Lamento

Ilustración:Line Cerro

A veces me imagino que estás aquí, pienso y recuerdo que estaríamos haciendo un día como hoy, un sábado cualquiera a esta hora, posiblemente estuviéramos haciendo el amor o durmiendo, y me invade una especie de nostalgia extraña, porque no se puede vivir de recuerdos, pueden llegar a matar, otras veces son simples colchonetas donde la pena rebota una y otra vez, calma el llanto y la angustia durante un espacio pequeño de tiempo, pero termina doliendo….se que no se puede vivir de recuerdos, pero a veces uno necesita rememorarlos para sentirse viva, para ver que hubo un tiempo que una fue feliz.
Me vas a perdonar, pero hoy llevo todo el día pensado en ti, no se muy bien el motivo, pero tu imagen no deja de pasearse por mi mente, que tire todo lo que me recuerde a ti me dicen, pero como te borro de mi mente, de mi corazón y de lo más profundo de mi alma, que sabrán ellos lo que es mejor y peor para mí.
Mientras escucho esta canción una y otra vez y siento eso mismo…”ay, desde que no te veo, las horas y los minutos se suman en el tiempo, ay si te tuviera cerca muy cerquita conmigo se acabarían mis penas”
Como te echo de menos Carlos, ni te lo imaginas.

Instinto Maternal

Últimamente tengo el instinto maternal desatado, quizá sea por la edad, de alguna manera mi cuerpo me pide explorar ese viaje fascinante que debe ser la maternidad.
Cuando el se fue, no sólo se me cayó el pelo, adelgace y engorde de nuevo, no sólo tenía ataques de ansiedad, vómitos, taquicardias y un largo etc. de cosas raras. También deje de tener la menstruación durante un largo período de tiempo, los primeros meses pensé que estaba embarazada, todo se disipo con una simple prueba de embarazo, pero hasta que me la hice pensaba que esto no podía pasarme a mí, que no era el momento mas adecuado para traer al mundo una criatura, después de pensarlo muchísimo, llegué a ilusionarme por llamarlo de alguna manera, con la idea de ser madre, tanto que llegue a desear que la menstruación siguiera así, sin venir. Fantaseaba con la idea de ser madre, llego a emocionarme la idea, pero algo tenía claro, no se lo diría a el, quedaría como algo mió, no podía llamar a Carlos, el no quería saber nada de mi, y yo no tenía derecho a fastidiarle la vida a una persona que estaba rehaciendo su vida ya, diciéndole que esperaba un hijo de el, así que lo mantuve en silencio, hasta que la prueba dio negativo, entonces llore, llore mucho porque yo quería ser madre, quería tener un niño en mis entrañas.
A veces le comento a mi familia que me da lastima no ser madre, todos me miran con cara rara, seguido de un comentario del tipo “para que quieres ser madre” “estás loca””ya los tendrás, eres joven”, no lo entienden, yo siempre he querido ser una madre joven, cuando Carlos estaba aquí siempre comentábamos que cuando yo tuviera 26 años tendríamos una niña, y se llamaría Lucia, el siempre decía que Carol era un nombre que le gustaba porque llevaría la unión de su nombre y mío, Carlos era muy así, muy espiritual, decía cosas muy tiernas mientras yo le miraba emocionada. Cuando llevábamos relativamente poco saliendo juntos tuvimos un susto, mientras yo estaba asustadísima , el estaba de lo más tranquilo, es más yo siempre he pensado que no lo hubiera importando absolutamente nada que yo hubiera estado embarazada, creo, le hubiera encantado, no me dejo ni hacerme la prueba, el leyó el prospecto, el lo hizo casi todo, mientras yo estaba aterrada, pero Carlos era así, inspiraba tanta tranquilidad que consiguió que mis nervios se convirtieran en ilusión por ser mama, cuando salio negativo de alguna manera extraña nos sentimos decepcionados, en ese entonces los dos hubiéramos estado encantados con el hecho de ser papas. Yo se que Carlos hubiera sido el mejor padre que un hijo puede tener, es y será un gran padre siempre.
Ahora veo a mis sobrinos, sobre todo al pequeño y no puedo evitar sentir una especia de tristeza rara, yo quiero saber lo que es que una vida, que la has creado tu crezca en tu vientre, saber que darás vida a un ser humano que es parte de ti, tiene que ser una sensación única, esa unión que se crea entre madre e hijo es fascinante.
Ser madre es sencillo, todos me lo dicen, sólo tendría que acostarme con un cualquiera y dejar que la naturaleza actué, pero yo no quiero ser madre así, yo quería ser madre con el, que fuera un trocito de parte de mi alma y de la suya, pero la vida es así de caprichosa, el destino…ya no se como llamarlo, el caso es que mi instinto maternal esta desatado últimamente y esto será imposible atarlo, porque soy incapaz de mirar a un hombre a la cara, el imaginarme con alguien que no sea el haciendo el amor, me provoca arcadas.
Así que me quedare con la pena y la angustia de no saber lo que es ser madre y llevar un ser en mis entrañas, a veces echo de menos la sensación de cuidar y proteger a alguien, que sensación mas bella puede haber que la de ser madre?
Me da vértigo pensar que todo lo que soñé no son mas que eso…sueños que nunca se verán cumplidos.

"Hoy me acorde de ti"

Me empiezo a acostumbrar a mi soledad, no es que me guste, a ratos pues no esta mal, yo siempre he sido una persona solitaria, mi madre siempre decía que me pasaba horas jugando yo sola, que a veces ni notaban mi presencia, ahora es prácticamente lo mismo deambulo por mi casa como un fantasma, no quiero que nadie note mi presencia.
Pero a veces cuando me da por pensar esas tonterías mías, me doy cuenta que la soledad no siempre es buena consejera, de alguna manera creas un micro mundo, donde sólo están tus ideas, tus opiniones, echo de menos hablar con alguien.
Es triste que nadie se acuerde de ti, eso me hace pensar y llorar, porque si nadie durante todo este año se ha acordado de mi, es porque no soy importantes para ellos, yo recuerdo a la gente por pequeños detalles, detalles quizá tontos a los ojos de los demás, pero a mi me parecen importantes y significativos, gestos, esa frase que dijo tal o cual persona, esa mirada, esa sonrisa, las tengo guardadas en mi memoria y hacen que siempre recuerde a esas personas con cariño.
Lo que últimamente me tiene un poco preocupada, es que si esas personas no se acuerdan de mi, es por algo, porque no soy interesante, porque junto a mí no tienen recuerdos de ningún tipo, eso me provoca una cierta desazón, yo nunca he sido muy sociable, pero he tenido amigos con los que salía y me divertía, a los que les contaba mis cosas, sobre todo cuando algo me hacia ilusión, soy un poco mía para mis penas, aunque aquí me estoy desquitando pero bien.
Creo que la sensación más bonita del mundo es ser importante para alguien, cuando alguien te quiere, cuando alguien esta pendiente de ti es maravilloso, saber que alguien ocupa parte de su tiempo en acordarse de ti, eso de alguna manera te hace sentir especial, yo hubo un tiempo que me sentí así, y es una sensación única, lo malo es cuando la gente tiene muchas expectativas en ti y no las cumples, la gente se suele sentir engañada, yo no creo que sea engañar, simplemente que a veces idealizamos a las personas, hay que ser mas humilde en la vida, la gente tiene derecho a confundirse a equivocarse, no por eso se deja de querer a alguien por lo menos yo no soy así.
Una de las frases más bonitas que me han dicho es “hoy me acorde de ti”, aunque el motivo sea una tontería, pero es tan bonito que alguien aunque sea por un segundo se acuerde de ti, porque oye un comentario, porque ve una cosa, porque oye una canción, sino nos recuerda nadie es como si no existiéramos y existir sólo para uno mismo a veces es terrible, porque esto lo único que hace es hacerte sentir la soledad como un cuchillo y pensar que es lo que has hecho tan mal y plantearte que quizá si no te recuerdan es porque aunque duela, no eres especial para nadie.

Pintura:Nicoletta Tomas Caravia.

Miedo

“Miedo de volver

a los infiernos

miedo a que me tengas miedo

a tenerte que olvidar.

Miedo de quererte sin quererlo

de encontrarte de repente

de no verte nunca más.”

Quien no ha sentido este tipo de miedo alguna vez, eso miedo a tener que olvidar a esa persona que para ti es tan importante, miedo a volver a los infiernos del desamor, de la tristeza, de la soledad que provoca la marcha de esa persona amada.

Un año sin ti....

Ilustración.Nicoletta Tomas Caravia

Hace un año, justo un día como el de hoy, estaba en mi habitación estudiando para un examen que tenía dos días después de estadística descriptiva, mi teléfono sonó, no lo quería coger porque de alguna manera sabía lo que iba a suceder, era el, diciéndome que lo nuestro se acabo, aunque esta misma conversación se había repetido cientos de veces durante ese año, demasiadas quizá… esa vez me sonó mas a verdad que nunca, lo sabía porque hacía ya meses que no me besaba como antes, sus llamadas diarias se retrasaban mucho, hasta el punto de no realizarse, lo sabía porque no me decía nada amable, todo eran criticas y quejas, yo sabía a ciencia cierta que no me quería, que no le gustaba nada de mi, pero necesitaba mantener esa pequeña esperanza conmigo, pensar que sólo era una mala racha, eso si ,que se alargaba demasiado, una fase tonta porque la que pasan todas las parejas, pero dentro de mi sabía que era el final.
Siempre le he reprochado que me dejara por vía telefónica, me hacía sentir aún peor, compartió conmigo cinco años de su vida, no era un rollete al que llamas por teléfono y le dices adiós, supongo que de alguna manera le era más sencillo así, cierto es, que vino días después a decírmelo en persona, fue un fin de semana terrible, durísimo, no podía dejar de besarlo, de tocarlo, de abrazarlo, de mirarlo, era consciente de que el amor de mi vida se iba y esta vez sabía que era para siempre, llore mares, océanos, quería desaparecer, le implore que no me dejará, que sería capaz de hacerme querer de nuevo…pobre estúpida.
Allí estaba yo sentada en mi mesa, con mis apuntes empapados en lágrimas, con más ganas aún de desaparecer, por mi mente pasaron fotogramas de mi vida, fotogramas ficticios, me odie tanto, tantísimo, no era capaz de mantener en pie una relación que para mi era todo lo que yo había soñado desde siempre, no era capaz de dar tregua al llanto, en ese mismo instante quería morirme, porque sabía que esto no sería capaz de superarlo, mi vida se acaba de derrumbar.
Hoy a pasado un año y sigo sintiendo ese mismo sentimiento de angustia, de soledad, esa misma sensación de romper con todo, sigo echando de menos su mano en mi pierna, sus ojos de mar mirándome, echo de menos su risa de niño pequeño, esa que el ponía cuando se metía conmigo en bromas, echo de menos asomarme a la ventana de la habitación para ver pasar su coche cuando sabía que estaba al llegar, echo de menos sus abrazos, nadie me ha sabido darme esos abrazos tan bonitos nunca he sentido tanto amor en un abrazo, echo de menos oír su voz, esa voz es inconfundible, esa voz da la vida, el es así, imposible de olvidar, el es único en todo, el es mi vida entera, porque yo supe lo que es vivir, supe lo que es ser feliz cuando lo conocí.
Hoy lo echo más de menos que nunca, hoy nada merece la pena si el no esta aquí.

Estupido fin de semana

Que sensación de angustia siento, que triste estoy, a veces me da mucho miedo pensar que esto no va a cambiar nunca, quizá es porque sea fin de semana, antes me pasaba la semana entera soñando con ellos, ahora cuando llegan me entra una pena terrible, siento como ese nudo que tanto odio se instala de nuevo en la garganta, hecho mucho de menos la vida que tenía hace prácticamente un año.
Me gustaría tener esa capacidad que tienen algunas personas para olvidar, el caso es que tampoco quiero olvidar todo lo vivido, porque a veces es lo único que le queda a uno a lo que agarrarse cuando la pena te sacude con violencia. Hoy el llanto no me da tregua, esta es la única manera que tengo para poder expresar todo aquello que siento, es mi pequeño rincón donde puedo decir todo aquello que quiera, es la única manera que tengo para desahogarme.
Hoy después de ducharme, abrí un cajón de mi armario para elegir la ropa que me iba a poner, me sentí estúpida, al ver que tengo cierta ropa guardada que no he estrenado, que la tengo hasta con la etiqueta puesta, a veces no me doy cuenta de que no va a volver y sigo guardando ropa nueva, me gustaba estrenarla cuando el venía no antes ni después , que tontería, pero todo se ha convertido en una tontería desde que el no esta, todo es una locura, esto es mas duro de lo que yo jamás imaginé.
Me duele mucho todavía todo, es como si no hubiera pasado el tiempo, sigo sintiendo la misma angustia, la misma sensación de vacío aplastante que hace unos meses, me siento como muerta en vida, no se que hacer para sentirme un poco mejor. Nada de lo que me han recomendado me sirve para nada, cuando salí en el día de Nochevieja, fue patético verme allí sentada inmersa en mi pequeño mundo, mientras todo el mundo bailaba y bebía celebrando que un año se acaba y empezaba otro, por alguna razón que no comprendo muy bien , yo no quería que el año terminara, era como tener que aceptar que el tiempo pasa, que la gente cambia, evoluciona y yo no soy capaz de tener una vida normal, como la de los demás, yo he decidido sentarme a ver pasar el tiempo, a no hacer nada más que esperar pero no se que, porque si me analizo un poco a mi misma, no se lo que quiero, bueno si lo se, es descorazonador ser consciente de que no esperas nada, absolutamente nada, quizá ahora entienda que la gente se ponga metas, es necesario tener ilusiones en la vida, es vital, porque la gente se agarra a ellas para continuar, sino que sentido tiene la vida, pero que hacer cuando no esperas nada?.Tengo miedo a que esto no pase, a sentir este dolor desgarrador, tengo pánico a pensar que esta es mi vida.

Ilustración:Nicoletta Tomas Caravia.

Desolado

Hoy esta canción, el video clip ,dice todo aquello que yo siento y no se expresar. Hoy todo es desolación.

Qué va ser de mí

Sin ningún tipo de dudas, si yo tuvíera que poner una banda sonora a mis recuerdos, a los fotogramas de mi vida, de fondo, siempre sonaría Ismael Serrano, creo que escribe canciones bellísimas y tiene el poder de transportarme a momentos maravillosos, que nunca olvidaré. Últimamente mis palabras ofenden y molestan, así que he decidido dejarme llevar por mi vena melómana y expresar lo que siento con canciones de otros, ellos si saben expresar todo aquello que siento de una forma bonita.

Mentalismo

Ahora me iré a intentar conciliar el sueño mientras en mi mp3 suena una y otra vez esta canción, quién no ha sentido alguna vez ese mentalismo extraño, esa sensación de echar de menos cosas que no has vivido, pero en tu mente aparecen de una manera tan clara, que a veces te permite el pequeño lujo de no extrañarlas, porque alli en un rincón de tu mente están escondidas para cuando la tristeza te quiera atrapar con con sus garras de cristal,saber que no vas a vivir estas cosas,que esos sueños que tenias no van a ser realidad nunca, hacen que uno se hunda en las más miseras míserias, pero el ser humano tiene el poder de transportarse a cualquier lugar con el poder de la mente.

Dejame llorarte.

Deja que mis errores los pague como hasta hora, en silencio, sin molestar a nadie, deja que cuente mi triste historia, deja que me humille contándole a todo el que quiera leerme que me muero sin ti, que mi vida no merece la pena desde que no estás, deja que les cuente a todos como te mentí, como te partí el corazón y me lo partí yo, déjales que les cuente como me asuste, también les contare como me ponía histérica y te acusaba de cosas que yo sabia que no hacías, déjame que les cuente como me humillaba ante ti cuando te suplicaba que no me dejaras más, déjame que les cuente como llevo casi dos años de mi vida queriendo desaparecer, queriéndome morir, soñando que llegará una mañana en la que no abriré más mis ojos, y quizá sólo así sienta por un momento la paz interior.
Déjame que me pase horas delante de una pantalla, déjame sentir este arrepentimiento, puedo contarles como te mentí en niñerías y no niñerías, puedo contarles que no supe enmendar mis errores a tiempo, que mi inmadurez , mis miedos y angustias me arrastraron a ser desleal, me llevaron a romper tus ilusiones, déjales que les cuente como no se amar, como no se demostrar lo que siento, déjame que les avise de que encariñarse conmigo será su perdición, déjales que les cuente que te sientes engañado, que desde la distancia te has dado cuenta que conmigo perdiste tu tiempo, les explicaré que tienes mas que motivos para odiarme, que a mi lado no sentiste nada más que decepción , que angustias y tristeza, puedo relatar como nunca te apoye en momentos importantes, que cuando tu me necesitabas yo no estaba para nadie.
Pero también te pido que me dejes contarles que te ame con toda mi alma, que aún lo sigo haciendo, que me enamore porque tu eres especial, que me quisiste mucho, que recorriste km semana tras semana, mes tras mes y año tras año, para estar conmigo aunque sólo fuera un minuto, déjame que me explaye contándoles como me brindaste tu ayuda cientos de veces, como me intentabas explicar que los errores se pagan, como me hiciste sentir especial, como paseabas conmigo de la mano, mientras todos comentaban como alguien como tu se había rebajado tanto por estar con alguien como yo. Déjales que opinen, critiquen, humillen si así lo desean, que nos importa a ti y a mí, si lo que hubo entre tu y yo sólo lo sabemos y entendemos tu y yo.
Déjales que piensen que estoy loca, déjalos que opinen, déjame tener mis pequeñas dudas, dudar es humano, errar es humano y encomendar los errores lo es aún más, yo ya no puedo coger tu desilusión y convertirla en momentos felices, no puedo mirarte a los ojos y decirte un lo siento con toda mi alma, por eso lo tengo que escribir aquí, no puedo decirte que me muero por saber si la vida te trata bien, no puedo hacer que los demás no te juzguen, no cometas el error de juzgarme así tan libremente, no cometas el error de juzgar mis sentimientos, porque eso es lo único que es mió realmente, es lo único que tengo seguro a cien por cien, es lo único que me mantiene en pie.
No te dejes llevar por el rencor, yo no puedo pedirte que me ames, yo no puedo cambiar un pasado, ni darte un futuro mejor, no puedo ser la mujer con la que compartes ahora mismo tu vida, pero si tu quieres, si miras dentro de ti por un momento con calma, sin acritud, sin prejuicios, si analizas mis hechos, si analizas todo el tiempo que estuvimos juntos y no te quedas con momentos puntuales, verás que te ame, que te quise con todas mis fuerzas, que aún lo hago, que aún sueño con tus ojos de mar, con tu voz dulce y calmada, si haces el pequeño esfuerzo de analizar las cosas verás que me enamore de ti, te quise, te quiero y te querré siempre, porque eres la mejor persona del mundo.
Si alguna vez cuando lees mis palabras y te sientes ofendido, quizá es que yo no sepa explicarme como debería, pero estas palabras encierran la tristeza, la desolación y la angustia que siento de haberte hecho daño tanto a ti como a mí misma, porque tu y yo habríamos siendo invencibles, pero me fallo la seguridad no en ti, en mi misma, ahora olvida todo, se feliz, sonríe y haz todas aquellas cosas que a mi lado jamás pudiste hacer.
No te pido nada del otro mundo, solo que me perdones por escribir sobre ti, pero tu has sido y siempre serás parte esencial en mi vida, tu has sido lo que siempre soñé y yo me encargue de destrozar.
Otórgame el beneficio de la duda, no me juzgues sin saber como han hecho siempre contigo, yo se como eres y con eso me vale.



Ilustración :E.Andrade

Que te den

Ya estoy cansada de tanta tontería, nunca entenderé a esa gente que intenta que los demás veamos lo que ellos ven, que me importa lo que tu me digas, no te das cuenta que ni si quiera me molesto en contestarte a uno de tus míseros email.
La mujer esta que hace llamarse Silvia, a la cual no tengo el disgusto de conocer, sigue mandándome varios email diarios para según ella “quitarme la venda” que no me deja ver, en un principio reconozco que leía sus email con todo mi interés porque algunas cosas me parecían que podían ser ciertas, pero ella no sólo se dedica a insultarme y demás, me cuenta la vida de Carlos, no quiero saber nada más.
Todo el mundo me dice que es hora de que me quite la venda, que sea realista y baje a Carlos de esos altares en los que yo misma lo he puesto, que yo no soy tan mala, ni el tan bueno, que deje de sentirme culpable, que el se ha portado mal y como dice la tal Silvia se ha reído de mi, pues me parece genial, si todo eso es cierto mejor para el, que le vaya bonito y disfrute de la vida.
Si estuvo jugando conmigo allá el y su conciencia, lo que no voy a hacer es poner en duda algo que no se, no cometeré el error que el si ha hecho conmigo de acusarme de cosas que yo no he hecho, no pienso guardarle ningún rencor, pensar que he sido una estúpida no me ayuda a sentirme mejor.
Así que Silvia, te ruego que no me molestes más, que me dejas vivir tranquila, que si de verdad como dices alguna vez en tus dichosos emails quieres “ayudarme” no me cuentes cosas que ya no me importan, si seré una estúpida pero como entenderás de ti tampoco me voy a fiar.
No confió en casi nadie y me alegro que así sea, pero un poco de cordura, todo esto es una estupidez sin ninguna lógica, yo escribo aquí porque me apetece y me hace sentir mejor, no con la intención de que salieran de la nada espontáneos que presuntamente me quieran “ayudar” haciéndome sentir una tonta.
Así que si algún día quiero quitarme la venda, será por mi misma, que me dejéis en paz coño, que yo no molesto a nadie, que yo haré y desharé como crea conveniente. Que he sufrido mucho y aún sufro de vez cuando, pero un poco de normalidad, no quiero saber nada más.
Yo he sido feliz Silvia terriblemente feliz, sigo pensado que es una maravillosa persona y eso ni tú, ni tus cuatro o cinco emails lo van a cambiar, si soy una inocentona como tú me dices, mejor para mí, a veces es mejor no ver las cosas.
Así que si me quieres ayudar, puedes hacerlo, dejándome en paz, mis errores los estoy pagando con creces.

Silvia si no te lo digo reviento…..que te den.