Me rio sóla

Hoy en la sala del medico, mientras esperaba mi turno he oído esta canción, no he podido evitar soltar una gran carcajada, me ha parecido extraño que en una sala de espera pusieran esta canción, estos psiquiatras son unos cachondos, la gente nos miramos como sorprendidos, pero a mí que esta ridícula canción me trae unos recuerdos increíbles. Recuerdo como Carlos un día que tenía de estos tontos que tenemos todos, al escucharla comenzó a bailar, yo lo miraba sorprendida porque el es muy serio, bueno no es serio es serio a los ojos de los demás, es un cachondo mental que cuando coge confianza es divertidísimo, recuerdo que ese día me reí muchísimo, y los posteriores con el cachondeito de la canción.

Es una tontería lo se, pero bueno esta es mi página y tengo licencia para contar todo lo que crea conveniente, el caso es que yo estaba algo preocupada porque tenía miedo a que el loquero me subiera la medicación, estaba nerviosa, y con este detalle tonto se me han pasado los nervios y me reído joder, hacia tiempo que no me reía así.
Es curioso como las canciones te transportan a otros momentos, aunque sean canciones que odias profundamente, pero el momento es tan bonito , que hace que la canción que lo acompañe también lo sea.

Por un momento esta canción me ha trasportado a momentos pasados muy felices, en el bar de un amigo al que solíamos ir siempre, había sitio ( no iba nadie a ese bar., lógico, era una mierda), pero yo era feliz, yendo con Carlos y mis amigos cuando eran amigos, bebíamos, nos reíamos. Carlos y yo siempre experimentábamos haciendo chupitos nuevos, eso si, el nombre del chupito siempre lo ponía el, ya que el es mas original y divertido que yo, mientras nos mirábamos y nos reíamos, que complicidad mas grande teníamos, como cambian las cosas, que pena. Que tiempos aquellos, para que luego digan que ningún tiempo pasado fue mejor, una mierda.

PD: La canción es que si la oyes, tiene su punto, en fin no hacerme caso, que hoy estoy con el día mas tonto de lo habitual.
Son las tres de la mañana y aquí estoy escuchando la mayonesa, no soy normal, lo se.

Cuando todo esta hecho para ser roto.

Mi vida social se restingue a los Chat, es el único medio por el cual me comunico con otras personas, en todos estos medios he conocido gente de todo tipo, algo que me ha hecho pensar mucho es que todos aquellos que son habituales a los Chat, es por alguna razón, la principal es la soledad, la gente se siente sola y el Chat para muchos de ellos es la forma al igual que para mi de tener contacto con los demás.
Ayer estaba chateando con mis habituales, cuando de repente alguien con el que había coincidido algunas veces, me recrimino ciertas cosas que me dolieron, me pregunto que sino tenia vida social y que lo mejor que podía hacerme era buscarme amigos de carne y hueso, sentí sus palabras como un cuchillo, me molestaron tanto porque se que tiene razón. Porque soy consciente de que mi vida es una autentica mierda, que estoy sola, quizá porque me lo merezca. He llegado a la conclusión de que la culpa es exclusivamente mía, quizá hay algo en mi forma de ser, de actuar que hago que la gente se vaya, he perdido a todos mis amigos, que perdido a Carlos, he perdido las ganas de hacer cosas, de continuar viviendo. El loquero me dice que sólo estoy deprimida y me atiborra a pastillas que el único efecto que hacen es tenerme medio ida todo el día, yo quiero salir de este pozo en el que me hallo pero no se como hacerlo. Hecho de menos profundamente tener a alguien con quien hablar, alguien que me de un abrazo de vez en cuando, hecho de menos ser yo. Siento como todo se desmorona y yo soy incapaz de hacer nada por remediarlo, siento este vacío, esta sensación de desaparecer, me falta valor para coger las cosas y largarme, se que la situación en mi casa, no es la ideal, pero ni si quiera tengo valor para escapar.

Quizá la vida sea esto y no hay nada más, pero yo también quiero tener amigos, un trabajo y hacer una vida de una persona de mi edad, sólo quiero ser un poquito feliz, no pido más, atrás he dejado mis sueños, la idea de tener una familia, de ser madre, de tener terminada mi carrera. Que es lo que hago tan mal para estar así?, que tiene mi forma de ser que aleja a las personas y se olvidan de mi?, con esta facilidad tan pasmosa que me asusta, porque yo a ellos no los puedo olvidar así?, porque me duele tanto vivir esta vida que yo no he elegido. Hoy daría todo lo que tengo por un abrazo.

“Y no quiero que el mundo me vea

Porque no creo que ellos entiendan

Cuando todo está hecho para ser roto

Yo sólo quiero que tu sepas quién soy”

Felíz cumpleaños Carlos.

Hoy es tu cumpleaños, no podré tirarte de las orejas y cantarte el cumpleaños feliz que tanta rabia te da, no podré darte tu regalo. No hubiéramos hecho nada especial, siempre dices que los cumpleaños son una tontería, así que habrías llegado con tu maleta, la dejarías en la habitación, yo estaría esperándote sentada en el salón con tu regalo entre mis manos, te sentarías ha abrirlo a mí lado, me darías un beso, las gracias y tu típico “No tenias que haber comprado nada”, me darías ese golpecito que me das en las piernas,“Bueno cuéntame que tal la semana”, yo te habría contado todas las tristezas de mi semana, mientras tu me miras con tus ojos de mar. Seguramente hubiéramos pedido comida al chino, mientras discutimos quien abre la puerta, siempre eras tú, sabes que no me gusta que me vean en pijama, el repetidor te contaría su vida como siempre hace, repartirías la comida con ese cuidado característico tuyo. Después de cenar no haríamos nada interesante ver la tele, mientras tu caes en un profundo sueño, “No te duermes, descansas la vista, lo se”, nos hubiéramos ido a la cama, supongo que hubiéramos hecho el amor y dormiríamos un rato abrazados.

Nada especial supongo, pero yo lo hecho tanto de menos, porque para mi esos momentos eran los mas esperados de la semana. Hoy es tu cumpleaños y no estoy contigo, y nunca mas estaré, una sensación de vació recorre todo mi cuerpo, pero hoy es tu día así que nada de tristezas, me pregunto que estarás haciendo, se que las celebraciones no te van, eres un hombre tranquilo, pero yo creo que estas cosas hay que celebrarlas, al fin y al cabo la vida se compone de pequeños momentos como estos.

Hoy es tu cumpleaños y no podré besarte ni decirte que te quiero mucho, hoy es el día en que tu naciste y contigo nací yo, a veces pienso que eres tan parte de mi vida, tan parte de mi alma, que no se donde empiezas tu y donde acabo yo. Hoy simplemente me gustaría estar contigo, hoy y perdóname, te echo muchísimo de menos.

Los piratas

Esta canción siempre me emociona, será porque me trae miles de recuerdos bonitos.

Soy una auténtica inutil

Estoy intentando poner música en mi blog, pero intenert se ha conjurado contra mi,no me deja borrar las entradas asi que mi intentona de animar esto con música queda asi que horrible, espero poder subsanar esto con rápidez.

Sido gracias por ayudarme, eternamente agradecida,pondría el lick de tu página pero tampoco se jajajaja.Ya me diras como hacerlo.

De vez en cuando.

De vez en cuando tomo tu retrato y te miro
para que no se vuelva mi memoria
olvidadiza de lo que tu fuiste
en mis horas pasadas

-Esta ya es otra vida.
Las palabras que escribo se me escapan de pronto
sin que tenga ni tiempo
de atarlas al papel-

De vez en cuando siento
Que estás cerca de mi. Vuelvo de pronto
la cabeza; o escucho, por si nombras
mi nombre. Y tengo
la absurda sensación de que el mundo se alarga.

-Esta es otra vida.
Un final de trayecto sin gloria,
sin leyendas antiguas
de labios entreabiertos y transparentes soles:
de mañanas nacidas justo sobre los párpados-.

De vez en cuando pienso
-mirando tu retrato-
Que ni siquiera sé si has existido
al margen de mis días.

Poema:Teresa Barbero.
Ilustración: Jorge March

Te leo

El viernes nos leímos mutuamente, apareciste allí como el primer día que te conocí, entraste y comenzaste a decir esas locuras que sólo a ti se te ocurren, mi corazón dio un vuelco porque pensé que jamás acudirías a mí llamada, pero allí estabas. Por un momento mi mente se paralizo y mi cuerpo fue recorrido por montones de sensaciones entrelazadas, miedo , alegría, angustia, nostalgia, tristeza, estabas allí y sentí una especie de miedo escénico, estaba confusa, sorprendida, nerviosa. Tengo un don especial: no saber actuar en momentos vitales para mí, siempre término arruinándolos, es algo crónico. Siento como mis dedos se paralizan , estás ahí, como ese día como esa tarde, mis dedos se agarrotan , poco a poco se va soltando, escribo , tengo miedo, no se que decirte no quiero parecer pesada, ni cargante, intento disfrazar mi estado de ánimo, te leo me gusta leerte siempre me ha gustado, por eso siempre te ánime a que escribieras, por eso te regale esa libreta de hojas recicladas para que no dejaras de escribir nunca, por que sabría que un día te irías y sólo me quedarían tus palabras impresas. Estoy frente a esta pantalla y te estoy leyendo, hablamos de cosas banales, yo sólo quiero que escribas tu, necesito leerte, en algunos momentos contengo las lagrimas, solo quiero leerte, como hacíamos antes, la de veces que nos hemos leído……….Estás amable, me cuentas cosas, me hablas de tu familia, de tu trabajo, de las cosas graciosas con las que tanto nos reíamos, pareces tranquilo, yo no se lo que escribo, estoy nerviosa, tiemblo, tengo miedo a poner algo que no sea de tu agrado , algo que pueda molestarte y decidas irte.

Toco la pantalla con mis dedos, estás ahí no me lo puedo creer, fumo e intento escribir lo mejor que se, estás ahí y mi corazón late a mil por hora, late tan fuerte que llego a oirlo, siento como se desvanece todo, me mareo, siento que me voy a desplomar, intento que tu no lo notes, tengo miedo que te vayas, así que saco fuerzas de donde ya no las tengo. Me repongo de tantas emociones entremezcladas, me encanta saber que estás ahí, escribiendo para mi, para que yo te lea, te siento por un momento aquí a mí lado, siento unas ganas terribles de abrazar la pantalla.

Llega la hora y me dices que te tienes que ir, y siento ese malestar que uno tiene cuando es despertado mientras soñaba algo bonito. Me dices adiós y siento como una patada en es estomago.

Me siento ridícula, me hubiera gustado contarte un montón de cosa, pero la emoción me pudo.

De tu voz al cielo

Que tendrá tu voz, que influjo extraño tiene sobre mi, que hace que se me calmen todos los males, que cambian los días negros por grisáceos, que tendrá tu voz que hace que la vida sea mas tierna, quizá sea la entonación que das a ciertas palabras.

Porque no solo tienes la voz más bonita del mundo, tu voz es única como lo eres tú y todo lo que haces, con dos palabras que pronuncies haces que mi dolor se calme. Cuando te escucho creo que nada malo puede pasar, porque hablas con la sabiduría del que ha tenido una vida intensa, porque tu voz no miente, tu voz es la salvación momentánea.

Hoy me has regalado consejos, calma y ayuda, cuando estaba a punto de romperme un poco más. Te hubiera dicho mil cosas, pero se me paraliza el alma cuando te oigo, tu voz me hace elevarme a un cielo donde predomina el azul intenso como el de tus ojos, me siento ligera cuando te escucho. Siento en el alma, hacerte participe de mis preocupaciones, de mis tristezas de mis miserias cotidianas, pero hoy has calmado el miedo, la tensión, las ganas de matar.

Así eres tu, tu voz es una caricia que envuelve, que te protege una caricia que no quieres que se acabe nunca. Tu voz es tocar el cielo con las manos, ojala supiera escribirte algo bonito, presentarte mi profundo y sincero agradecimiento por hoy, por siempre.

Hoy te hubiera dicho mil cosas, anécdotas, cotilleos, chistes de esos malos de lo que no se contar, te hubiera hablado de esta canción, de esta película, de todas esas cosas que he ido recopilado desde que no se de ti, pero me puede la desesperación. El llanto hizo acto de presencia vencido por la desesperación y la emoción del momento.
Solo quiero darte las gracias por ser como eres, por todo Carlos, por tantas cosas

Duerme

Se que debería haberte olvidado ya, que no tendría que pasar el día pensando en ti, pero hoy es un día de esos en el que el olvido no da tregua, son esos días que ya se levanta una con el nudo en la garganta, esos días que sabes que hoy tus lagrimas no las podrás controlar, cualquier cosa me recuerda a ti, hoy mientras la gente se muere de calor yo siento un frió terrible, siento como el alma se cae al suelo y ni siquiera me molesto en recogerla, me falta vitalidad, me siento profundamente cansada, mis piernas no responden , me pesan los brazos más de lo habitual, siento un escozor terrible en los ojos, se que necesito dormir, pero hace meses que no consigo dormir en condiciones, se que no estoy bien y presiento que nunca lo estaré. Quizá me he acostumbrado a estar así, a que la pena sea mi mas íntima compañera, se que algunos no me entenderán tampoco lo pretendo. Se que la vida de una persona no puede guiar en torno a otra, yo no te culpo C porque te fueras, es más lo entiendo perfectamente, el amor quizá es lo más emifero y frágil que hay, como todas las cosas en esta vida tiene un principio y un final, pero hay cosas que duelen tanto, hay cosas que son tan importantes tan vitales para uno mismo que deshacerse de ellas es durísimo. Se que no te podré olvidar nunca, se que no querré a nadie como te quiero a ti, la razón es simple. Yo no estoy acostumbrada a que me pasen cosas bonitas, quizá por eso me aferro de esta manera desesperada a tu recuerdo, porque se que nadie ni nada podrá igualarse a lo que tu me has hecho sentir.

Ahora mismo estarás durmiendo, se que nunca sueñas o si lo haces no lo recuerdas, quizá tengas tanto calor que estés durmiendo en el suelo, como cuando dormías en nuestra habitación que te tumbabas al lado de la ventana a dormir, que visión mas bonita verte tendido en el suelo mientras la luna que se colaba por la ventana iluminaba tu cara, que bonito que hoy aunque fuera por un instante estuvieras aquí.

Quiero volar

"Quiero volar, lejos de aquí escapar.

Dime, mi bien,

quién me llorará si me dan alas y echo a volar.

Quiero dormir, no quiero despertar,

quiero ser la lluvia al otro lado del cristal,

quizás alguien me espere en la oscuridad".

(Ismael Serrano)

Pisotearme el corazón

Es curioso, por no decir sorprendente lo hipócritas y miserables que podéis llegar a ser, si vosotros, esos que se abanderan de amigos. Vamos haber que yo no quiero nada, que no os he pedido ni pediré nunca nada, que no os necesito, ahora ya no, así que podéis ahorraros vuestros consejos de mierda, vuestras palabras de ánimo disfrazas de puro morbo, porque sois despreciables si, lo sois todos y cada uno de vosotros, que como estoy me preguntáis?. De repente ese interés desmesurado por mi persona, no me asombra, es más lo esperaba, sois tan predecibles que nada de lo que podáis hacer me llegará jamás a sorprender lo mas mínimo, pero como los buenos mezquinos que sois de vez en cuando tenéis que limpiar vuestra conciencia, para poder así seguir pensando que sois maravillosos, para poder convenceros a vosotros mismos, de que no sois tan ruines.

Me preguntáis que como estoy?.Así que opto por mentiros, en el fondo os encantaría que me pusiera a llorar, que hijos de la gran puta podéis llegar a ser, cuando os lo proponéis, alguno de vosotros os alegráis cuando veis a otro caer, pero siempre sacabais vuestra mejor sonrisa y apuñaláis cuando uno esta distraído. Me dais asco por eso y mil cosas más, así que no me molesta ni lo mas mínimo que cuando yo he caído hayáis disfrutado, podéis seguir cotilleando, pero no seáis tan ineptos esto es un lugar pequeños, “los corre ve y dile” están a la orden del día, porque yo no os culpo por haberme dejado tan sola, es mas casi que os lo agradezco, pero esta preocupación así de sopetón me provoca una nausea terrible. Eso si vosotros seguir arrancándome el corazón y desperdigándolo por hay, seguir disfrutando de las penas de los demás, seguir comentando con esa ligereza de algo que no sabéis que no conocéis ni conoceréis nunca porque sois unos seres paletos, indeseables, sois mala gente, así que disfrutar que a mí poco me importa, porque cuando más os he necesitados no habéis estado.

Porque no me habéis conocido ni lo mas mínimo y yo me alegro de que así haya sido, porque sois deleznables todos………Quizá yo este loca…….quizá pero aún me tengo mis momentos de cordura para distinguir a la buena gente, a la gente legal, vosotros no la sois, así que hablar de mi lo que os de la gana que bien poco me importa, pero de el , jamás, porque no lo conocéis, porque antes tenéis que volver a nacer una y mil veces para llegar a ser como el, porque el es lo mas bonito que me ha pasado en la vida, porque el es y será siempre la persona mas importante de mi mundo, así que a callar estupidos.

Mirar si soy mas generosa que vosotros , que os regalo un poco de carnaza buitres.....vosotros por vuestra parte podeis seguir pisoteandome el corazón, que ya ni siento ni padezco.

Felicidades Mama

Me resulta muy difícil expresar lo que siento por ti, son tantas cosas que no se por donde empezar, no te diré nada que tu ya no sepas. Te escribiría un poema de esos que escribes tú, esos que piensas que no nos interesan, esos que leo cuando no te das cuenta, pero no he sacado tu talento literario, así que te tendrás que conformar con ese montón de palabras mal puestas.

Tengo que agradecerte muchísimas cosas, porque nos has sacado adelante a todos, porque eres el motor de esta familia, tu has sido, como siempre la que siempre esta ahí, la que nos apoya, la que disfruta con nuestros éxitos y la que llora con nosotros, en los momentos en los que he querido acabar con todo , no me ha faltado un abrazo y una palabra de aliento tuyo, porque eres especial y a mí me gusta presumir de ello, porque estoy orgullosisima de ti, de todo lo que haces y como lo haces. Se que no estás pasando por tu mejor momento, que te hemos hecho sufrir mucho todos, aunque tu no lo quieras reconocer, pero siempre hemos sido antes nosotros que tu eres así de generosa.

Eres valiente y a la vez frágil, te quiero porque no puede ser de otra manera, porque el que se molesta en conocerte, esta resignado a quererte de por mi vida, yo te quiero así de esta manera, siento si no te lo demuestro sino me salen los te quiero y los abrazos, pero tu estás en todo lo que hago, en todo lo que pienso, perdóname si a veces me pongo egocéntrica y cojo mis cosas y te digo que me marcho, que no aguanto mas, a veces la vida me supera, y tu siempre me esperas, no me reprochas nada. Quizá no seamos la familia convencional que todo el mundo espera, quizá no seas el modelo de madre que muchos querrían, la familia te toca no se elige, yo en cambio te elegiría una y mil veces, porque tu eres lo mas preciado que tengo, porque me das lecciones cada día sin tu proponértelo, porque eres la tabla a la que agarrarse cuando todo se acaba, nunca tienes en cuenta los disgustos que te damos. Porque me gustaría ser como tu, estoy encantada de haberte conocido y orgullosa de que seas mi madre.
Porque siento que este vinculo que nos une, nos une de por vida nadie ni nada lo podrá romper, porque por ti me apetece ser mejor persona, así que todo lo que hagamos y todo lo que seamos te lo debemos a ti.

Muchas felicidades mama, no te desesperes que sigues siendo la mujer mas guapa del mundo aunque tengas un año más, te quiero con toda mi alma.