Por fin se acaba este año terrible para mí, no es que tenga muchas esperazas en el que viene, pero peor que este no puede ser, ha sido un año de grandes decepciones, de muchos llantos y sobre todo de una tristeza y una soledad infinita.
Ayer “mi amiga” Silvia, esa espontánea de la nada ,si esa….la que me manda varios email diarios, ayer en uno de sus correos me contaba como Carlos hacia mas de un año que estaba con la otra chica , que ya viven juntos y esperan un niño…cuando leí eso ni siquiera me sentí engañada, me sentí mal, porque yo quería todas esas cosas con el, siempre hablamos de tener niños, de vivir juntos, de compartir una vida, pero no ha podido ser, debe ser una mujer muy especial para que se haya precipitado tanto….o quizá a mí nunca me quiso de esa manera.
Cosas de la vida, yo a pesar de este año donde me he sentido sola, incomprendida y terriblemente triste, tanto que lo único que he deseado es morirme, no se lo achaco a el, es decir ha sido la desilusión más grande mi vida, eso es cierto, pero yo tampoco di todo lo que yo podía haber dado, así que quizá no tenga derecho ni a quejarme.
He aprendido muchas cosas durante este año, como a no dejarse llevar por los sentimientos, a ser menos visceral, a que el amor tiene fecha de caducidad, a valorar a la gente que me valora tal y como soy, pero sobre todo a no centrar mi vida en una persona, también algo que por fin ya he entendido, se lo que quiero y porque lo quiero, sólo necesito coger un poco de carrerilla.
Que vida mas asquerosa esta, pero que bonito es que te quieran, que hay mas bonito que alguien te mire a los ojos y te diga “te quiero”.
Le pese a quien le pese, yo le voy a seguir queriendo, sigo pensado que es un ser excepcional, no puedo culpar a alguien porque me deje de querer, culpo sus formas y maneras, nunca pensé que le llegaría a importar tan poco.
Así que esta noche para no acordarme de el, me peinare, me maquillare si es que me acuerdo de cómo se hace, intentaré meterme en unos vaqueros y saldré, no por ganas, pero si me quedo en casa me estaré acordando todo la noche de el y no quiero que el año se acabe con mas lagrimas, se acabo el llorar, tengo que pensar en mi.
Este año ha tenido cosas buenas, no todo ha sido terrible, he conocido a mi amigo Miguel, que siempre ha tenido una palabra de apoyo, muchas gracias Miguel, se que este año lo conseguirás lo presiento, eres el mejor amigo en la distancia que se puede tener.
Sido gracias por hacerme reír tanto, no cambies nunca tú forma de ser.

Carlos a ti, enhorabuena, espero que todo te vaya genial con tu mujer y tu niño, siento no haberte sabido darte todo lo que necesitas, me pesará toda mi vida, sólo espero que si algún día nos volvemos a encontrar puedas recordarme con cariño y que nos demos un abrazo y sepamos reírnos de todo esto, yo he sido muy feliz a tu lado, has puesto el listón tan alto que encontrar a alguien que sólo se parezca a ti un poquito es tarea difícil. Siempre serás el amor de mi vida, aunque te siente fatal.

Feliz Año nuevo a todos.

Felicidades Victor.

Cuando te miro no puedo evitar sonreír, tu siempre me haces reír, te quiero, te quiero con toda mi alma, hoy cumples 5 años, ya eres todo un hombrecito pero en chiquitín. Algún día te explicaré porque te quiero tanto, porque cuando estoy contigo me siento bien, me gusta que estés en mi casa, que conviertas el salón y a veces mi habitación en una cacharrería. Tu no lo entiendes y posiblemente los demás tampoco, pero gracias a ti me siento mucho mejor, cuando decidí pasarme días, semanas e incluso meses metida en la cama, tu no te sorprendiste, no dijiste nada, tu no entrabas a la habitación llorando, ni gritando, tu abrías la puerta con tus manitas y haciendo un esfuerzo infrahumano para poder entrar, te metías conmigo en la cama, no decías nada, solo te tumbabas conmigo y me abrazabas, siempre he traías un regalito, tengo todos los chicles que me fuiste dejando guardados. Me gustaba que estuvieras allí conmigo, me hacías sentir menos sola.
Un día recuerdo que te limitaste hacer lo de siempre, abrir mi puerta y tumbarte conmigo en la cama, sólo que esta vez si me preguntaste porque lloraba, me sorprendió que supieras el motivo, recuerdo perfectamente la frase que me dijiste –Como no te va querer, con lo bien que te tiras de cabeza a la piscina y lo bien que nadas-No pude evitar soltar una carcajada, me hizo mucha gracia tu razonamiento, ojala el me viera como tu me ves. Es día me levante de la cama, me diste la mano , cosa que nunca haces, porque tu te crees muy mayor, me diste tu manita y me llevaste dirección a la calle, cuando bajábamos las escaleras de casa, tomaste una actitud muy caballerosa y servicial, bajaste las escaleras poquito a poco para que yo no me cayera al suelo.

Te quiero mucho Victor, aunque a veces me enfade porque me revuelvas la habitación, aunque me riñas como si de una de tus amigas del colegio se tratará, me gusta cuando me das besos de amor como tu los llamas, me gusta que estés aquí, porque haces que se me olvide todo un poco, te quiero porque eres parte de mi alma, porque nunca me hablas mal de el, todo lo contrario y eso me hace feliz, porque de alguna manera tu lo conoces como lo hago yo.
Hoy es tu cumpleaños, que mayor te estás haciendo, espero que siempre te acuerdes de mi, recuerda lo que siempre te digo-Tu única tía carnal carnal soy yo- es por darte la tabarra, me gusta cuando te enfadas y me intentas explicar esas cosas que me hacen tanta gracia, me gusta cuando estamos solos y cantamos con la play a grito pelado, aunque siempre tenga que decirte que ganas tu….cantas fatal, que lo sepas.
Sólo espero que siempre sigas siendo tan feliz como eres ahora, que dejes de decir tantas palabrotas y que pongas un poco de ganas para aprender a montar en bicicleta sin patines, me tienes molida la espalda.
Que eres mi sobrino favorito y de alguna manera lo sabes y te aprovechas, pero me encanta que lo hagas. Muchas Felicidades enano.

Carta de un conocido.

Hoy he recibido esto en mi correo, se perfectamente de quién es aunque la dirección no la conozco, la verdad es que al leerlo no he podido evitar emocionarme,al menos alguién me recuerda con cariño y siempre es de agradecer.

“Pobre niña de los ojos color esmeralda, te han partido el alma otra vez, otra vez te sientes sola e indefensa, eres una valiente y ni siquiera lo sabes, eres una luchadora constante de causas perdidas, pero te empeñas en imposibles.
Conociste el amor de la forma más brutal, aceptaste golpes por besos, abrazos por humillaciones, la niña de los ojos esmeralda lloro su pena completamente sola. Pero fuiste valiente y no cejaste en tu idea de conocer el amor verdadero, así que caíste rendida ante ese hombre alto, ese hombre que te regalaba besos, abrazos y algún que otro poema, aún recuerdo la cara de emoción que ponías cuando recibías un mensaje de el, besabas la pantalla del móvil. Yo sin que tu te dieras cuenta observaba tu rostro, era tan hermoso verte emocionada, muchas veces me he preguntado que te ponía en esos mensajes, que palabras te decía, que te prometía para que irradiaras esa felicidad, cuantas noches he soñado ser el, que envidia me recorría por el cuerpo cuando nos contabas lo mucho que os queríais , lo maravilloso que era el, pobre niña de los ojos color esmeralda, quien te iba a decir que ese mismo Dios que tu encumbraste en los mas altos altares de tu alma, te haría sufrir de esta manera tan desgarradora, ahora que te hayas en los infiernos del dolor, déjame ser tu amigo, déjame entrar en tu vida, déjame curarte las heridas que provoco el desamor, déjame ser tu bastón para caminar, regálame tus lagrimas y las convertiré en diamantes.
No puedo ofrecerte una casa con chimenea, ni un anillo de diamantes, quizá no sea ese hombre alto y fuerte que tu añoras, pero daré cada uno de mis días en intentar hacerte feliz, princesa de un cuento terrible, permíteme el honor de ser tu fiel confidente.

Dime niña de ojos color esmeralda que consigues encerradote en casa, intentas eliminar tus problemas ardiendo la casa dentro, deberías mirar en el jardín antes de prender la mecha, quizá no sean muchas las personas que te esperan fuera, yo te espero con el corazón en la mano, con un montón de ilusiones, haré lo imposible por verte sonreír.
Solo tienes que reunir el poco valor que te queda, el tiempo nunca consuela el dolor, solo te acostumbra.
Nunca la ausencia causa olvido si se quiere de verdad, podré no tener el valor para hablarte, para no mirarte, pero jamás para olvidarte.

No te rindas Olga, alguien como tú no se merece esto, eres una superviviente nata, te mereces el mundo entero, deja de lamentarte, seca ya esas lagrimas y regala al mundo tu presencia, nadie se merece que le llores tanto, no ves que no te valora, le pesará niña de ojos color esmeralda, le pesara haber dejado escapar a una mujer como tu"

Una noche contigo

Hoy no quiero nada mas que tus labios en mis pechos, no quiero que digas nada, sólo que vengas y dibujes siluetas en mi espalda con tu lengua, que beses cada rincón de mi cuerpo. Hoy quiero que tu cuerpo y el mió se fundan en uno, que nos demos calor mutuamente en esta noche fría, que vengas y me susurres te quieros, no importa miénteme y dime que me amas, que ella no te oye, abrázame hasta que la noche se convierta en mañana, déjame que clave mis uñas en tu espalda, quiero enredarme en tus caderas mientras nos dejamos llevar por la pasión del momento, no te pido que me ames para toda la vida, sólo quiero te entregues en cuerpo y alma esta noche.
Quiero sentirte una noche más, sólo una noche más, quiero sentir tu calor, porque hoy cada poro de mi cuerpo grita tu nombre, ven, no tengas miedo de sentir algo que no sientes, te repito que no te pido que me ames, solo quiero tenerte aquí a mi vera una noche, solo una noche, quiere darte todos los besos que en su momento no te di, quiero regalarte caricias que tengo escondidas en lo más profundo de mi alma. Quiero gritar tu nombre una y mil veces, mírame a los ojos mientras te digo que te amo con locura, que mi cuerpo desolado te echa de menos , que mi cama se ha convertido en un océano en calma desde que tu no estás, ven y hagamos de esta noche fría y solitaria una fiesta donde reinen las caricias , convirtamos esta noche silenciosa en un festival de gemidos y gritos , dejémonos llevar por la pasión del momento sin ataduras de ningún tipo, llévame a tocar el cielo con las manos mientras amasas mi cuerpo, déjame sentirte aquí a mi lado, dejemos que la luna nos mire celosa mientras nos adentramos en las profundidades de mis sabanas.
Ven , no tengas miedo no te pido que me ames, sólo que me dejes ser la dueña de tu piel de melocotón durante una noche, déjame que cosa tus heridas con besos y caricias, que la noche es fría y mi cuerpo te llaman a gritos, déjate llevar por una noche, no te pido que me ames, sólo que finjas desearme tanto como yo a ti y cuando el cansancio haga mella en nosotros, abandonarnos al sueño mientras los latidos de tu corazón nos cantan una nana de amor desesperado mientras yo me entretengo contado los lunares de tu cuerpo.

Puta Navidad

Odio la navidad, la odio desde que tengo uso de razón, siempre que llegan estas fechas me entra una angustia terrible, hace tiempo que me siento incapaz de disfrutar de cualquier cosa, pero en estas fechas aún más, parece que son unas fiestas donde el amor, la concordia y la familia son los protagonistas absolutos. En mi caso amor ninguno, ni si quiera amor propio, lo perdí hace años, me he rebajado a niveles insospechados…total para nada, así que como diría Ismael Serrano “a mí amor propio algo le pasa lo he dejado dos puntos por debajo del de Kafka”, la familia…que familia? sólo me alegro porque viene mi hermano el pequeño y me gusta que este aquí.
Este año no quiero pensar como será mi año nuevo…siempre lo celebraba con Carlos en mi casa, los dos solos, no hacíamos nada especial, llenábamos la bañera, poníamos velas, nos reíamos mientras escuchábamos música, nos podíamos pasar horas metidos en la bañera, hacíamos el amor, cenábamos y comíamos las uvas, después de comerlas e intentar tragarlas, salíamos al balcón a ver a los retrasados mentales de mis vecinos con sus petardos y simulacros de fuegos artificiales, después poníamos cualquier programa de esos de fin de año, esos que están grabados en el mes de agosto, he intentaba sacar a bailar a Carlos, mas que nada por incordiarle…nunca quiso bailar conmigo, bueno si, un día, al principio de estar juntos puse la canción de “melodía desencadenada”, me subí en la cama y bailo conmigo, fui feliz, porque fue la única vez que Carlos bailo conmigo, nunca más quiso volver a bailar conmigo….estaba predestinado nuestro fracaso.
Odio la navidad, me pone melancólica, no tengo ningún tipo de ilusión, así que este año a las diez de la noche espero estar metida en la cama, quiero que estás fiestas pasen volando, no quiero sentirlas. Pero una las siente y de que manera… no salgo de casa para nada, sólo para ir al loquero e ir a comprar al supermercado….fascinante verdad?, así que cuando entro al Mercadona y de hilo musical tienen puesto los villancicos siento un nudo en la garganta, me entran unas ganas terribles de llorar, odio el color rojo, los turrones de shuchass( o como cojones se escriba, los idiomas no son lo mio , no), odio los polvorones, las peladillas y toda la mierda que la navidad conlleva, odio todo hasta a mi misma.
Así que cuando voy a comprar me llevo mi mp3 y pongo Extremoduro a todo volumen, mi madre dice que estoy mal de la cabeza, que exagero y hago tonterías, pero no es la vida una tontería? .En fin que me voy a la cama, eso sí, sin antes decir….que me cago en la puta Navidad.
Pero… Feliz Navidad a todos.

Cierra los ojos y siéntelo.

No me riñas más, lo se, se todo lo que me quieres contar, se que no te gusta lo que escribo, que te sientes mal cuando me lees, no hagas caso a mis escritos solo son mis sentimientos, que mas da lo que yo siento, que importa si estoy bien o mal, que importa, no miento escribo lo que siento, se que te molesta que diga que no amaste, perdóname que a veces lo dude.

Pero no me riñas mas, mira ven, sientate y cierra los ojos, no lo sientes? Es el viento que nos da de lleno en la cara, tu conduces por la carretera llena de curvas, yo te miro asustada, tu me sonríes con los ojos –te voy a llevar a un sitio precioso me dice-mientras golpeas mi muslo izquierdo, el sol nos quema, me rió y te ríes, tu frente esta quemada por el sol, -para otro día te compro una gorra- te ríes, me rió. Llegamos al lugar que tanto ansias enseñarme no bajamos del coche, nos reímos –casi nos matamos – me miras y me das la mano, te ríes, te hace gracia cuando me asusto.
Subimos una cuesta empedrada, , nos paramos a ver a unos gatos jugar, te digo que si pudiera me lo llevaría a todos, me miras, te miro, te quiero , me quieres seguimos caminando.
La cuesta termina y me dices –que te parece-me quedo asombrada, el paisaje es precioso, tierra y mar se unen creando un cuadro precioso, siento como el aire nos da en la cara, desde las alturas la carretera de la muerte no parece tan peligrosa, no dejamos de mirar el paisaje, te miro y me doy cuenta que sin ti la visión que tengo ante mis ojos no sería tan bella, no puedo dejar de mirarte, me gusta observarte cuando estás distraído, me miras y me dices que me invitas a comer un helado de cactus, sabes que si no es de chocolate no lo querré, entonces me dices que para mi mejor un zumo de mango.
Nos sentamos en una mesa y solo estamos el mar, la montaña, tú y yo, cuando el aire cambia de sentido percibo tu olor, respiro fuerte con la intención de retener tu olor en mi memoria, no quiero que se me olvide nada, me siento feliz.
Cogemos el coche, nos acercamos a la playa, -ponte el bañador –me dices, como niños impacientes nos desnudamos en el coche, cogemos la toalla, allí esta el mar, solo para nosotros….corremos hasta el agua, enseguida me cubre, me abrazas, me besas y me lanzas al agua como si de un muñeco se tratara ,te hace gracia ver lo insignificante que soy en el agua, te lazas a por mi, te abrazo fuerte, te beso y sabes a sal, el azul de tus ojos se confunde con el del mar.
Camino del hotel miramos la costa, no dejas de preguntarme si me lo he pasado bien, asiento con la cabeza, el día es maravilloso, no quiero que se acabe. Llegamos al hotel nos duchamos, hacemos el amor, mientras fumamos nos contamos cosas que han pasado en el día como si el otro no las hubiera vivido, apagamos la luz, estamos cansados, me abrazas, dormimos abrazados, hasta que crees que estoy dormida, estoy despierta pero me hago la dormida, me gusta sentir como me besas en el brazo cuando crees que estoy dormida.
Te das la vuelta y sonrió, me encanta estar contigo, no quiero que el día se acabe nunca, pero termina como todo lo bello que siempre es efímero.

Esto es lo que pienso de ti, esto es lo que recuerdo de ti, para mi tu eres el sinónimo de la felicidad, así que no me riñas más, ojala tu pudieras recordar esto también, siento que no tengas recuerdos bonitos, me los debí quedar todos yo, lo siento.

Yo me mantengo

Hay canciones que cuanto más las escuchas, más te gustan, esta me emociona cada vez que la oigo,creo que es una de las canciones más bonitas que he oido en mucho tiempo.

"Dijiste adiós con el silencio y

hasta en mis manos llevo un blanco pañuelo,

con los bordaos que escrito yo con tu nombre.

Yo me mantengo con la poca cosa que yo tengo,

con los pocos sueños que yo sueño,

con las pocas cosas que me dabas tú... "

Intento no pensar

Intento dormir y olvidarme de ti, intento no pensar, no ser yo, intento en vano no hacerme más preguntas quizá por miedo a encontrar la respuesta, intento no sentir esta sensación de pesadumbre, intento no quererte, intento olvidar una vida……de verás que lo intento.
Y lo único que consigo es sentirme más estúpida, busco desesperadamente un lugar para guardar un montón de sueños rotos. Cuando encuentre ese lugar, esconderé también las ilusiones que un día tuve, meteré tus dulces palabras, esas que conseguían que el día más gris se volviera de un azul intenso. Quizá nunca me quisiste, quizá sólo fui tu tabla de salvación y aprovechaste para pasar el mal trago acompañado, quizá todo fue un sueño, un sueño idílico, por primera vez en mi vida me deje llevar cerré los ojos con fuerza para no despertar, me gustaba soñar contigo a mi lado.

Quizá confié demasiado en ti, quizá no me di cuenta que eres humano, que los dos lo somos, posiblemente fui una ilusa al pensar que seriamos invencibles que podíamos superar todo mientras estuviéramos juntos, que tonta pensar que tus despedidas no serian eternas y te espere una y otra vez, te esperé por que creía en ti más que en nadie, por que pensé que volverías y que cuando lo hicieras era para quedarte definitivamente, pensé que siempre estarías con los brazos abiertos para recogerme cuando yo cayera, que nunca nos sentiríamos solos por que nos tendríamos el uno al otro.
Creí firmemente todo lo que salía de tu boca, de tus manos, tus te quieros sonaban tan sinceros….cuando dejaron de serlos? Te espere y te esperaría mil años más, quizá yo fui una ilusa por pensar que el amor puede con todo, de verdad que todo este sufrimiento ha merecido la pena? Para que tantas esperas, para que tantas promesas, para que me hiciste soñar con algo que sabias que nunca sería, para que darme unas alas y luego cortarlas con tu mas profunda indiferencia…….por que?
Quizá tu mismo lo pensabas… todo aquello que me prometiste, que nos prometimos, quizá ni tu mismo pensabas que eras humano, quizá los errores no sólo han sido míos, pero tu orgullo no te deja reconocerlo, quizá nunca me amaste, quizá y digo quizá solo fui el siguiente paso por el que todos pasan cuando vienen de donde venias tu….quizá sería mejor hacer como haces tu, olvidar, romper con todo, hacer como que esto no ha pasado, yo no puedo , como lo haces tu?.
Quizá fui una ilusa, ahora no creo en nadie ni nada, ahora lloraré mi pena sola completamente y desesperadamente sola. Un día te dije que no creía en el amor, que el amor es algo efímero, tú me contestaste, “yo te demostrare lo contrario….”, que ilusos, pero que bonito fue.
Donde se ha quedado ese “Nunca estarás sóla”…..donde, dime donde?.