Ayudame a desaparecer.

En tardes como estás, en la que la soledad se pasea por las paredes de esta habitación, se me atonja pensar en ti y me duele, siento como el alma se desmorona sin avisar, me ahogo en un mar de lagrimas que no tiene intención de cesar. Me estoy volviendo loca,completamente loca, ya no se si este cuerpo que deambula de un lado a otro de estas cuatro paredes es el mió, ni siquiera se si alguna vez lo fue, me desespero cada vez más, me hundo en el fango que dejo tu ausencia, a cada minuto te necesito más, grito tu nombre hasta la ronquera mas absoluta, con la vana esperaza de que oigas mis lamentos y te decidas a aparecer por la puerta como hacías antes, que dejes tu maleta en la entrada y corras a regalarme un abrazo desperado, tan desesperada como yo.

Agónica tristeza que se ha empeñado en ser mi compañera, no me deja ni un segundo, apretieta tan fuerte que me ahogo, mientras busco la manera menos dolorosa de desaparecer, de alejarme de todo, de no volver a sentir nada, no quiero nada mas que tus labios en mi oído, ven y háblame bajito al oído mientras yo caigo en el sueño eterno y no permitas que nadie interrumpa mi sueño, porque estoy tan cansada, estoy tan débil que no podría aguantar un día mas. Ayúdame mi amor.

No por amor

No por amor, no por tristeza,
no por lo nueva soledad:
porque he olvidado ya tus ojos
hoy tengo ganas de llorar.
Se va la vida deshaciendo y renaciendo sin cesar:
la ola del mar que nos salpica no sabemos si viene o va.
La mañana teje su manto que la noche destejerá.
Al corazón nunca le importa quién se fue sino quién vendrá.
Tú eres mi vida y yo sabía que eras mi vida de verdad,
pero te fuiste y estoy vivo
y todo empieza una vez más.
Cuando llegaste estaba escrito
entre tus ojos el final.
Hoy he olvidado ya tus ojosy tengo ganas de llorar.

(Antonio Gala)

Tu retrato

Miro tu retrato una y otra vez, te dibujo con las puntas de mis dedos, recorro la linea de tus labios, que tanto ansio besar y cierro los ojos siento como tu labios rozan los mios con suavidad, te siento en la lejanía, te siento aunque tu no me quieras sentir, y siento el tacto de tu piel, de tu cara de niño, la suavidad de tus mejillas, mi nudo en la garganta se desata y un torrente de lagrimas inhundan mi cara, las dejo corre , necesito notar el escozor que producen , necesito sentirme viva , así que me abandono al llanto más profundo,más inconsolable, repito las seis letras de tu nombre, las repito una a una mil veces, no puedo para de llamarte en silencio, casi como un susurro.
Abrazo tu retrato contra mi pecho, necesito sentir tu calor, este abrazo huerfano de ti, de toda lógica, y te acuno como una loca acuna a un muñeco de trapo, murmuro te quieros que nunca llegaran a tus oidos, me derrumbo, el cansacio puede conmigo , me abandono al sueño.

Y amanezco empapada en lagrimas negras, en silencios, en tristezas, en una mano tu retrato, en otra con un corazón mustio y más loca que ayer.

La mujer de las magdalenas

Ella siempre se sienta en los primeros asientos del autobus, siempre sóla y cargada de un montón de bolsas, siempre lleva una cesta de mimbre cargada de magdalenas caseras.Posiblemente esten recien hechas porque todo el autobus es inhundado por una olor dulce, la mujer rondará los 70 años, me llaman la atención sus manos repletas de anillos de escaso valor, lleva las uñas perfectamente arregladas de color estridente. No mira a nadie, su presencia a veces pasa inadvertida, ami me gusta sentarme cerca de ella, porque huele a pachuli y me gusta mirar con disimulo la cantidad de sortijas y anillos que lleva, la observo sin que ella se de cuente, tiene una cara curtida por el sufrimiento y sus ojos grises desvelan tristeza.
Cuando el autobus hace parada en la carcel , ella minutos antes ya se ha puesto de pie, le cuesta caminar y va cargada con bolsas, con su cesta, el conductor del autobus la mira por el retrovisor con desdén parece que le molesta que la mujer tome su tiempo para bajar.
Esta mujer me provoca ternura y pena, mucha pena, estoy segura que su vida no ha sido fácil, es mayor y le cuesta caminar, pero ella no deja de ir al menos tres días a la semana a ver a quien sea a la carcel, con su cesta de magdalenas recién hechas, es entonces cuando me siento un poquito más estupida por mi sufrir.

Tampoco lo consegui.

Como era de suponer no me han dado el trabajo, la verdad es que estaba segura de que esa plaza no era para mi, pero me hubiera hecho mucha ilusión, después de tanto tiempo sin tener una minima ilusión por nada, este trabajo lo deseaba con todas mis fuerzas.
El jurado que me hizo la entrevista fue muy amable, ami me parecía que me miraban con cierta cara de pena, creo que vieron perfectamente mis deseos casi enfermizos de tener ese trabajo pero claro como siempre, no tengo experiencia, pero joder si no me dan nunca la oportunidad como voy a coger experiencia.
Cuando me preguntaron porque quería ese trabajo, solte el típico rollo de que era mi vocación (que por otra parte lo es, claro que lo es, para eso estudiado).Pero claro no les podía contar, que necesitaba ese trabajo porque me siento una verdadera fracasada y que esto me haría sentir un poco menos mierda como persona, que mi novio me ha dejado y este trabajo me haría por lo menos no pensar en el durante un cierto tiempo, que me siento como una mierda, que ni siquiera salgo de casa y que este trabajo me obligaría hacerlo, que me siento como un párasito que aún sigo viviendo con mis padres, que no encuentro una sóla razón por la que levantarme cada mañana y esto en mayor o menor medida me la daría.
Esto tampoco lo conseguí , como la mayoría de las cosas que me propongo en mi vida, asi que una servidora se desespera y cada día se odia un poquito más, y no por este trabajo en concreto, es por todo.Estoy cansada, cabreada conmigo mismo y lo que es peor empiezo otra vez a enfadarme con el mundo y me da miedo esa sensación, porque hace que pase de todo, que me vuelva insensible y más amarga que de costumbre.

Esto es una mierda, una mierda enorme.