Quiero Gritar

Hoy estoy feliz, contenta, contentísima, no me preguntéis porque no sabría contestar, no me ha tocado el euro millón, Carlos no me ha dicho que me ama, tampoco encontrado trabajo….mis pechos no han crecido de golpe, pero siento una especie de alegría interna, me he reído como una niña chica, mi madre me mira extrañada pero sonríe, le gusta verme feliz.

He dormido como hacia meses, diez horas del tirón, ojala durmiera así todos los días, como antes de caer en este estado de muerte en vida, pero hoy nada de penas hoy si que no .No he hecho nada especial, esta mañana me he levantado he puesto la música a todo volumen y hecho las faenas de casa en cuestión de segundos, con una eficacia que yo misma me he sorprendido, luego como no, he estado con mis amigos cibernéticos y me he reído un montón, mi amigo Miguel es un genio el tío, nos ha venido contando unas cosas de unas camisetas con mensaje, es genial, tiene gracia sin proponérselo.

Hoy quizá es porque yo este animada, y veo todo de otro color, pero me he dado cuenta que ligar por Chat es facilísimo, vamos que los chicos me entran ….me rió sola, infelices, si me vieran en un baro por la calle, no se me acercaba ni uno, intenert es un mundo fascinante, me encanta estar con mis amigos cibernéticos, somos una panda graciosa, nos hemos juntando unos cuantos que estamos en una situación similar , es decir , mas solos que la una, nos hemos hecho una sala de Chat para nosotros, donde nos contamos nuestras penas, nos ponemos música, nos reímos y sobre todo nos sentimos menos solos, de ahí ya ha surgido una historia de amor, desde aquí Jesús y Lara mucha suerte, como somos los seres humanos , que cosas.
Cuando estoy contenta no se que contar, como todo me parece estupendo, pues para que decir mas, dejémoslo así, si mañana me levanto como hoy, juro que podré morir tranquila, crucemos los dedos.

Una cosa más hoy hasta he sentido el impulso sexual que hacía meses no sentía, hasta hoy pensaba en sexo y me daban arcadas, esperemos que este impulso se quede solo en eso, no se hacer el amor si no es con amor, seré tonta jajajaj, lo que me estoy perdiendo, es broma o quizá no? Jajajaj.

Hoy hasta ganas tengo de hacer el amor, pero con el no con otro, cuando le cuento esto a mi amigo Jesús me salta un sonoro y contundente “tu eres gilipollas”, se que tiene razón que el ya se esta tirando (que fea es esa palabra) desde hace meses a su nueva novia, pero es que hacer el amor con el…… uffff era tocar el cielo con las manos.

Me voy a dormir que desvarió.

La música que acompaña el post , es la canción que nos pone mi gran amigo Jesús por la radio del Chat, seguido de sus sabias palabras, no es que me guste, pero es una especia de banda sonora entre nosotros, así que ha conseguido conquistarme la cancioncilla.

Dormir

Hoy no puedo con el alma, así que me iré a la cama, creo que va ser el primer día desde hace muchos meses que dormiré bien. Me he pasado media madrugada en urgencias, todo ha sido debido a un cambio indebido de medicación, acompañado de unas placas en la garganta. Realmente estoy preocupada aunque no haga participes a los demás, esta madrugada convulsioné y caí tendida en el suelo. Los moratones que tengo en la lengua según el psiquiatra de guardia, que no es el mió, por lo cual no me fio mucho, dice que posiblemente he desarrollado una crisis nerviosa mientras dormía, que me mordería la lengua. El caso es que tengo una nueva medicación en el aire, unas placas terribles en las anginas y una especie de dolor intenso por todo el cuerpo, estoy hecha una autentica mierda.

Mi padre que ha sido el que me ha llevado a urgencias, me ha dejado en casa sola con mi sobrino de cuatro años porque el tenía que irse de caza, creo que ahora entiendo mas a mi madre. En fin espero que por el bien de las mujeres no todos los hombres tengan la sensibilidad de mi padre.

Hoy quizá por mero egoísmo he echado de menos un montón a mi madre, no quería estar sola en casa con mi sobrino, no se, mi madre es dulce y tierna aunque tenga un carácter fuerte que llegue a eclipsar su lado tierno, mi madre es una luchadora nata, todos me lo dicen” que poco te pareces a tu madre en eso”, es cierto completamente cierto.
Mientras estaba en la sala de espera, me vino el recuerdo de Carlos, a veces cuando tengo miedo pienso que esta sentado a mí lado, que me coge la mano, así siento menos miedo, es una tontería lo se, pero siempre que estoy en un lugar desconocido o que mi mente entiende como peligroso, su recuerdo viene de golpe y así siento menos miedo y soledad,

Me he dado una ducha larguisima, me he puesto un pijama recién planchado y unas sabanas limpias, así que iré a disfrutar de este cansancio, de estas ganas locas de dormir que hacia meses y meses que no sentía así.

PD El viernes Carlos apareció en el Chat al que suelo ir, bueno la verdad es que ese Chat tiene que ver en nuestra historia, a pedirme disculpas por mi postal nada amistosa de cumpleaños, se que piensa lo que pone, que estoy loca, que me odia y todas esas cosas, pero supongo que se arrepintió de decírmelo el día de mi cumpleaños, no es un gran consuelo, pero una disculpa siempre es una disculpa y es de agradecer.

PD :No se cuando el servidor subirá esto, hace cosas rarísimas ,seguramente lo suba el lunes ya bien entrada la mañana.

Gracias por estar ahí.

Varias veces en este blog he hablado de mi amigo Miguel, es un tío estupendo, sin ninguna duda es la mejor persona que me conocido por estos lares cibernéticos. Miguel es inteligente, maduro, culto. A mi amigo Miguel lo admiro por muchísimas cosas es un luchador nato, es constante , cree firmemente en lo que hace, hablar con el es adentrarte en un mundo fascinante, puedo contarte al detalle todo lo que quieras saber sobre flamenco, sobre un libro ,una película, es interesantísimo .Yo ya era conocedora de su vasta cultura, pero tiene dos capacidades innatas que mi me tienen fascinada, una es la facilidad que tiene para narrar las cosas, como describe los detalles, las situaciones, el mimo que pone para que veas las cosas como el las ve, para que lo narrado mas que narrado sea visual, sería un gran escritor tiene una capacidad de narración extraordinaria. Otra es la paciencia infinita que tiene, a el le cuento todas mis alegrías y penas, y me presta una atención que pocos me prestarían veo que se preocupa por mi, eso me halaga profundamente, es un maravilloso consejero.

Hoy he tenido un día tonto, de esos que lloras por cualquier cosa, me sentía sola, confusa, así que en cuanto lo he visto le he contado todas mis desventuras, el me ha hecho ver las cosas desde otro punto, me ha calmado los nervios, ha conseguido que parara de llorar y que mi cara esbozará una sonrisa enorme, es muy divertido, ha conseguido que me vaya a dormir mucho mas relajada.

Se que me lees de vez en cuando Miguel, así que querría decirte desde aquí, que muchísimas gracias por todo, por estar ahí, por animarme tanto cuando tenía que ser al revés, que eres una gran persona y estoy segura que todo lo que te has propuesto lo conseguirás y yo me sentiré profundamente orgullosa de tus triunfos, gracias por tus palabras, por tus abrazos en la lejanía, aunque nos separen un montón de kilómetros, los siento muy cerca, que eres un “picón” con mucho “arte”, que te aprecio muchísimo y que espero algún día no muy lejano conocerte y disfrutar de esa Sevilla de la que estás enamorado , estoy seguro que en cuanto pongas un pie en ella caerá rendida a tus pies. Y si esta vida caprichosa cambiara tanto que perdiéramos el contacto, siempre llevaría el recuerdo de ese Onubense que me ayudo tanto en el peor momento de mi vida.

Siento no saber escribirte algo bonito, mil millones de gracias por todo, por tantas cosas.

PD: Me voy a la cama taconeando.

PD: Este post tenía que haber sido publicado ayer, pero con problemas con el servidor no pudo ser.

Soy una mari madalenas

Me siento terriblemente fea, hace meses que no se lo que es una peluquería, se me están cayendo las tetas y el culo de estar en casa ha crecido tanto que pronto echara a mis padres para poder ubicarse el. En meses me he puesto como una autentica foca, el loquero dice que es normal que estoy inflamada por la medicación, adelgace unos diez quilos en cuestión de poco mas de mes, era incapaz de comer nada, y cuando lo hacia vomitaba, ahora esta medicación me infla. Reconozco que el chocolate me calma los nervios y antes que un lexatin prefiero un helado de chocolate de medio kilo del mercadona, me doy asco. Me miro al espejo y me entran unas ganas terribles de llorar, se me ha caído el pelo, me noto los dientes amarillos (iré al dentista, porque no pienso dejar de fumar nunca), tengo la cara como un pan de pueblo. Si me miro desnuda las lagrimas se convierten en berrinche, se me han caído los pechos, el culo me ha crecido unos diez millas, soy un monstruo.

Siempre he sido una tía con sus kilitos, para que negarlo, pero esto ya es preocupante, así que de mañana no pasa, dieta estricta y severa, nada de helados se acabo, voy a empezar a salir a pasear mas a menudo con mis perros, estoy harta de tener un complejo entupido, lo es porque tiene solución, recuerdo un novio o algo así que tuve, diremos novio ya que estuve con ese ser despreciable seis años de mi vida, el caso es el que personaje este me jodio la vida por mil razones, lo mas amable que salía de su boca era “no vales para nada”, si lo se fui tonta, solo tenia catorce años cuando lo conocí así que pensé que el amor era eso, gracias a dios madure, pero este ser abominable mirada a las chicas , cosa que entiendo al fin y al cabo era un hombre primitivo y sin evolucionar pero hombre, no me molestaba que las mirara sino el comentario que le seguía , cuando le increpaba y preguntaba porque decía eso estando yo delante, que sino entendía que para mi era una patada a mí amor propio y una falta de respeto hacia mi persona, me contestaba “cuando tu estés como esa te lo diré a ti”, en fin que el ser este era un desalmado, que me dejo mi amor propio por los suelos.

Pero eso se ha acabado, voy a hacer algo por mejorar dentro de mis posibilidades mi aspecto, no por nada en especial, por mi misma, estoy cansada de mirarme a los espejos y llorar como una niña chica. El loquero dice que no tengo amor propio, que me dejo llevar por las opiniones de los demás, tiene razón soy una gilipollas, tengo que pensar mas en mi, realmente la práctica me la se la teoría se me resiste, pero es cierto sino me quiero a mí misma, quien me va a querer?.Así que voy a comer mi ultimo trozo de chocolate.

Esta vida loca

Quiero aprender a olvidar a no sentir ningún tipo de afecto por lo perdido, por lo que se fue y no volverá, no quiero sentir nada por nada ni nadie, el amor mata poco a poco pedacitos de tu alma, los hace tan pequeños que a veces dudas si aún te queda algo.

Su felicitación nada amistosa aunque trate de negármelo a mi misma es un pellizquito en el corazón, ese que hace tiempo murió, duele que te recuerden lo mala persona o el daño que hiciste, nunca te recordaran por lo bueno sino por los errores que cometes, yo mis errores los he pagado con sangre y dolor. Pero a mí no se me permite el lujo de ser feliz, porque no me lo “merezco”, odio esa frase con todas mis fuerzas, me la han repetido cientos de veces, tanto que llega un punto que una misma de verdad cree que nada bueno le será otorgado, tanto que se cierra en banda y decide quedarse sentada en un rinconcito a ver pasar el tiempo.

Yo no juego con la gente, no, cometo errores como todo ser humano, quizá porque yo era una niña y tu un hombre ya, no supe comportarme como esperabas, si mentí, te mentí, pero que pongas en duda el amor que yo sentí por ti, el que a día de hoy siento, eso me parte el alma, si ,quizá tengas razón y no me conoces ni lo más mínimo si, quizá yo no me haga querer pero se querer, cuando amo, amo para bien, con mis defectos y virtudes, esas, que según me cuentas no viste nunca, posiblemente no las tenga, porque a ti fue a la única persona a la que le puse mi vida en sus manos, para que hicieras y deshicieras a tu atonjo, te ame tanto, tantísimo, que el día que decidiste no volver, el día que conociste a otra persona con la que compartir tu vida, la mía dejo de importarme tanto que he soñado meses y meses con no despertar nunca más.

Tu dices que me odias, yo no odia a nadie, sólo a mí misma, por ser así, no te culpo porque me odies, es mas quizá hasta lo entiendo, pero no es necesario que me lo repitas más, lo se, de veras que lo se, que eres feliz y yo me alegro por ti, te quiero tanto que si todo este dolor, que si toda esta espera de decisiones han valido para que tu seas feliz, me rindo a la evidencia y repito que entonces si a merecido la pena, este final trágico, este final que jamás imaginé así.

Ahora que eres feliz, que la vida te sonríe, ahora que te has dado cuenta que conmigo perdiste tu valioso tiempo, te repito yo a ti que siempre nos juzgaran por los errores, recuérdalo y echa la vista atrás, que se que eso tu lo has vivido, pues si , es triste pero por ello te recordaran.

En cambio yo a ti, te recuerdo por otras cosas que calman este dolor que se agarra al pecho cuando me dices que me odias, que palabra tan terrible, yo te recuerdo como un ser extraordinario, que me hizo volar tan alto tan sumamente alto que despegué los pies del suelo.

Ahora olvida los reproches no merecen la pena, ahora dedícate a disfrutar lo que la vida te esta dando, conmigo no es tan generosa y lo sabes, así que no me reproches nada más, lo se, se todo, déjame que me ahogue en este mar de lagrimas, pero no provoques más.
Déjame con esta locura mía, con esta locura que tanto odias, por que si estoy loca, ha sido de amarte hasta romperme el corazón, si estoy loca es porque sin tu voz, sin tus ojos mirándome todo perdió importancia.

Ahora alguien toma un cierto interés por mi, y me siento halagada, porque hace mucho tiempo que nadie me dice nada amable, pero mira si estarás presente en cada uno de mis días, que todas esas palabras se quedan en nada si no salen de tu boca. Si tienes razón estoy loca, loca por amar a alguien que me odia con todo su ser. Y aún como mi dolor, con mi trastorno como dices…si, te quiero todavía tanto que aún me duele vivir la vida.

Respirando.....

Hoy cumplo 26 años, hay un montón de cosas que no he hecho..quizá nunca haga, no he sido madre, no me he independizado, no he terminado la carrera, pero hay algo que me dice que eso no importa.
Hoy estoy feliz, hoy puedo decir que el día ha sido estupendo, me he sentido muy querida por mis amigos del ciberespacio, me he reido un montón, hacia tiempo que no me reía tanto, todos me han felicitado y demostrado su cariños, es curioso como esta gente a la cual no he visto en persona, pero veré de eso estoy segura, se acuerdan más de mi que mis propios “amigos”.

Alguien que estoy conociendo y que me hace sentir algo parecido a eso que llaman mariposas en el estomago, me ha llamado por teléfono y dedicado una cosa muy bonita en el Chat, al que voy, quizá mi amigo Miguel tenga razón, quizá esta persona que acabo de conocer y yo no tengamos nada nunca, pero como dice Miguel , que por cierto es muy sabio, “te abres nuevamente a otras cosas”, si supongo que ya es hora de dejar las tristezas apartadas, hoy mi amigo Sido, ha dicho una frase que me parece preciosa, “uno no es que este triste, sino que tiene que dejar descansar a la alegría”, tiene razón, pero yo no quiero estar triste más, quizá este chico del que creo que empiezo a sentir algo, me haga sentirme mas ánimada, le gusto tal y como soy, no esta mal, no?.No soy tan desagradable, por lo que se ve …

Es estupido querer a alguien que no te quiere, que no le importas, así que disfrutaré de mi momentos, porque saben que…..me lo merezco, sonará engreído , pero lo he pasado realmente mal durante casi un año y medio, por una persona que ahora desde la distancia que da el tiempo, y la mente fría, quizá nunca me quiso tanto como creía, eso ya no me importa. Porque simplemente voy a dedicarme a intentar ser feliz, costará mucho, soy consciente, pero tengo ganas de reírme como hoy.
Estoy emocionada si, contenta, nerviosa, muchos de mis amigos no leen este blog, sólo los que mas confianza me inspiran, pero hoy me gustaría decirles gracias, a todos y cada uno de ellos, por estar cuando más los he necesitado.
En fin que estoy contenta, solo quería contarlo, que me pongo tontorrona como dice “el tito Malle”y eso me gusta y asusta, no quiero sentir mas de lo que siento por este chico que os cuento, pero cuesta, tiene unos detalles que llegan al alma..

Y ahora me voy a releer los mensajes del de” las cosquillitas en el estomago”….si me disculpan ..Buenas noches.

Imagen:Zena Holloway.

Golfa

Como ya he dicho suelo entrar mucho en un Chat, es muy familiar, nos conocemos casi todos, en los Chat no suelo tener muy buena fama, me consideran una “borde, antipática” y últimamente “Lesbiana”, supongo que la gente entra a los Chat por mucho motivos, el mismo desde luego no es intentar tontear con hombres quizá por ello recurren al típico “lesbiana” en fin que hace gracia. Lo de borde y antipática si me preocupa un poco, reconozco que soy borde la mayoría de las veces y que de los cumplidos siempre desconfió, pero no me considero antipática, quizás distante, por mi timidez.
El caso es que he conocido a gente estupenda, que se han convertido en necesarios para mi, me han demostrado muchisimas más cosas que los amigos “reales” que yo creía tener.
Hoy alguien muy especial para mi en ese Chat, alguien a quien le tengo un cariño enorme aunque se meta conmigo hasta la saciedad, siempre con sentido del humor, me ha dedicado esta canción y me la ha puesto para la oyéramos todos, cuento esto porque me ha hecho una ilusión terrible, mi vida es triste, así que sólo el mero hecho de que alguien se acuerde de mi, me emociona, soy una ñoña, lo se , pero en estos momentos donde me siento terriblemente sola, que alguien por un momento se acuerde de mis gustos y tenga el detalle de intentar arrancarme una sonrisa me emociona. Gracias Alberto, mil gracias.

Por otra parte quiero recomendaros otra página de alguien que me cae genial, es otro amigo del Chat, a esta persona la admiro porque es terriblemente sagaz , original y creativo, su página me gusta mucho, es muy interesante para todos aquellos que os guste la buena música. Así que Sidonizaros, gracias Sido siempre consigues arrancarme una sonrisa enorme, no cambies nunca .http://sethsamurai.blogspot.com/

Rencuentros

Hacía meses que no lo veía, nunca supe porque dejamos de ser amigos, supongo que sólo éramos unos crios y cada uno siguió su camino. Israel fue mi primero novio, fue el quien me dio mi primer beso de amor, a los que le siguieron cientos de ellos, nos podíamos pasar toda la tarde besándonos no hacía falta el aire porque nada importaba si estábamos juntos. Hoy le he vuelto a ver, siempre coincido con el en los sitios mas inesperados, hoy estaba allí mirando las mismas películas que yo, se nota que a dejado el mundo tan asqueroso en el que se metió, estaba guapo, mas bajito de lo que le recordaba, ojeaba las películas como todo lo que hace el, con un interés desmesurado, en eso no ha cambiado, no quiero que me vea, estoy horrible últimamente. Pero levanta la vista y me ve, agacho la cabeza rápidamente, me da vergüenza, hace años que no nos hablamos, ni siquiera se porque dejamos de hablarnos, el sigue visionando las películas, se que me ha visto y que de vez en cuando disimula y me mira, se acerca poco a poco, me pongo terriblemente nerviosa, no quiero hablar con nadie, ni siquiera con el.
Pero es demasiado tarde se acerca y me pregunta como estoy, dice que tengo los ojos tristes, cuando éramos niños siempre me decía que no sabia mentir que con los ojos lo decía todo, charlamos sobre cosas banales, me cuenta que no vive aquí, que es militar y esta de permiso, bromea con mi estatura dice que sigo tan canija como siempre, me rió, parece que los nervios se disipan y todo sigue como hace mas o menos once años. Me pregunta que si me apetece tomar un café, le digo que no, que no tengo tiempo, miento, pero no quiero ver a nadie, ni siquiera hablar. Me recomienda una película que de sobra se que no me gustará, cuando salimos del videoclub, me da un abrazo que no espero y me quedo paralizada y me susurra al oído “Ojos verdes se te pasara”, siempre ha tenido una intuición salvaje sobre lo que siento y pienso, el paso de los años no le ha hecho perder esa facultad, quizá me conozca demasiado como yo a el, creo que nadie me ha entendido y conocido tan bien como el.

Vuelvo a casa y me pongo a buscar como una desesperada entre mis viejos discos esta canción, con ella el me dio el primer beso de amor, en la discoteca a la que solíamos ir siempre la ponían, me tumbo a escucharla y lloro como una niña porque me trae recuerdos preciosos, y pienso que a veces la vida es injusta, porque el es de las mejores personas que he conocido en mi vida, y por un momento me arrepiento de no haber ido a tomar ese café con el.

Triste canción de opera

Una de las miles de cosas que no he hecho todavía y supongo que nunca haré es ir a la opera, cuando Carlos estaba aquí fantaseamos mil veces con la idea de ir, tiene que ser una sensación increíble oír esas voces tan maravillosas, la gente dice que cuando vas la opera sueles salir encantado, que captas totalmente la historia aunque sea interpretada en un idioma desconocido para el oyente. Últimamente me estoy apasionado a la música clásica, me encanta estar sola en casa tumbarme en el sofá y poner a los clásicos a todo volumen, me trasportan a otro mundo, donde me da licencia para imaginar, para pensar, me hace sentir viva.

Hay un aria de Puccini que por más veces que la oiga no termina de cansarme, me emociona profundamente, hasta el punto que raro es el día que no la oiga y no termine llorando, me recorre un escalofría por todo el cuerpo. Me trae un montón de recuerdos y si me preguntáis por que no sabría decirlo, porque el recuerdo que me trae es viendo marcharse a alguien que quiero mucho en un autobús, alguien que volvió mil veces mas, pero el destino curioso quiso que en ese mismo autobús, esta vez marchándome yo, fuera la ultima vez que yo viera a esa persona, una despedida terriblemente dolorosa, no escatime en abrazos y besos que no me eran devueltos, yo sabía que era un adiós definitivo. Esa canción jamás la escuche con esa persona, bueno quizá si, no lo se.
Es increíble el poder de la música, como algo tan sencillo como una melodía, una letra de una canción puede hacerte volar al más alto o bajarte a los mismísimos infiernos.

Adios.

Se acabo, es hora de quitarme los anillos que de alguna manera me unen a ti, es el momento de decir adiós para siempre aunque me desgarre el alma, es hora de no pensar más en ti aunque necesitare todo una vida para olvidarte. Tú has decidido que tu vida es otra en la cual yo no entro, que ni siquiera soy merecedora de tu amistad. Me dices que te quite las ilusiones, de veras que nunca fue mi intención, se que te hice daño y ese dolor me lo llevare para siempre conmigo. Yo no puedo volver atrás y borrar tu dolor y desilusión, yo nunca fui lo que esperabas, pero te diste cuenta tarde, quizá nunca me quisiste tanto como creías, quizá yo no supe quererte, pero ahora todos estás dudas no tienen sentido. Tu has decidido rehacer tu vida lejos de mi, has encontrado otro amor, quizá algún día cuando te deje de amar de esta manera enfermiza, yo también me enamore, pero se que nunca amare a nadie de la manera que te amo a ti. Es hora repartiese las migajas de este amor, tu has decidido quedarte con los gritos, las mentiras, los llantos, yo en cambio me quedo con la camiseta que llevabas el primer día que te vi., con tu primer “Yo también te quiero”, me quedo con la carretera de la costa mientras mirábamos el mar juntos, sino te importa me gustaría quedarme con las risas de las noches de insomnio, me quedo con la primera vez que tu mirada azul se clavo en mis ojos, con tus abrazos mientras tumbados en la cama decidíamos que nombre le pondríamos a nuestro primer hijo….ese que nunca tendremos, me quedo con la primera vez que vi. tu casa y soñé que era mía. He decidido quedarme con la sonrisa de Alex mientras curioso me preguntaba si era tu novia, me quedo con las tardes de lluvia de septiembre mientras fumaba y tu dormías tranquilo, quiero para mi los ladridos de mis perros al verte venir, me quedo cuando te daba de comer mientras tu conducías, me quedo con “He muerto y he resucitado”,me quedo con nuestro cine, con esa manera tuya de empecinarte por arreglar cosas de la casa mientras te pedía mimosa que volvieras a la cama. Con las tardes abrazadas en el sofá mientras dibujabas siluetas en mi brazo derecho, me quedo con tus anécdotas de cuando eras jovencito, esas que sin yo vivirlas también las echaba de menos, me quedo con el tono de tu voz cuando me decías “amor”, con el tacto de tu pelo, con la visión de verte afeitarte mientras te preguntaba que querías comer, me quedo con tu humor negro, con tus poemas, con tu risa de niño pequeño, quiero para mi el lunar en forma de corazón de tu omoplato, también quiero la imagen de verte sentado en la mesa mientas hacia la comida, me quedo con el ruido que hace tu coche al chocar contra la alcantarilla de la cuesta de mi casa, me quedo con la foto del tren, esa que nunca me diste, esa en la que yo no viajaba, esa en la que ni siquiera te conocía, esa en la que se que me hubiera enamorado de ti, con tu olor,,siempre hueles tan bien, me quedo con tu recuerdo eterno, no me pidas que olvide Carlos, no me pidas que no te ame, no se hacerlo, de veras que no se.
Pero te prometo que esto se ha terminado, que desde ahora no te molestare más con mis llantos, es hora de que seas feliz y aunque tu lo entiendas esta es la prueba mas enorme de amor que puedo hacerte, desaparecer para siempre de tu vida, será terrible no saber de ti, no saber si estás bien, si el día te fue bien. Será vivir sin ganas de vivir saber que estás ahí y que mis manos jamás alcanzaran las tuyas, será horrible no verte nunca más, será absurdo si tu no estás,pero es hora de decirte Adiós mi amor, adiós a mí mejor amigo, adiós mi vida.