas ,cada una de ellas más estúpida, más banal , a veces rozan el absurdo.Con estas excusas pueriles llamo a C, hoy lo he llamado, esta vez no tenía excusa, sólo necesitaba oir su voz, aunque fuera una décima de segundo,C me ha cogido el teléfono.Y ha escuchado mi llanto, mis agobios, mis penas, mis tristezas una y mil veces.C no habla me escucha, me deja que me deshaoge que le cuente cosas, que yo se que no le importan ni lo más minimo,pero me deja hablar, a veces hablo tan rápido que casi no puedo repirar, pero tengo miedo que C me cuelgue o me diga algo que me parta aún más el corazón , creo que por eso no le dejo hablar.Pero C es muy generoso y no dice nada, me reprocha cosas, yo se que le hecho sufrir mucho y eso me hace sufrir ami también, porque se que le hecho daño a la persona que más he querido y querre en mi vida.Me odio a mi misma,por haber sido tan egoista, tan egocentrica, por pensar en mi, por apoyarme tanto en el y no haber cuidado este amor que teniamos tan bonito.

Pero la vida no da segundas oportunidades, el tiempo no deja remendar los errores, se que C ha sufrido mucho por mi, por el, por los dos.A mi me gustaría coger el corazón de C entre mis manos, mecerlo y mimarlo como si fuera un bebe, susurrarle al oido que he vuelto , que estoy aqui, que no tengo miedo, que vivire por hacerlo feliz.Pero C ya tiene a alguién que le mime y le cuide el corazón.........pero C me deja hablar y cuando el siente que no puedo seguir hablando a ese ritmo frenético, me dice -tu no estás con nadie y te sientes sola, yo me he sentido solo estando contigo- mi corazón se desploma al suelo, porque se que tiene razón, porque le hecho sufrir innecesariamente, eso es algo que no me perdonare nunca. Y me siento como una estúpida y me quiero morir un poquito más, pero C me escucha y me dice que no se acaba el mundo, tiene razón el mundo no se acaba, pero mi mundo, mi pequeño mundo se desploma.

La noche.

Mi insomio se ha convertido en algo habitual, yo me desespero porque necesito dormir, me siento cansada, sin fuerzas, pero todos mis esfuerzos por dormir son en vano.Leo, escucho la radio, pongo la tele, doy una y mil vueltas, paseo por casa en silencio pero esta ha decidido caerse encima de mi, decido salir a la calle, me fumo un par de cigarros y decido volver a la cama.
La desesperación es tan grande, que sueño despierta con C, recuerdo cuando como dos niños pequeños en un campamento de verano , aprovechando la oscuridad,nos metiamos en la cama y nos reiamos de nuestras tonterias varias, es curioso como se echan de menos esas pequeñas tonterias, pero era tan feliz.
Por las noches también me viene a la cabeza cuando fuimos de viaje a Cantanbria y C subía las escaleras del hotel a gatas, lo hacía para que me riera, siempre decía que le gustaba verme reir, la verdad es que C dentro de ese cuerpo de hombre serio tenía un niño que ami me volvía loca.
C es así, te podía sorprender en cualquier momento, es de esas personas que no terminas de conocer nunca, así que con el nunca te podías aburrir .
Se que C no va volver, que a decidido que su camino es otro, pero a veces me pregunto si el se acordara de estas cosas, si de vez en cuando le viene a la cabeza mi recuerdo.
C es la mejor persona que he conocido, mientras me quiso me dio todo, tal vez yo no supe darle todo lo mejor de mi o tal vez no tenga nada bueno que darle.
Yo pienso en el todos los días, no quiero que se me olvide nada, por eso repaso mis recuerdos una y mil veces, si el supiera lo mucho que le amo y el recuerdo tan fantastico que me ha quedado de el.
Así que esta noche pensare en el, al fin y al cabo es lo único que tengo, su recuerdo infinito.