En Calma.

Nicoletta Tomas Caravia
Yo no sé que me pasa, pero siento unas ganas enfermizas de escapar de todo, de alejarme de todo lo que me rodea, a veces me da miedo, porque creo que me he acostumbrado tanto a mi soledad, que ahora solo me siento bien cuando estoy completamente sola.
He encontrado una especie de oasis al que escapar, cada vez que la pena y el aburrimiento se apoderan de mí, es un lugar que antes detestaba, al cual cuando era niña iba obligada, pero ahora cada vez que voy, siento una especie de paz interna.
El sábado mientras paseaba por las calles de ese pueblo que en mi infancia odie, porque me sentía una extraña, ahora me siento una más, camino por las calles, me paro a mirar todo, todo me parece precioso, tranquilo, las calles empedradas, me siento a ver el rió, y puedo pasarme horas, siento como que nada importa, me siento liberada, sigo caminado hacia lo alto del pueblo, y veo unos pisos de nueva construcción, que no desentonan con el paisaje y como por inercia entro a verlo por dentro, me encanta, es pequeño, muy pequeño, pero las vistas son maravillosas. Salgo de ver el piso con la idea estúpida de comprarlo, de irme a vivir allí, miro los catálogos sobre la información del piso, lo quiero, lo quiero, como al que se le antoja un chupachus, me quiero ir a vivir allí.
Entro a un bar, la gente me mira extrañada, nadie me conoce, pido un café y me siento a tomármelo con calma, saco mi libreta y escribo, escribo tonterías, pero por mi mente sigue rodando esa idea una y otra vez, dejarlo todo e irme.
Me paro a ver unos bailes regionales y me sorprendo a mi misma, aplaudiendo, cuando era pequeña, en el colegio a las chicas las “obligaban” apuntarse a bailes regionales, yo los odiaba, yo quería apuntarme a kárate, pero no me dejaron, así que no me apunte a nada, así que tuve que sentir como mis propias amigas me decían que las niñas tienen que bailar, que era una marimacho, pero eso siempre me dio igual, en las horas extraescolares a los que no querían apuntarse a nada, nos mandaban a la biblioteca a estudiar, yo en cambio leía, me leí el principito millones de veces, me pareció y sigue pareciendo el cuento mas bonito jamás contado, muchas años mas tarde mi madre me regaló una edición especial del Principito que guardo como un tesoro, a el también se lo regalé, supongo que nunca lo leyó.
Hacía tiempo, que no sentía esa sensación de libertad, de bienestar, de estar en calma conmigo misma, hasta que tu recuerdo se coló como en un extraño en una fiesta, y me acorde de las veces que jugábamos a nuestra fuga a un pueblecito perdido, donde no hubiera nada, solo estaríamos tu y yo, tendríamos un huerto, unos cuantos animales y poco mas, cuantas veces lo pensamos, a veces lo decías tan serio que llegué a creérmelo, era una idea fascinante, la nada, tu y yo.

Esta vez tu recuerdo, no me puso triste, mi cara esbozo una sonrisa, simplemente una sonrisa llena de nostalgia.

No se ve bien sino con el corazón. Lo esencial es invisible a los ojos” ( El Principito).

Estúpida Melodía

Llega el calor, el sol comienza a calentar , llega la primavera la estación de los colores, los olores y yo a apenas la siento, siento que por las noches cantan los grillos y mis oídos apenas perciben ese canto embaucador.
Mi vida se estanco un invierno frío y desolado, sin yo poder hacer nada para evitarlo, me canso de estúpidas guerras morales, de batallas campales que me destrozan el alma, luchar contracorriente es agotador, luchas contra algo que no sabes muy bien que es, solo sabes que esa sensación que te recorre por el cuerpo, te asusta y te hace vulnerable.
Salgo la calle a intentar sentir el sol en la cara, pero si quiera lo noto, tarareo canciones estúpidas una y otra vez, con la vana esperanza de aprendérmelas de memoria y así un día poder cantarlas del tirón , sin tener que detenerme, pero caigo en la cuenta de que solo se me la melodía, una melodía demoledora, y vuelvo a sentirme perdida, engullida por una ciudad que no para ni un segundo.
En mi cabeza hay un basurero donde almaceno todos mis grandes fracasos, allí han encontrado sitio mis remordiéndoos, mis mentiras, dudas, allí tuve que dejar la pesada losa de tus reproches, intento despegar de mi piel, ese olor, esa canción , los besos y caricas, porque me ahogan y no me dan tregua para respirar. Y me doy cuenta que ese sol que a ti te calienta, a mi me pudre un poco mas, y me envalentono e intento sacar una falsa soberbia para odiarte un poco o en su defecto dejar de amarte un poco, porque a mi quererte me dio la vida y ahora me la esta quitando.
Pero la vida transcurre y yo sigo intentado sacar los pies del barrizal que dejo tu ausencia, por mas manos que me tiendan para sacarme del fango de esta tristeza mia, que siempre ha estado ahí latiendo en silencio escondida entre las capas que yo me moleste en poner una encima de otra con sumo cuidado, para que nadie viera esta debilidad mía, ahora la dejo que chille que brote con toda su fuerza, que me importa ya, que mas da ya todo, si por mas que lo intente esto no tiene solución.
Me agota sobrevivir y la vez me muero por vivir, y la melodía no deja de retumbar en mi cabeza una y otra vez, una y otra vez.

Ilustración:"Metamorfosis" Fernando Falcone.

Un año aqui.

Hoy hace un año que comencé a escribir este blog, el motivo fue la soledad más absoluta que sentí en aquellos momentos. Aquí encontré una forma de poder expresar todo aquello que sentía, todas las cosas que de alguna manera necesitaba sacar a fuera.
Yo diría que mi blog es una pequeña terapia para mí, aquí tengo la licencia de poder contar lo que siento realmente, todos mis preocupaciones, miedos y angustias.
Se que el contenido de esta página es bastante monotemático, pero el, ha sido y sigue siendo algo de vital importancia para mi, yo se que mucha gente no me entiende, piensan que debería pasar página, yo lo intento a diario, se que no puedo vivir anclada en el pasado, pero Carlos ha sido una persona importantísima en mi vida, alguien al que aún hoy, quiero mucho y creo que siempre va ser así, se que la vida es asi, que estás cosas suceden, pero para mi ha sido la desilusión mas grande de mi vida, el momento mas doloroso por el cual yo he pasado, ha sido un año que quisiera borrar de mi mente para siempre, porque a veces he pensado acabar con todo y esa idea a rondando tanto por mi cabeza que yo misma llegue a asustarme.
Ahora no se como afrontar mi vida, como hacerle frente al mundo exterior, aquí he creado una especie de micromundo, donde me siento menos sola.
Creo que este año, he madurado muchísimo, quizá sea verdad eso que de las cosas dolorosas se aprende mucho, yo he aprendido muchas cosas también ahora soy mas realista, ya no idealizo las cosas, ahora se que la idea del amor que yo tenía no es la correcta, el amor es amistad y sobre todo lealtad, he aprendido a valorar y aceptar a la gente tal y como es, a perdonar, todo el mundo merece una segunda oportunidad.
Este año me ha hecho ver que la gente que realmente te quiero es la que no te abandona en tu peor momento, aquellos que permanecen a tu lado cuando todo parece venirse abajo, aquellos que no deciden mirar a otro lado y están a tu lado, te estarán haciendo la demostración mas enorme de amor.
He comprendido que la forma de amar de los hombres y las mujeres es totalmente diferente, que siempre hay uno que ama y otro que se deja querer, que el amor, eso que yo tenía idealizado es una quimera, el amor tiene fecha de caducidad, ahora se que el amor hay que cuidarlo todos los días brindando a la otra persona mas que mismos y caricias, tu amistad, ayuda y sobre todo comprensión.
Ahora se que las promesas no son mas que palabras que el viento se lleva, que el desamor es matador, que hay que ser valiente y decidido.
Yo no se si me volveré a enamorar de alguien, espero que no, porque por nada del mundo querría pasar por algo así, quizá yo no cuide este amor como debería, o quizá fue la excusa perfecta que el tuvo para decirme adios, quizá yo me empeñe en querer ser la mujer de su vida a sabiendas que esa mujer era otra, creo que los dos lo sabíamos, pero nos dejamos llevar por la pasión.
Aún así, ha sido maravilloso compartir mi vida con esa persona, porque mi vida empezó a tener sentido el día que la conocí y cuando el se fue me quede perdida, le he amado tanto, tantísimo y yo creo que el a mí en su momento también, pero el amor es así, maravilloso y doloroso a la vez.
Ahora me conformo con ir olvidándome de el poco a poco, pero yo no me agarrare a las cosas feas, al daño que me ha hecho que ha sido también mucho, quizá yo no conocía esa parte de el y ahora que la conozco, no lo reconozco.
Pero prefiero quedarme con los momentos bonitos, que han sido muchos, muchos mas que los tristes, lo único triste es saber que nunca mas podré verte, triste es ver pasar mi vida sin ti a mí lado, triste es saber que tu vida y la mía nunca mas se cruzaran como esa tarde fría de enero.
Ya ha pasado un año…..y sigo echándole de menos como el primer día, tengo miedo de que esto nunca se termine.

GOODBYE MY LOVER

Te decepcioné o te defraudé?
Debería sentirme culpable o dejar que los jueces frunzan el ceño?
Porque yo vi el final antes de que comenzáramos.
Sí, ví que tú estabas ciega y supe que había ganado.
Así que tomé lo que es mío por derecho eterno.
Saqué tu alma a la noche.Puede haberse terminado pero no se detendrá allí.
Estoy aquí por ti si tan sólo te importara.
Acariciaste mi corazón, acariciaste mi alma.
Cambiaste mi vida y todas mis metas.
Y el amor es ciego y eso lo supe cuandoMi corazón quedó ciego por ti.
He besado tus labios y sostuve tu cabeza,
Compartí tus sueños y compartí tu cama.
Te conozco bien, conozco tu aroma.
He estado adicto por ti.

Adiós, mi amante.
Adiós, mi amiga.
Has sido la única.
Has sido la única para mí.

Soy un soñador pero cuando despierto,
No puedes quebrar mi espíritu; te llevas mis sueños.
Y al seguir adelante, recuérdame,
Acuérdate de nosotros y todo lo que éramos.
Te he visto llorar, te he visto sonreír.
Te he visto dormir por un rato.
Yo sería el padre de tu hijo.
Yo pasaría toda la vida contigo.
Conozco tus miedos y tú conoces los míos.
Tuvimos nuestras dudas pero ahora estamos bien.
Y te amo, juro que es verdad.

No puedo vivir sin ti.
Adiós, mi amante.
Adiós, mi amiga.
Has sido la única.
Has sido la única para mí.

Y aún sostengo tu mano en la mía,
En la mía, cuando estoy dormido.
Y revelaré mi alma a tiempo
Cuando me arrodille a tus pies.

Adiós, mi amante.
Adiós, mi amiga.
Has sido la única.
Has sido la única para mí.
Estoy tan vacío, cariño, estoy tan vacío.

La tragagatos.

El sábado tuve que ir al entierro de mi abuelo, se celebro en el pueblo de mis padres, al cual yo hacía mucho tiempo que no iba, cuando cumplí los 12 años deje de ir como todos los veranos, así que sólo visito el pueblo para cosas tristes, muertes de familiares.
Como es normal, allí estaban todos mis primos, tíos y demás familiares, la relación con mi familia no es muy cercana, así que el hablar con ellos era un mero tramite de educación.
Allí estaba mi prima Lucía es sólo cuatro años mas joven que yo, pero creo que es el ser más patético del mundo, es una pobre hija única, a la que le han dado todo hecho, una típica niña “pera”, cuando éramos pequeños, como era normal entre mis primos teníamos motes, una era la dentona, otro webster, uno cartón, capitán de los piojos y cosas así, cosas que nos decíamos los unos a los otros, para reírnos y divertirnos como niños que éramos. En cambio a ella no la podíamos llamar por su mote, porque su madre, una estúpida que nos miraba a todos por encima del hombre, nos repetía que no la llamáramos así que se “traumatizaba”.Ella se negaba a jugar con nosotros, porque decía que olíamos mal, mis primos y mis hermanos íbamos limpios como la patena, pero al final del día estábamos con las rodillas llenas de mierda de jugar a las canicas, las manos sucias de sentarnos en el suelo, el pelo nos olía a rio, porque nos bañábamos en el en verano, como el resto de la gente del pueblo, en cambio ella aparecía oliendo a “Eau de rochas” perfume en la que la empapaba su madre desde que nació

Durante el funeral, ella como siempre se hace notar, no por las miradas de falsa tristeza con las que regalaba a todo aquel que se le acercaba, sino por sus comentarios estúpidos con ese acento de niña “pija” estúpida que tanto le gusta utilizar, ella solo sabía que repetir que ella “al abuelo” lo adoraba, mis primos y yo nos mirábamos entre nosotros, ella nunca iba a casa de mis abuelos, porque mi abuelo con esa voz ronca que tenía le asustaba, así que mi abuela ávida por agradarla cada vez que iba, le abría una tableta de chocolate sólo para ella, de la cual mis primos y mis hermanos no podíamos tocar, porque solo era para “la niña” como repetía mi abuela entre gritos cuando a alguno se nos ocurría coger un trocito.
Muchas veces la gente olvida de donde viene, la familia materna de mi prima eran llamados los “tragagatos” porque su economía no era muy buena después de la guerra y años después no mejoro mucho..así que se dedicaban a cazar gatos y comérselos, era una necesidad que entiendo, pero ahora que ella nos mire con esa soberbia altanera, que haga esos comentarios despectivos siempre hacia nosotros, me enferma, no soy una persona violenta, así que aguante sus comentarios carentes de sentido durante un buen rato, hasta que se le ocurrió preguntarme “por ese novio alto que tenia”, en un principio le conteste con la educación que con ella soy capaz de sacar, hasta que me comento que ella cuando lo vio un día le pareció demasiado mayor para mi, y que era de esperar que me dejará, que los hombres adultos solo están con chicas jóvenes por el sexo, pero que para una relación seria se buscan una de su edad o “otro tipo de chica”.Por un momento sentí como la sangre me hervía, mi hermano que sabe de mis cambios de humor momentáneos, me paso el brazo por los hombros, pensado que me iba a poner a llorar, últimamente estoy sensible, y en cuanto comentan en casa algo de Carlos, me da por llorar, pero no, en ese momento no quería llorar, quería darle un bofetón con todas mis fuerzas, me retuve, y sólo puede llamarla un sonoro y contundente “tu eres gilipollas tragagatos”, mientras me alejaba de ella, la oí como le cuchicheaba a su madre,”esta fatal, es una histérica como desde pequeña”, seré una histérica pero nunca una soplapollas como ella.