Disculpas

Me llamas después de varios meses, con la excusa de preguntarme como estoy, a quien pretendes engañar?, me cuentas como alguien que ni siquiera conozco, te ha comentado que me ha visto por la calle, y que mi aspecto era deplorable, me das consejos que ni siquiera escucho, me dices que estoy cerrada en banda, das tu mezquina opinión como mujer madura que te consideras de cosas que no conoces, me confiesas que todos sabíais que esto pasaría que estaba “cantado” me lo repites una y otra vez, que soy una ingenua, que no maduro…..quien te ha pedido tu opinión?.

La falsa sinceridad de tus palabras es hiriente, que me importa a mí lo que tú pienses, quien te ha pedido a ti consejo, por que hablas de alguien que no conoces, hablas como una persona conocedora de todo, según tu la vida es dura, tu me hablas de una vida dura? Tu, que te han servido todo en bandeja, me hablas de sacrificios, de caminos a seguir, de lo dura que es la vida…..me ahorro mi opinión no quiero ser cruel como tu.
Si, reconozco que estoy bien, que la fe que tengo en el ser humano es escasa, que no confió en nadie y menos en ti, que cuando más he necesitado quizá una palabra de ánimo tu estabas muy ocupada con esa vida dura que llevas.
Me terminas insinuando que me disculpe por no querer saber nada de vosotros, por que hablas en plural? Estamos hablando de ti y de mí, pero insistes en el “nosotros”, nosotros no, tu, tu eras la que presumías de ser mi amiga. No estoy enfadada con el mundo, estoy desilusionada contigo, por no haberte acordado de mi ni un día, por no tener tiempo para un “¿como estás?”, así que ahora que me he tragado lo peor yo solita, no te necesito, ni a ti a nadie.
Me dices que no acepto tu ayuda, que soy una soberbia, que lo que necesito es salir, tomarme dos copas y estar con amigos…….que amigos, de que me hablas, de amigos como tu? Donde estabas tu amiga mía, cuando lo único que deseaba era morirme, donde estabas cuando mis lagrimas eran incapaces de darme tregua ni un solo día, donde estabas aquella noche en tu casa, cuando sin tu saber que te estaba oyendo , le decías a uno de esos amigos tuyo, que aprovechara que yo no estaba bien , que estaba “sensiblona” y que llevarme a la cama sería fácil, donde estabas cuando has “comentado” a todo el mundo que yo me había vuelto loca??........
Te vuelvo a repetir que yo, cuando estoy “sensiblona”, lloro, me emociono con las cosas más nimias, quizá este dispersa y apática hacia todo, pero no me acuesto con el primero que me dice cuatro tonterías, no me conoces nada, que ruin eres.

Y todavía me pides de alguna manera que pida disculpas por no querer saber nada de nadie, por encerrarme en mi misma, por haberlo dejado todo por amor, si en eso te doy la razón, lo deje todo por el. Pero te diré algo, el se convirtió en mi vida, en mí amigo, el si compartió conmigo mis alegrías y tristezas, el cuando tuvo que estar estuvo el primero, de la manera más incondicional.

Hipócritas de mierdas, dejar de juzgar a los demás, primero revisar vuestras vidas, vuestra forma de actuar, tu que coños sabes si me quiso o me dejo de querer, por que hablas de algo que no conoces, pero como siempre tienes que tener la última palabra y después de hundirme en la miseria, terminas con un “Te quiso tanto que a los dos días estaba con otra”………y me haces sentir mas insignificante de lo que ha me siento.

Estoy cansada de pedir disculpas por todo, cuando me las pediréis a mí? perdonad de nuevo, yo no me las merezco……se me olvidaba eso que me repetís todos “tienes lo que te mereces”.Os pediría que me mantuvierais en el olvido como hasta ahora.

Mi madre.

Estoy cansadísima, el viernes operaron a mi madre de apendicitis, así que llevo tres noches sin apenas dormir nada, hoy dormiré posiblemente toda la noche del tirón.
Mi madre es una autentica valiente, que poco me parezco a ella en eso, en otras cosas somos idénticas. Estoy terriblemente enfadada con la actitud de mi padre, es una buena persona de eso no tengo la menor duda, pero la sensibilidad no es uno de sus fuertes, yo reconozco que me asusto con poco, pero sinceramente no esperaba que mi padre actuara de esa forma tan , a mi punto de vista, insensible, cuando estaban operado a mi madre, mi padre decidió que se iba para casa, así que allí me dejo sola en la sala de espera de los quirófanos, no espero para ver si todo había salido bien, se fue diciéndome “llámame con lo que sea”, me sentí profundamente sola y dolida, mientras esperaba llegue a la conclusión de que mi madre aguanta carros y carretas, que quizá ella lo disculpe con la escasa educación de mi padre con esa mentalidad cerrada, pero a mí me pareció cruel. En fin mi padre es así no hay que darle más importancia, ni molestarse en explicarle nada, ya que el siempre piensa que esta cargado de razones.
Mi madre es una enferma estupenda, no se queja nada, intenta valerse por ella misma, le da vergüenza que tenga que estar pendiente de ella, para mi cuidarla ahora que ella esta impedida durante un periodo pequeño de tiempo no es ninguna molestia, al contrario es un honor, ella durante estos meses ha sido mi mayor apoyo, a sufrido y llorado conmigo, mi madre es un ser excepcional.

A mí madre le pasa como a mí, no solemos caer bien en un principio, tenemos una imagen de distantes de bordes, yo no creo que seamos así, simplemente somos tímida (ella infinitamente menos que yo ) , quizá sea eso lo que hace parecer distantes.
Se que una apendicitis no es nada, que no es grave, pero si le llegará a pasar algo a mi madre no se lo que haría es todo lo que tengo, la persona mas importante en mi vida.

Espero que la recuperación de mi madre sea lo más rápida posible, ya que se siente molesta y me duele verla sufrir.
De lago me dado cuenta en estos días ,que tanto mi madre como yo, sólo nos tenemos la una a la otra.
Me voy a la cama no puedo con el alma.

Estoy contenta gracias a vosotros

Este post no hablará de Carlos no, así que no me riñáis, se que en Internet no se puede fiar uno de nadie, pero hay dos personas que son de mi total confianza esos sois vosotros Miguel y Sido, me conocéis por que me leéis, cuando estoy con vosotros me siento menos sola.
Miguel no se si lo sabes pero de verdad que me ayudas un montón, más de lo que imaginas siempre estaré en deuda contigo, eres una persona estupenda, siempre me das muy buenos consejos, hoy me has dicho que me aprecias, yo lo se, yo a ti también te aprecio muchísimo, a veces una necesita saber que a alguien le importas, yo me siento mucho menos sola cuando nos leemos.

Sido lo se, soy una pesada, repetitiva y cansina, tienes razón de verdad que la tienes, me ha encantado conocerte más, se que te deprime leerme me lo dices muchas veces, lo entiendo, soy una triste, pero de verdad que lo estoy intentando, si, si no me digas que no lo intente lo haré, lo prometo, gracias por preocuparte por mi, se que me dices las cosas medio en broma medio en serio, no te dejas conocer, eres mas desconfiado que yo, pero sé que eres un tipo estupendo, que te escondes con ese sentido del humor tuyo, pero te aprecio un montón y siempre es un placer leerte, me haces reír un montón, eres inteligente siento que el Chat te aburra, pero no me dices que las cosas no hay que intentarlas sino cambiarlas,,,,,te reto, cámbialo y hagamos de el un sitio interesante. Me quedo con lo que me has dicho hoy “uno no siempre puede ser feliz”.

Que sois geniales los dos, que me encanta saber que estáis ahí, que joder (ahora viene la parte ñoña, lo siento), gracias por los consejos, por aguantar mis llantos, por reñirme, por ponerme las pilas, por hacerme reír, gracias por hoy me ha encantado hablar con vosotros, no hoy, sino siempre.
Se que sólo nos leemos, que nos separan miles de km, de ti no tantos Sido (que buenos ratos he pasado yo en tu tierra) los de la sierra sois la leche jajaja.
Pero en serio os parecerá una estupidez más de las mías pero cuando os leo me siento menos sola, me dais buenos consejos y me hacéis reír y eso es de agradecer.

Un besazo para los dos.

(Que sepáis que soy la chica mas envidiada del Chat, hablo con los dos chicos mas inteligentes y guapos del Chat jajajaj y no es broma).Hoy estoy contenta y es gracias a vosotros.

Sido tu palabras me ha recordado esta canción, se que te gusta Fito buen gusto el tuyo y el mío.
Miguel hay que ver que risas más tontas hoy, así da gusto irse a dormir.

Las siete y media

Ivan Ferreiro a sacada nuevo disco, tras muchos años siendo el cantante y lider de Los Piratas, emprendió su camino en solitario junto a su hermano Amaro Ferrero.

Los Piratas siempre han sido uno de mis grupos favoritos, las canciones tienen ese toque triste y nostálgico. Nunca pude ir a un concierto de ellos, el día que tocaron cerca de mi ciudad, nos quedamos sin bateria en el coche minutos antes de emprender la marcha, fue una desilusión enorme no poder verlos.

El primer disco en solitario de Ivan Ferreiro me encanto, “Canciones para el tiempo y la distancia”, todas me emocionan, este disco recuerdo perfectamente que me lo compre pocos días después de una de las marchas de Carlos, estuve un tiempo sin poder oirlo, me dolía demasiado.

Su segundo disco se llama “Las siete y media”, ya que son siete canciones y media, son pequeñas joyas como todo lo que hace Iván, a mí me ha conquistado, como todo lo que hace, ya en dos días se ha convertido en parte de la banda sonora de mi vida.

Os dejo dos pequeños videos para que lo podáis disfrutar.
Extrema Pobreza.


Tristeza.


Me muero por verlos en directo.

Pero a tu lado

Siento un vació terrible, la soledad me mata, hoy solo quiero estar en la cama hecha un ovillo y llorar tranquila, hoy todo me hace llorar, la soledad cada día me hace más daño.
Hoy es otro día más de esos tontos, hoy no me importaría morirme ahora mismo, tengo miedo, pánico al pensar que mañana y pasado serán como hoy, que nada puede hacerme ver la vida de otra manera, siento que me ahogo en este mar de dudas, de preguntas sin respuesta, que hecho tan mal, que tengo que hacer para no sentirme así….Hoy daría mi vida por dos minutos contigo, por verte una vez mas, vendería mi alma al diablo por un abrazo de los tuyos, de esos que sólo tu sabes dar. No puedo dejar de pensar en ti, a veces me pregunto como estarás si todo te irá bien, esta llegando el invierno y seguro que sigues con esa manía tuya de no abrigarte lo suficiente, en el telediario sale Madrid, esta lloviendo un montón , a veces cuando sale la carretera que lleva a tu casa me vuelvo loca buscando tu coche, que tontería verdad?.

Hoy me siento muerta en vida, hoy llevo escuchando todo esta canción todo el día., no es masoquismo, pero me recuerda tanto a ti, me la pusiste un día por teléfono mientras ibas de camino a tu casa, no dijiste nada solo dejaste la canción, creo que es la cosa mas bonita que me han hecho nunca, que canción tan bonita, que recuerdos tan maravillosos.

Como te echo de menos Carlos, como odio vivir sin ti, hay días y perdóname ,que me gustaría odiarte porque este dolor es insufrible, por que esto es morir en vida. Que angustia vital siento, que ganas de terminar con todo y sabes que es lo peor, que mañana esto no cambiara si pasado, yo sólo quiero estar contigo, porque me dejaste de querer Carlos, que hice tan mal, que no supe darte…hoy me quiero morir.

Mis ciberfans.

Últimamente me están pasando cosas rarísimas con el Chat al que voy, me pasa como me ha pasado siempre en mi vida diaria, es decir la gente que me conoce un poco o me quiero mucho o me aborrece de la manera mas bestial, es algo que admito, que no me molesta ni lo mas mínimo, ya que yo también soy una persona de extremos en casi todos los ámbitos de mi vida, pero en algo soy tremendamente visceral es en los sentimientos, si te quiero te querré siempre y no consentiré que nadie hable mal de ti si yo estoy presente, así sea que no tenga ningún tipo de relación ya con esa persona, eso sí , si, te odio no tendré piedad ninguna, es un fallo, pero soy así.

Pues eso voy a un Chat, que la gente no me tiene en muy alta estima, cosa que todo tengo que decirlo es algo que me importa una autentica mierda, son gente que no me interesan ni lo más mínimo, voy por que en cambio hay gente maravillosa a la que aprecio mucho, muchos de ellos sin ellos saberlo han hecho que mis solitarios días lo sean un poquito menos leyéndolos, tengo que reconocer que he conocido gente maravillosa, con los que me siento comodísima hablando.
Me ha salido un club de fans, si son fans, porque no es normal que estén horas y horas leyendo lo que yo escribo para poder meterse conmigo, que me roben mi nick, que se mofen de mis palabras durante horas y horas, día tras día, si eso no ser un fanático de algo ..que me lo expliquen, es algo que llega a divertirme, para que negarlo, si quizá soy algo masoca, pero no pienso irme de un sitio por cuatro estúpidas, se que es una tontería, pero no me da la gana salir con la cabeza baja, no lo hare, llevo mucho tiempo callada, con miedo, pero está gente no me inspiran miedo, quizá asco.

Se que soy ácida, políticamente incorrecta, desconfiada y tremidamente mordaz en algunas ocasiones, no estoy para tonterías de los demás, con las mías tengo bastante, y para no incordiar a nadie tengo mi página en la que me desahogo, se que en un Chat hay ignores, así que si no soy de su gusto, ya saben lo que les toca hacer.
Yo no ruedo por ruedas de molino, no me gusta que me llamen cielo, amor, guapa y cosas por el estilo que utilizan algunos hombres para iniciar una conversación, me parece una falta de educación y unas formas machistas, además yo no entro a un Chat a conocer a ningún hombre .Es cierto que a Carlos lo conocí por eso medio, pero ni el ni yo estábamos buscando nada, simplemente el feeling que lo llaman, fue increíble, nunca había sentido esa necesidad imperiosa de hablar durante horas y horas con una persona sin sentir el más mínimo aburrimiento, yo digo que fue el destino ,siempre he pensado que hay una persona especial para cada uno desperdigada por el mundo, yo la mía la encontré en un Chat, yo no fui la de el, eso esta claro, pero el es el amor de mi vida y siempre lo será.(que nadie me diga si fuera el amor de tu vida no se hubiera ido, es el amor de mi vida y punto pelota).

Pues eso que mis fans, me critican, insultan, me clonan y todas esas cosas, registre mi nick para evitar problemas de ese tipo , pero no ha servido de nada, así que desde aquí, aquellos que me leéis si alguna vez, os abren un privado subidito de tono con mi nick o haciendo pasar mi, insultando o demás no soy yo. Son las locas estás, así que darles cancha, disfrutar vosotros también. Una cosa que me molesta tremendamente de los hombres es cuando les cierro los privados que me abre, yo hablo con privado con mis muy íntimos conocidos, los privados no me gustan, comienzan preguntándote de donde eres, tu edad, como eres ¿¿?¿? nunca lo he entendido, si estás hablando conmigo que no echando un polvo que mas como sea…..pero claro después te preguntan que si tienes cam, entonces tus posibles dudas al respecto se disipan. Por cerrar los privados me llaman frígida, mal follada (mal follada no, simplemente no práctico el sexo, no me apetece, dudo que alguno de esos impotentes pudieran dejarme satisfecha), lesbiana, esta es mi favorita, porque mis fans la utilizan….son tremendas las Chonis y cibernavajeras como las llamo yo(me amenazan con venir a pegarme, no, no tienen 15 años, la mas pequeña solo tiene 31,que miedo)

Pues nada esto lo escribo por si al igual que recibo email rarísimos, me suplantan, quizá lean mi página también, como mi querida amiga Silvia, que por cierto es incansable ocho email en dos días, les dedicaré una canción, con todo, todo mi amor.

PD: Este es el post más estúpido del mundo, pero mi vida es triste, es mi página y escribo lo que me da la gana.

No importa que no me entendáis.

Mi ciudad es inundada por la niebla, esa misma que ha decidido instalarse por todo mi ser, es tan espesa que no me permite ver mas allá, muchas veces pienso que habrá un día que se disipe y saldrá el sol de nuevo, pero se que no seré capaz de admirar el azul intenso del cielo.

Se que mucha gente no entenderá como puedo sentirme así de mal por una persona a la cual yo no le importa nada, todos me dicen lo mismo “el esta con otra chica”, “no te quería tanto”, “¿cuantas veces te ha llamado para preguntarte como estás?”,”eres joven, se te pasará”,”Esto no dura eternamente”, “necesitas conocer a más chicos” me las repiten una y mil veces como si fuera una pobre estúpida, todas esas cosas yo ya las se, pero aún siendo conocedora de todo eso, no puedo evitar quererlo, seré una loca, lo seré, pero no creo que haya nadie como el.

Si fuera capaz de explicar a la gente como es el, lo que me hacía sentir, posiblemente me entenderían, pero es inútil, sólo yo se como es el, solo yo he sentido sus besos, su mirada azul clavándose en mi ojos, sólo yo conozco esa manera suya de hablar cuando algo le preocupa, el cree que no le conozco, pero se confunde lo conozco quizá demasiado bien, por eso mi opinión sobre el no cambiará jamás. Yo no puedo culparlo por que me dejará de querer, por enamorarse de otra persona, nadie puede culpar a nadie por eso, esas cosas a veces suceden, pero no estoy dispuesta a cambiar mi idea sobre el, aunque todo el mundo me lo recomiende.

Me siento profundamente incomprendida, vivo de mis recuerdos de momentos pasados que de sobra se que no volverán, pero es lo único que tengo, pero todos se empeñan en que mire hacia delante ,que mi vida esta empezando ahora, yo los miro y jamás les contesto, cuando lo hago me miran con sus caras de lastima , no soporto que me miren como si estuviera loca, maldita sea no estoy loca, solo estoy enamorada de una persona que no me corresponde, se que no me voy a compartir mi vida con el, que mi vientre jamás llevará un hijo de el, que no lo veré nunca más, que no me abrazará jamás, que nada será igual, que mi vida se derrumba y me da lo mismo, pero lo intento llevarlo con la mayor dignidad de la que soy capaz.

Lo siento si esto a alguien le ocasiona algún percance si preocupo a mi familia, de verás que lo siento en el alma, pero de verdad no puedo evitarlo, así que quiero llorar tranquila sin que nadie me mire con cara de lastima, quiero encerrarme en mi cuarto y permanecer horas, días si así lo creo que necesario, pero dejarme tranquila, con mi locura con mi pena, con mi desilusión, no me queda nada mas que eso.

Así que no tratéis de entenderme no lo necesito de verdad, solo necesito que el tiempo pase lo mas veloz posible.Odio cuando me decís hay mas chicos, yo no quiero a ningún chico, porque ninguno es como el, porque no creo que haya nadie en el mundo que se parezca a el, así que por favor no intentéis meterme por los ojos y menos aún en mi corazón gente que no me interesa nada, dejarme tranquila, no me entendáis no me importa, ni siquiera el me entiende……..no me importa.

“Y se que nada , he dicho nada,

puede quitar esta tristeza

Porque nada ,nada se compara a ti”

A la primera persona.....

Alejandro Sanz, no es uno de mis favoritos, pero reconozco que tiene canciones preciosas, esta es una de ellas, me siento profundamente identificada con todo lo que dice.



Letras de Canciones

A Silvia esa gran desconocida .........

No quería hacerlo, de verdad que no quería. Hoy he recibido un email, de una señorita (por llamarla de alguna manera) que dice llamarse Silvia, dice que es lectora de mi página (siento no poder decir que es un honor), el caso es que esta mujer, esta muy enfadada conmigo, lo mas bonito que me ha llamado es “eres igual de guapa que Carmen de Mairena” palabras textuales de la susodicha, se ve que la chica ha visto fotos mías por lo que me cuenta, pero donde?? Es un misterio, yo no pongo fotos mías en la red, quizá ella en petardas.com si.

Bueno la verdad es que no se donde ha saco mi dirección de email….ella sabrá.

Querida Silvia, tus insultos poco originales me llegan a mi “podrido corazón” como me dices, no, no me molestare en contestarte por email por mas que me lo pides en tu bonita “carta”, como tu la llamas, me imagino quien eres, puesto que curiosamente sabes pinceladas, eso si, muy mal dadas de mi vida. Sólo quería decirte que tus emails serán bien recibidos por una servidora, pero no seas mala pécora mujer, en esta parte de tu email “Me alegro que Carlos te dejara, porque eres una ija puta apestosa”(ella lo pone sin “h”)…insúltame todo lo que quieras y más que me pone….lobona uffff. Pero hija de puta? no mujer….no me seas verdulera.

Y como me repites como cuarenta veces que soy como Carmen de Mairena, esa gran mujer, a la cual yo admiro profundamente, te lo diré cantando.

Sin mas dilaciones me despido de ti mi gran y querida amiga Silvia, espero con impaciencia alguna “carta” mas de las tuyas, son todo dulzura y sensibilidad, espero que no todo lo hagas como escribes. Un besazo simpática.

Se despide de ti atentamente:

Carmen de Mairena.

PD:La canción Silvia te la dedico con todo el amor del que soy posible.Espero que te guste.

En esta noche amarga,
en la que andan sueltos
asesinos de lluvias y de nubes,
y esperan en la esquina
esos viejos amantes,
que un día fueron.

En esta noche , digo, en este instante,
en esta hora maldita
y embustera.
ahora,
pido a todos los dioses y demonios,
a los santos que ha olvidado el calendario,
a los ángeles negros,
a las brujas y magos…
les pido que te amparen
te cojan en sus alas, y te traigan
hasta mis brazos muertos, a mi boca,
al calido rincón
de esta taberna
al fondo de mi vaso
al alcohol de los vinos
más ásperos y tiernos,
A las noches más lúgubres y frías
a mi corazón desesperado .
Eternamente. Amen. Amen. Amen.

Poema: Rodolfo Serrano
Ilustración :Mandrake.

Emails de media noche

Cuando estoy muy triste, me da por repasar tus cartas, tus fotos, tus poemas, todo aquello que me recuerda a ti. El sábado por la noche me dio por leer uno de tus correos electrónicos era del 2001, no se si te acordaras, pero se perdieron todos los que me mandabas, sólo se salvaron algunos. El sábado ya muy de madrugada me entro una tristeza bestial, supongo que no me acostumbro a pasar los fines de semana sin ti, así que me lance a leer los correos, los leí varias veces, es increíble las veces que me llamas “amor”, yo supe que me estabas dejando de querer cuando dejaste de llamarme amor, para dirigirte a mí por mi nombre, en ese mismo instante supe que ya no me querías como antes. Tus correos eran interminables, “testamentos” los denominabas tu, en los correos se te ve feliz, enamorado y sobre todo optimista, que poco nos parecemos en eso, tu siempre veías todo fácil, siempre has sido más luchador que yo, entiendo que mi forma de ser a veces te quitará las ganas de hacer cosas, soy más precavida que tu, quizá esa no sea la palabra, más bien pesimista, prefiero pensar en negativo, así que cuando las cosas no salen me puedo decir a mi misma mi ya consagrado “ves, lo sabia”, supongo que es una especie de autodefensa estúpida.

En el correo que leí me cuentas que llegas tarda al trabajo, lo dices como unas mil veces, pero sigues contándome cosas, explicas con todo detalle como será cuando vivamos juntos, pareces un niño pequeño queriéndome convencer de algo, yo mientras lo leo sonrió, me gusta leerte siempre me ha gustado. Te disculpas por no poder ofrecerme todo lo que quisieras, yo nunca he querido nada Carlos, sólo que me quisieras como me querías por aquel entonces, lo se, las cosas cambiaron mucho, pero hubiera dado todo lo que tengo por leer todas las mañanas un correo como ese. Escribes y escribes, como si hablaras conmigo, me gusta esa manera tuya que tienes de explicar las cosas, de hacer preguntas que tu mismo mas tarde te contestas renglones mas abajo. Se te ve feliz, muy feliz, como derrumbe tus sueños, cuanto daño incensario te he hecho, creo que nunca me lo perdonare. Tus letras no mienten, eres claro como el agua, tierno y profundamente perseverante, te disculpas por no poder venir mas a menudo a verme y por un momento se me cae el alma al suelo, hasta cuando ya no me querías, cuando los dos lo sabíamos, no dejaste ni un solo fin de de semana de venir a verme.

Creo que nunca me perdonare el daño que te hice, no creo que exista una vida entera en la que yo pueda pedirte disculpas, se que nunca amare a nadie de la manera que te amo a ti, porque no creo que exista nadie como tu.
Termino de leer tu email , con lagrimas en los ojos, lloro de pena mezclado con la emoción de saber que me quisiste mucho.

Terminas ese email diciéndome que cuando vuelvas a casa, me mandaras alguna canción cantada por ti, tu las mandabas por email, me encantaban, tengo que buscar el cd donde grabe algunas de tus canciones, yo te las cantaba por teléfono, que imbéciles podíamos llegar a ser, pero cuanto nos reíamos. Te acuerdas de esta? Te la cante en la puerta de bar. de Oscar, la gente pasaba y me miraba extrañada, mientras tanto tu estabas planchando la ropa.

Empieza hacer frió, hoy salgo a la calle y noto como el viento que viene es frió, me arrepiento de no haberme puesto un jersey, que mas da me digo,….que mas da, esa es la frase que últimamente mas me repito, siento como todo lo que tenía lo he perdido, porque yo hubo un tiempo que fui feliz, muy feliz.

Mi madre mientras paseamos por el supermercado me cuenta cosas, no la escucho, porque voy pensando en otras cosas en mis cosas, esas que nadie entiende, así que ni me molesto es explicar son mis miedos, mis preocupaciones, mis tonterías como dice mi padre. Mi madre comenta que si de cenar me apetece una pizza casera, así que rompo a llorar como una niña pequeña, mi madre me seca las lagrimas y me abraza como hacía cuando era pequeña, ni siquiera siento pudor por llorar delante de todo el mundo, la gente pasea con sus carros y vuelven la cabeza para ver a mi madre y a mí abrazadas, mi madre llora conmigo y me repite una y otra vez al odio “Se te pasará mi niña, se te pasará, te lo prometo” pero yo se que no será así, echo de menos mi vida, la extraño enormemente, siento como que todo se derrumba, siento un enfado terrible conmigo misma por no ser capaz de poner medios a esta locura, por no saber controlar mis llantos, por echarlo de menos tantísimo, me siento inútil viendo como hago sufrir y preocupo a mi madre.

Y siento que esto no se pasará que llevo meses diciéndome lo mismo, a quien pretendo engañar, llego a casa y me lanzo al Chat para ver si están mis conocidos, allí están su vida es casi o igual de mierdosa que la mía, por eso siempre estamos los mismos, pero estoy tan enfadada conmigo misma, que discuto con ellos, que patético discuto con gente que me importa una autentica mierda, ignoro a mi amigo Miguel, que no tenía un buen día y soy incapaz de darle ánimos, siempre es el que me los da, me doy asco, que egoísta puedo llegar a ser, a veces creo que me paso horas allí por si Carlos apareciera como ese día, como el día que mi vida cambio. Fumo , fumo y espero ,en eso se ha convertido mi vida en esperar, pero el que?.En la calle hace frió, se hace de noche cada vez antes, me da vértigo pensar que el invierno esta al caer, me pone aún más triste, porque se que este invierno será el mas frió de mi vida, el mas solitario.

Quizá un día todo cambie y vuelva a ser yo, pero mientras tanto miro a mi alrededor, veo las parejas besarme y caminar de la mano, veo a la gente que tiene su vida, algunos tan patética como la mía, miro como la gente vive, pero de que manera?
.Aiss esta canción me encanta, me emociona y acompaña mi llanto, pero me gusta la versión que hace mi hermano, es cantante por sino lo he contado nunca, quizá un día hable de mi hermano el pequeño, lo admiro profundamente.

Será mejor irse, que los Plateados están a punto de empezar, como no consigo dormir más de tres o cuatro horas veo la tele, a esas horas es lo más interesante que hay……soy patética lo se.

Cuando sobran las palabras.

A veces las palabras sobran y una canción es capaz de transmitir todo aquello que uno siente.