Que le jodan a la vida

Me vuelvo cada día mas antisocial, no puede evitarlo, me lo pide el cuerpo, cuanto mas conozco a las personas, mas mezquinas y ruines me parecen, puedes ofrecerle tu amistad, tus mas íntimos secretos, ofrecerle en una bandeja tu corazón, expresarle lo que sientes, que ellos se encargaran de destrozar todo eso, te dirán que ellos son sinceros, odia esa sinceridad hiriente. Me canso de que me juzguen por cosas que ni siquiera hice, pero es más fácil así, destrozar a unos para salir o creerse salirse victoriosos, esto no es una batalla ni es una guerra, yo confiaba en las personas, y ofrecía un pedacito de mi vida, de mis sentimientos y demás. Admiro esa gente que pasa como un huracán por las vidas de otros, la remueven, te llevan a lo más alto para después dejarte caer, destrozándote el alma, y después ni siquiera giran su cabeza para ver los destrozos que provocaron.
Quiero ser egoísta, pensar solamente en mi, creerme con la razón siempre y vanagloriarme después de ser sincero, no, no eso no es sinceridad, es ser un ruin.
Me importa una mierda que me digan que estoy amargada, lo estoy sí, y que pasa, acaso no puedo permitirme ese lujo, bastante tengo con vivir una vida que no quiero, que no me gusta y ya no puedo cambiar, no la puedo cambiar no porque no quiera sino porque no merece la pena, me angustia la idea de tener nuevas ilusiones, nuevos planes, nuevas metas…para que?.Para caer de nuevo y volver a levantarme? Me niego en rotundo , a mi la vida me ha dado dos buenas hostias, tan terriblemente dolorosas, tan crueles que me han dejado una huella imborrable más la lección bien aprendida.
No creo en la amistad, ni en las promesas que se hacen dos cuerpos desnudos en una noche solitaria, no creo en nada y menos en las personas .De acuerdo mi vida es una autentica mierda y como tal se consume, me canso de buscar respuestas que jamás encontraré, me canso de palmaditas en la espalda y que me regalen frases hechas, todo es una mierda, una mierda de tamaño considerable, yo sólo quiero flotar en la mierda y se me hundo del todo quizá sea lo mejor que me puede pasar.
Tu lo que necesitas es que te quieran, me dicen, quererme es complicado y por lo visto yo tampoco se querer, a sí que mejor nada de ñoñerias.
Tu lo que necesitas en conocer gente, ni en sueños, mas gente? Para nada, prefiero hablar con las paredes, esas no dañan.
Tu lo que necesitas en un buen polvo, me aconsejan otros, posiblemente si, pero soy tan estúpida que ni follar sin amor sé, tengo que aprender.
Tu lo que necesitas es enamorarte, se me cae el alma a los pies,por desgracia creo que lo estoy y me odio por eso.
Tu lo que necesitas es tener metas, tener amigos, sentirte útil, error, soy una inútil me lo han dicho tantas veces, que me lo he llegado a creer.
Sólo exijo mi derecho a estar como me de la gana, tengo mas que razones para sentirme así, que me dejen en paz, sólo pido eso.
Que le jodan a la vida.

Me dueles

Mansamente, insoportablemente, me dueles.
Toma mi cabeza. Córtame el cuello.
Nada queda de mí después de este amor.

Entre los escombros de mi alma, búscame,
escúchame.
En algún sitio, mi voz sobreviviente, llama,
pide tu asombro, tu iluminado silencio.

Atravesando muros, atmósferas, edades,
tu rostro (tu rostro que parece que fuera cierto)
viene desde la muerte, desde antes
del primer día que despertara al mundo.

¡Qué claridad de rostro, qué ternura
de luz ensimismada,
qué dibujo de miel sobre hojas de agua!

Amo tus ojos, amo, amo tus ojos.
Soy como el hijo de tus ojos,
como una gota de tus ojos soy.
Levántame. De entre tus pies levántame, recógeme,
del suelo, de la sombra que pisas,
del rincón de tu cuarto que nunca ves en sueños.
Levántame. Porque he caído de tus manos
y quiero vivir, vivir, vivir.

Jaime Sabines
Imagén:Dino Valls

Otro día más.

Otro día más, no se que hacer, la luz hace rato que entre por las persianas de mi habitación, pero no quiero levantarme, mi gato me mira fijamente a los ojos, esta esperando su desayuno, no deja de mirarme, me doy la vuelta, he decido que hoy no me pienso levantar de la cama, hoy no quiero nada. Viendo que sus miradas no sirven de nada, decide pasar al ataque, me mordisquea los brazos despacito sin hacerme daño, simplemente quiere hacer notar su presencia, pero he dicho que no me levanto, así que saca sus uñas que se clavan como alfileres, consiguiendo así que decida ponerme en pie, el come su comida mientras yo sentada en la mesa de la cocina me fumo un cigarro mientras bebo un zumo de naranja.
Estoy cansada, no he dormido bien, me duele la cabeza , mentalizo las cosas que tengo que hacer, poner una lavadora, planchar, limpiar los baños, cambiar la arena de los gatos, otro día más vacío, otro día donde nada es importante ni interesante.
La desidia se acoplado a mí de tal manera, que a veces no se donde empieza ella y donde termino yo, empiezo a pensar en que hará la gente que conozco, en ese mismo instante, seguro que Lara esta en clase, Jesús estará trabajando o buscando una idea para hacerse rico, Dalia estará en clase o quizá no, ya habrán acabado los exámenes, no debía de haber dejado la carrera, pero no podía mas, era incapaz de ir a clase, me sentía ridícula, tener que salirme en mitad de una clase, para encerrarme en el baño, sentarme en la taza y llorar desconsoladamente y después salir con los ojos inflamados, mientras mis compañeros me miraban con cara rara, la verdad es que no quería estudiar más, pero pensé que podría seguir estudiando hasta que Carlos por fin se decidiera a pedirme que me fuera a vivir allí, con el, como siempre habíamos planeado, pero ya todo estaba perdido. Sigo pensando, Pablo seguramente este durmiendo, no suele madrugar mucho, que decidido es, cogío y se fue sin temores, yo quiero ser como el, pero no me sale. Miguel, estará sentado frente a su mesa con un millón de apuntes, de libros estudiando o quizá no, seguro que esta descentrado y esta pensando en ella, si ya lo digo yo.. el amor descentra a las personas, nos vuelve estúpidos.
Carlos , el seguro que esta trabajando, cogiendo mil llamadas de teléfono, o quizá este visitando algún cliente y vaya en su coche, seguro que esta escuchando el último disco de Marea, estoy segura que le pasa como a mí, le ha desilusionado, aunque yo no lo he escuchado mucho, es un disco que no ha sido un flechazo como otros discos de Marea, seguro que después irá a comer a ese sitio que tanto le gusta, es de comida casera, yo en el fondo sabía que iba por la tarta de queso, es como los niños pequeños, cuando tiene hambre pide toneladas de comida, que luego deja, no come mucho, parece que siempre se reserva para los postres, era tierno verle comer dulces, parecía un niño pequeño, me estoy acordando de una día que fuimos a comer en el típico restaurante de veranero en Isla, la comida era una mierda, recuerdos que comidos paella, malísima por cierto, y el como siempre hace estaba esperando los postres, pidió el postres especial de la casa, que tardaron un buen rato en traer, cuando por fin se lo pusieron delante , lo miró con cara de extrañeza, era una especie de tarta aplastada llena de nata montada, se le borro esa sonrisa de placer que tenía, yo no puede evitar soltar una carcajada y hacer bromas sobre como al camarero se le habría caído el postres al traerlo, que no se fijara en el aspecto, que quizá estuviera bueno, que lo importante es la esencia y no la apariencia, se lo comió a regañadientes, pero según me contó no tenia ni esencia ni presencia. Lo mejor fue después cuando nos trajeron la cuenta, el postre especial de la casa costaba diez mil pesetas, nos reímos muchísimo, era un error evidentemente, pero ya estuvimos riéndonos de eso todo el día. Yo siempre le decía que al ser tan alto, tan rubio como se ponía en verano y tener esos ojos tan azules, mas que un madrileño parecía un alemán o un inglés, eso si, el es muchísimo mas elegante que cualquier ingles, Carlos tiene planta y estilo, llamaba la atención, todo el mundo giraba la cabeza para mirarlo, es una persona muy atractiva, tiene un algo que lo hace realmente especial, mas de lo que ya lo es.
Ahora mismo son las 17:15 minutos, estoy cansada, hastiada y sigo pensando que me quiero volver a la cama, hoy no tengo ganas de nada, tengo que hacer cosas pero como siempre las haré más tarde, todo puede esperar, eso es algo que me aprendido, todo puede esperar, porque nada en mi vida ya es realmente importante.

Cantemos

Me gusta hablar con Lara y con Jesús, quizá nuestra historias sean muy diferentes, pero con un mismo resultado, nos conocimos por el Chat, siempre estábamos los tres , así que entablar amistad era inevitable, son personas extraordinarias, hemos llorado mucho juntos, pero también nos hemos reído mucho.
Nuestras vidas se cruzaron gracias a la soledad que vivíamos en ese momento, así que poco a poco nos fuimos contando nuestra historia, nuestras penas, hasta hacernos íntimos, hasta el punto de no poder pasar un día sin hablar.
Lara es la persona mas sensible del mundo, es tierna, es dulce pero tiene su carácter, en el fondo es una luchadora, pero ella no se da cuenta, Lara es leal hasta la muerte, así que quererla es inevitable, yo me siento muy querida por ella, siempre esta pendiente de mi, de mi estado de ánimo de ella siempre he recibido lo mejor.
Jesús es genial, es imposible no quererlo, cuando yo lo conocí los dos pasábamos un mal momento, tengo mucho que agradecerle, porque muchas veces si el no hubiera estado ahí, no se que hubiera sido de mi, Jesús pecó de buena persona, de inocente, por eso se le torció la vida, pero ahora todo parece que le va mejor y a mí eso me hace muy feliz.
Jesús y Lara se enamoraron por el Chat, los dos son de la misma ciudad, Jesús es muy bueno y un día que Lara estaba muy triste quedaron para verse y desde ese día son inseparables, a mí me parece que están hecho el uno para el otro, se quieren mucho, a ninguno de los dos, le importo las dificultades del otro, ahora ya viven juntos y parece que las cosas van mejor.
Nosotros tenemos una especie de terapia, nosotros cantamos, grabamos canciones y las pone Jesús en su radio, nos reímos mucho y nos evadimos del mundo, la única artista es Lara, los demás sólo berreamos, pero disfrutamos mucho.
Esto de cantar a mi me trae muchos recuerdos, porque Carlos también me cantaba, me mandaba canciones preciosas cantadas por el, pero nunca me canto cara a cara, a veces cuando me siento sola, las escucho, para no olvidarme de cómo es su voz .Hubiera triunfado en la música, tiene una voz preciosa y una sensibilidad especial para la música.
Yo creo que cantar es una buena terapia, te olvidas un poco de todo, sacas sentimientos que tienes dentro, dicen que el que canta su mal espanta. Así que nosotros cantamos mucho, lo malo es que no conseguimos espantarlos del todo.
Me he permitido poner una canción de Lara, me trae muchos recuerdos, es la primera canción que me mando y le tengo un cariño muy especial.
Quizá nuestra vida no mejore, o quizá si, eso no lo sabremos todavía, a saberse que es de nosotros, pero siempre cantaremos mejor o peor…pero cantaremos.

Esto no tiene nada que ver, pero estoy muy emocionada, mi madre me ha traído el último libro de Juan José Millas “Laura y Julio” con dedicatoria y firma para mí. Me voy a leerlo ahora mismo.

Tardes de desidia

Este vació aplastante, este abrir de golpe los ojos, y ver que nada es como pensabas, esté sinsentido de la vida, esta búsqueda estúpida de respuestas que nunca serán contestadas, este no querer saber nada del mundo, este retiro voluntario y obligado a la vez, en tardes como la de hoy pesan, mientras veo como mi sobrino se abandona al sueño, lo observo mientras pienso, que cuando despierte de ese sueño dulce que es la infancia, y abra sus enormes ojos marrones al mundo, quizá el también vea lo que yo veo, y me apena pensar que así sea, que sencillo sería todo si nada cambiará , si todo fuera como cuando éramos niños. El duerme mientras yo escribo tonterías, mientras intento buscar una solución a esta sensación de tristeza perpetua, la busco en el fondo de mi alma, la busca entre los libros, entre las palabras escritas y borradas por el tiempo, pero no la encuentro.
La desgana se apodera de mi, posiblemente sea mejor no pensar mas, quizá Jesús tiene razón cuando me dice que la vida es una mierda, que no busque mas, que esta es la vida que nos toca vivir o malvivir, será mejor acostumbrarse, será mejor esconderse ahora que todo se derrumba, mejor así, no pensar, no pensar, me lo repito una y mil veces, como cuando de pequeña quería aprenderme las tablas de multiplicar, pero ni antes ni ahora fui capaz de memorizarlo, nada cambia, nada tiene importancia si uno es feliz con su vida, la tristeza es una enfermedad crónica que devora vidas, lo triste es que no sólo acaban con tu vida, acaba con los que te rodean, así que los demás huyen , se alegan de ti porque la tristeza y la soledad es la nueva enfermedad, de que sirven los fármacos, de que sirve el alcochol y las drogas si uno esta atrapado por la desidia, nada, nada tiene solución, y yo quiero llorar, pero ahora lloro a solas, mientras finjo con una media sonrisa patética , que todo va bien, mientras me prometo no regalar mis lagrimas a nadie, nadie merece ser arrastrado por el caudal de lagrimas, todos somos capaces de navegar por el mar del llanto de otros, pero cuando la marea sube, todos nos lazamos en busca de una costa, egoísmo, miedo inteligencia?, posiblemente lo último, nadie quiere morir ahogado en lagrimas ajenas.
Va tener razón Ismael Serrano cuando dice, que unos nacen en sabanas de seda y otros nacemos para ser trapos.