La última vez

Un día como hoy hace un año, fue la última vez que te vi, decidí ir a verte, necesitaba verte una vez más, así que cogí un poco de ropa y fui a verte, el trayecto en autobús hasta tu casa fue extraño, estaba asustada, no sabía como ibas a reaccionar, ni siquiera sabia si irías a buscarme a la estación. Recuerdo perfectamente que el día que yo iba a ir a tu casa, estaba nevando mucho, mientras estaba en la peluquería veía caer los copos de nieve mientras cruzaba los dedos para que no suspendieran los viajes hasta tu ciudad.
Camino de tu casa, pensaba como sería nuestro reencuentro, ingenua de mí fantaseaba con la idea romántica de que al bajar del autobús y me vieras, te decidieras ha darme un abrazo como esos que se dan en las películas, que tu cara dibujaría una gran sonrisa, pero no fue así, te limitaste a darme dos besos, como los que se dan dos desconocidos cuando son presentados, cogiste mi maleta y fuimos dirección a tu coche. Un vez que llegamos a tu casa, te comente que si no te importaba me quedaría tres días, no dijiste nada, asentiste con la cabeza sin más. Tu sentado en un sillón y yo en el otro, sin mirarnos sin hablarnos, como dos desconocidos, no pude resistirlo más y te pregunte si podía darte un abrazo, me dijiste que si, me levante con miedo y me acerque a ti, me puse de rodillas delante de ti y te abrace fuerte muy fuerte, sentí como tus brazos me rodearon con fuerza, como hacías cuando me querías, me devolviste el abrazo, yo egoísta de mí te bese y me dejaste hacerlo, me moría por besarte.
Ese fue el único momento en el que no me sentía rechazada, el resto de los días en tu casa, los pase sola, tu trabajas mucho, siempre has trabajado demasiado, venias a comer a casa porque sabias que yo te esperaba, pero venias cabizbajo, apenas hablabas conmigo, me regalabas besos que no sentías, pero te veías de alguna manera obligado a dar. Mientras tu no estabas, yo miraba tu casa con detenimiento, miraba cada habitación, intentaba memorizar todo lo que fuera posible, tu casa es sencilla, todo esta perfectamente ordenado, limpia, nada recargada, es un fiel reflejo de cómo eres tu, tranquilo, sereno, pausado, tu casa hace sentir bien a cualquiera que la pisa.
Yo sabía que esa casa nunca sería mía, que nunca viviría en ella, por eso puse un interés especial en quedarme con todos los detalles, no se me podía olvidar nada.
Hicimos el amor muchas veces, demasiadas quizá, pero ya no era lo mismo, eras frió, distante, poco cariñoso, fue horrible darme cuenta que ya no me quieras, que sólo era un cuerpo a tu lado, nada mas, sólo un cuerpo.
Sabes una cosa, esto nunca te lo conté, pero cuando tu no estabas cogía tus discos de Pedro Guerra y de Hilario Camacho , los escuchaba una y otra vez, sentada en la mesa de tu salón mientras mi cara era inundada por una mar de lagrimas, nunca creí que esto fuera a terminar así, como dos desconocidos que no saben que decirse, yo te hubiera dicho mil cosas, pero tenía miedo, estaba siendo consciente de que todo se acababa, que sería la última vez que me vería allí sentada.
El día que me tuve que volver, llegaste a casa justo a la hora en la que yo tenía que irme no llegaste como otras veces unas horas antes para poder estar juntos, eso día llegaste con el tiempo justo de coger mi maleta y llevarme a la estación.
Mientras esperábamos al autobús no deje de besarte y abrazarte ni un solo momento, pero tu no me devolviste ni un solo abrazo, yo miraba a la pareja que estaba al lado nuestro, ellos no paraban de besarse de mirarse a los ojos, los odie, porque yo quería que tu me besaras así, que me abrazaras con fuerza, que me dijeras cosas al oído, pero tu no decías nada, estaba todo dicho ya.
Cuando llego el autobús me quise morir, porque sabía que en el momento que me subiera a el, no te vería nunca mas y así fue, nunca mas te he vuelto a ver.
El trayecto a mi casa fue terrible, no podía parar de llorar mientras la chica que se sentaba a mi lado, me miraba con una sonrisa asustadiza y preguntaba que si estaba bien, no, no estaba bien Carlos, estaba muerta en vida, es horrible subir a un autobús y saber que vuelves a los infiernos, vuelves a la vida real, esa vida que sabes que tanto odio, esa vida carente de sentido, estar contigo ha sido un viaje fascinante, lleno de emociones maravillosas, de besos y caricias, tu me hiciste creer que la vida podía ser maravillosa, pero no lo es, la vida es maravillosa si se comparte contigo, jamás te olvidaré.

Dale gas....

Hoy alguien que aprecio mucho me ha dicho que cuando escucho esta canción se acordó de mí, yo la canción la había oído ya hace tiempo, es de un grupo que me descubrió un chico que conocí hace tiempo en el Chat de terra, un tío estupendo y muy interesante, pero deje de saber de el, es una lastima porque me encantaba hablar con el.

El caso es que esta canción me gusta, mi amigo dice que cuando la escucho lo primero que le vino a la cabeza fui yo, así que me ha dicho que la escuche todas las mañanas, que la tenga como un himno dice…en fin que me hace ilusión que se preocupe tanto por mi y que siempre me intente sacar una sonrisa.

Intentaré darle gas a la vida como me pides…pero no te prometo nada.

Mala conciencia

Creo que una de las sensaciones más horribles, es tener mala conciencia, yo la tengo, a veces me pega tan fuerte esa sensación de saber que las cosas no las hice como debía, que las situaciones no las supe manejar como debería haberlo hecho, me agobia sentirme culpable por todo aquello que pude hacer.
Pensar que he fallado a mucha gente, que he decepcionado y se lo hecho pasar mal a gente que me importa me hace sentirme mal, profundamente mal.
El loquero dice que todo el mundo comete fallos, que lo importante es darse cuenta y enmendarlos en las nuevas situaciones, yo se que tiene razón, pero a mí me preocupa de sobremanera ser conocedora de mis fallos, saber que en algún momento sin yo quererlo he podido hacer daño a la gente que quiero.
A veces esa mala conciencia me detiene hacer ciertas cosas por miedo a volverme a confundir, por volver a sentirme una mala persona, yo no se si mis fallos han sido grandes o pequeños, el caso es que estoy sola, completamente sola, eso me da a entender que han sido tremendos.
El loquero dice que me castigo demasiado con mis errores, y que no debería ser así., que ya lo hacen los demás por mí, pero no puedo evitar sentirme mal, me siento incapaz de abrirme nuevamente a las cosas, porque algo me dice dentro de mí que fracasaré de nuevo y que haré daño a la gente.
No quiero seguir teniendo esta sensación de mal estar conmigo misma, es desesperante saber que todos tus actos repercuten en la gente que quieres, es desalentador, porque yo no quiero hacer sufrir a nadie, a el se lo hice pasar mal, tanto que no quiso saber de mi nunca más, mi madre sufre por verme así, dice que soy joven que la vida pasa rápido, que debería salir, tener amigos y disfrutar de la vida, que soy joven, pero la vida es algo que no me motiva ni lo más mínimo.
No quiero ilusionarme con nada, porque se que se irá, que desaparecerá, o lo que es peor yo haré algo para estropearlo todo y no quiero pasar ni hacer pasar por lo mismo a nadie.
El loquero dice que me he dado cuenta de mis errores, que eso es importante que no debería castigarme tanto, ni sufrir por la gente que en el peor momento de mi vida se ha ido…que debería servirme para ver que quizá la gente que me rodeaba no era la adecuada, que no eran tan amigo ni había tanto amor.
Yo se que en los momentos difíciles sólo permanecen a tu lado la gente que te quiere y eso me desespera bastante, porque conmigo no se ha quedado nadie, yo que ingenua de mi, pensé que nunca estaría sola.

Imagen:Nicoletta Tomas Caravia

Y si no tengo corazón

Que no tengo corazón me decías la última vez que supe de ti, que no tengo corazón repites una y otra vez, lo dices con la ligereza del que no sufre , del que esta convencido, lo dices como si nada, como si eso no tuviera importancia, es evidente que yo deje de importante hace mucho tiempo. Pero como dices eso?, a que se debe tanta crueldad innecesaria?, tengo un corazón que late a ratitos, tengo un corazón partido en mil pedacitos, mi corazón salto por lo aires el día que tu dejaste de decirme “Te quiero”, estallo en mil pedazos chiquititos, cuando exploto me quede como en una especie de coma, así que no me moleste en recogerlos, yo no quería nada, sigo sin querer nada, nada merece la pena desde que tu no estás.
Tu te has ido y yo se que no vas a volver, es algo que asumo con la poca dignidad que me queda, pero no entiendo tu crueldad, no es necesario que me repitas lo mala persona y lo mal que me porte contigo, de verdad lo sé y me arrepentiré toda mi vida. Dices que no lees mi página porque te parecen “gilipolleces y fantochadas”, quizá tengas razón, pero esto que cuento aquí no es mas que mi vida cotidiana, es lo que siento, es lo que soy, entiendo que al conocerme más te sintieras engañado, pero no te engañaba , las veces que lo hice fue por miedo, por miedo a esto mismo, a defraudarte, quizá yo era más joven e inexperta, no es que ahora haya madurado de golpe, pero he aprendido la lección, ahora se lo que quiero y porque lo quiero, una de esas cosas que quiero es olvidarte un poco, solo un poquito lo justo para no pasarme el día pensando en ti.
Tú no lo entiendes, es imposible que intente explicarte ciertas cosas, porque tu has decidido no querer entenderme, ahora no sólo nos separan unos pocos de kilómetros, nos separan la barrera de tu indiferencia, tus silencios sepulcrales, nos separa el amor, ya no soy el amor de tu vida, en cambio tu sigues siendo el de la mía, cada día que pasa estoy mas segura que ello.
Pero si tengo corazón, te aseguro que lo tengo, quizá un poco dañado por las circunstancias de la vida, pero lo tengo sólo esta un poco enfermo, se que lo tengo porque cuando leo lo que piensas de mi, mi corazón deja de latir unos segundos y llora conmigo, te he querido mucho, más que a nadie en el mundo, te he amado de una manera loca, no me digas que no tengo corazón, no me hagas pasar de nuevo por el mal trago de hacerme sentir una estupida e inútil, no me hagas llorar mas por favor, nunca te he pedido nada, nunca lo haré, no espero que seas mi amigo, no soy digna de serlo, no valoras mi amistad, ni mis palabras ni nada que venga de mi. Pero te pido esto como un último favor, no me partas de nuevo el corazón, no me hagas sentirme peor de lo que ya me siento, no te pido ayuda, no te pido nada, sólo que no juzgues mis sentimientos, porque eso es algo intimo y personal, algo que solo yo se.
Perdóname por escribir esto, quizá es porque es San Valentín , no creo en esas cosas, sabes que pienso que es un invento comercial, pero hoy extrañe tus rosas y tu postal, hoy extrañe no poder llamarte y decirte Te quiero, hoy como la mayoría de mis días me siento sola, incomprendida y profundamente triste, pero créeme te aseguro que tengo corazón , deberías saberlo porque una parte de el, te la llevaste contigo, te puse mi corazón en las manos para que hicieras y deshicieras a tu antojo, te lo daría mil veces, te daría mi alma, te daría mi vida porque se que sólo a tu lado yo sería feliz, me cuesta olvidarte mucho, perdoname.

Prométeme que no me prometerás nada

Prométeme que no me prometerás nunca nada, tengo la absurda costumbre de creer todo lo que me dicen y más si me lo prometen, ni la edad, ni las situaciones vividas han conseguido que pierda esa capacidad yo diría que infantil de darle tanta importancia a la palabra prometer. Este año me esta ayudando a quitarme poco a poco esa sensación de sentirme engañada cuando las promesas que me fueron realizadas no se cumplen.
Pero que nadie me prometa nunca mas nada, no quiero promesas, quiero hechos, las palabras como las promesas se las lleva el viento, los hechos siempre perduran, es bonito que alguien te prometa algo porque te hace sentir una extraña seguridad, por lo menos a mí.
Pero no me prometas nunca nada, ahora ya no lo necesito, he aprendido la lección yo también, sólo quiero que estés a mi lado cuando todo se derrumbe, quiero que puedas contar conmigo y yo contigo cuando la vida nos ponga a prueba, quiero que me regales desinteresadamente tu compañía los días de sol y los días de lluvia, quiero poder mirar a mi lado y sentir tu presencia sin necesidad de palabras, sólo saber que estás ahí junto a mí porque queremos los dos .Que bonito sería que me regalaras tu primera sonrisa por la mañana , con eso no haría falta que saliera el sol, y cuando la pena se adueñe de ti ,tus lagrimas las secare con sumo cuidado y lloraremos juntos mientras nos fundimos en un abrazo , dame tu mano y caminaremos juntos por los rincones mas tristes y bonitos que la vida te exige recorrer, pero no me prometas nada.Sólo prométeme que no me prometerás nada, sólo demuéstrame que te quedaras conmigo.

Ilustración:Ricardo Carpini.

Palabras de "estúpidos"

Cada vez entiendo menos a las personas, mi incomprensión ha llegado a tal grado, que ya no solo no las entiendo, llego a detestarlas, odio la hipocresía, la gente que disfruta molestando a otros, por el mero hecho de creerse superiores haciendo que otros se sientan ridiculizados. Cuento esto porque hoy he presenciado como alguien intentaba molestarme metiéndose con mi gran amigo Miguel, me parece una falta de respeto que vilipendien o se mofen de alguien que saben que a ciencia cierta yo admiro y quiero profundamente.
La gente así es despreciable, no entiendo esa gente que se siente mejor por mofarse de otros, hoy me ha pasado algo así, han intentado hacerme daño con mi gran amigo Miguel, como era de esperar he saltado, no puedo evitarlo, aunque el me repita mil veces que no le de importancia, pero es algo que me supera, que consigue enfadarme de verdad. A Miguel le tengo un cariño increíble, lo considero un gran amigo aunque nunca nos hayamos visto en persona, es una de las personas mas educadas, inteligentes y con mas clase que conozco, yo se que a el no le importan los improperios que le dedican, el esta por encima de todas esas cosas.
Pero no puedo evitar sentirme molesta, la gente que es cruel porque sí, sin motivos y con el único propósito en sus agravios sea hacer daño a unos, para hacer sonreír a otros, me parecen deleznables, personas que desde mi humilde punto de vista no merecen el más mínimo respeto.
Miguel ha pasado por unos meses muy difíciles, se de sobra que estás cosas no tienen importancia para el, esta por encima de esas tonterías, pero no tolero la falta de educación innecesaria así sin más.
El se ha portado muy bien conmigo, siempre ha tenido una palabra amiga en mis peores días y se ha alegrado cuando yo estaba bien, a Miguel hay que conocerlo es una caja de sorpresas constante, es una grandísima persona en todos los sentidos, es alguien al que quiero mucho y siempre estaré en deuda con el.



Cambiando de tercio, el me descubrió esta canción, dice que cuando la escuchó le recordó a mí, la canción es preciosa. Gracias por mostrarme canciones así de bonitas.

Miguel lo conseguirás, más que nada porque te lo mereces, tu esfuerzo, sacrificio y horas en vela tendrán recompensa ,porque tu mi querido amigo te mereces el mundo a tus pies, porque gente como tu no la hay, eres especial y lo sabes….y si no lo sabes, ya te lo digo yo.
Gracias por todo el apoyo moral, por los abrazos en la distancia, por hacerme participe de tus alegrías y de tus penas, por hacerme reír tanto, eres fantástico.