"Tamura, la vida, hasta ahora, me ha desgastado mucho .Mi propio cuerpo está agotado. Cuando tenía que haber dejado de vivir, no pude hacerlo .No fui capaz de renunciar a la vida pese a saber que la vida no tenía ningún sentido. En consecuencia, he estado haciendo una cosa absurda tras otra durante toda mi vida, únicamente paras ir pasando los días. Y, de este modo, me he herido a mí, he herido a los demás. Y ahora estoy recibiendo mi castigo. Llámalo maldición, si quieres. Hubo una época que alcancé algo demasiado perfecto. Y luego no me quedo otra cosa más que despreciarme a mí misma. Ésa es mi maldición. Una maldición de la que no podré escapar mientras viva. Por eso no le temo a la muerte. Y, si eso responde a tu pregunta, sé más o menos cuándo llegará".
Malditos aprendices de nada, malditos seáis todos y cada uno de vosotros, estúpidos arrogantes con ínfulas de ser quién jamás seréis, dejad de mirarme con esa cara de bobos. He estado tanto tiempo callada que por poco se me ahogan las palabras, pero ahora, ya no me importáis ni lo más mínimo, ahora ya no os echo de menos, ni siquiera me caéis bien, y siendo aún más sincera creo que sois los hijos de puta más grande con que me he cruzado en mi vida, hipócritas que vais dando lecciones de moral, de amistad y de lealtad, buscad cada una de esas palabras en el diccionario, quizá sólo así, sabréis el mal uso que le dais. Yo no tengo nada.. absolutamente nada que agradeceros, así que no me vengáis con miradas de condescendencia, ahora no necesito tomarme un café ni dos , ni tres contigo, tampoco necesito que vengas conmigo de compras, ni que me aconsejes sobre lo que nunca te cuento y además desconoces. Yo os necesité a todos, cuando pensaba que me moría, cuando era incapaz de levantarme de mi cama,cuando me quedé tan sola que me asuste, cuando no podía dejar de llorar ni un puto minuto, ahí sí os necesité.. no ahora, qué clase de amigos sois vosotros? Por qué utilizáis esa palabra tan enorme con esa ligereza? Los amigos queridos desgraciados, son los que están en las buenas y en las malas, son los que no te juzgan sin compasión, son los que no hablan hasta destrozarte por detrás, los amigos no hacen falta decirse nada, con una mirada vale. Los amigos no son los que llaman cuando están solos y no tienen con quién tomarse dos copazos, los amigos de verdad se permiten el lujo de no dar la razón como a los tontos, tontos como vosotros subidos a un altar que no os corresponde. Y quizá a mí me pierden las formas, pero llevaba tanta rabia junta y me ofendisteis tanto con esa sibilina manera de pedir un agradecimiento por mi parte, yo no tengo que agradeceros nada porque nunca hicisteis nada bueno por mí. Quizá un día, cuando os encontréis tan solos como yo me sentí y me sigo sintiendo, entenderéis lo que duele que los que tu creías amigos te den la espalda, quizá sólo entonces os deis cuenta de la clase de miserables que estáis hechos. Os alimentáis opinando y criticando la vida de los demás, vive y deja vivir, pero sin florituras y sin paños calientes, que nadie necesita la misericordia de nadie. Ahora que ya os dije todo lo que sentía, ahora que por una vez he tenido el valor suficiente de deciros que sois la más mierda entre las mierdas,egoístas, hipócritas y mala gente que he visto.. podéis seguir como carroñeros que sois, disfrutar del festín de lo poco que sabéis de mí, porque ante tales energumenos me cierro como un molusco. Y mientras tanto yo seguiré sola, pero consciente de que es lo mejor que me ha podido pasar en mi vida, porque la gente como vosotros, no sólo me da asco, me da miedo, ahora negadme el saludo que os lo agradeceré eternamente,sois tan patéticos que os unís ante una causa común.. despedazar al primero que no opino o os dice que las cosas no son como vosotros las veis. Que os dure mucho vuestra amistad.. eso sí cuando empecéis a despezadazos y devoraros entre vosotros mismos, olvidaros de mi nombre, de mi teléfono , de dónde vivo.. porque ahora soy yo la que no estaré. Yo tampoco lo puedo evitar.. cerdos ignorantes, sois unos hijos de puta.
Hasta aquí llego el ritual de enfados y canibalismo estúpido. Son demasiadas horas en vela y nada que decir. Descansamos nuestra espalda en las persianas bien cerradas, tú y yo anémicos y a cada parpadeo calmado intentamos dormir.
Terapias mal llevadas sin nadie que mediara por dos histéricos. Mis gritos envasados al vacío reventaron al fin. Y ahora congelo cada instante sabiendo de antemano que son los últimos la noche que el 99 llegó hasta abril.
Ya no hay ganas de seguir el show ni de continuar fingiendo, sólo quiero ser espectador, relax, entertainment. Me pregunto quién pensó el guión, debe estar bastante enfermo. Fue el estreno de un gran director, le caerán mil premios...
...Y al subir al taxi mis palabras son vapor de cristal. Y me dejo el alma cuando escribo en la ventana "que sea cierto el jamás" ¡Oh, cállate!
Y ahora relájate, ella lo lleva bien, está aliviada, ¿ves?. Todo ha acabado bien. Te dice "fíjate, mira mis manos, ¿ves? no pesan nada, ¿ves? están flotando ¿ves?"
Putas ganas de seguir el show y de continuar mintiendo y en un travelling algo veloz sale un "fin" en negro. Me pregunto quién pensó el guión, debe estar bastante enfermo. Fue el estreno de un gran director, le caerán mil premios.
Y a medias del viaje, callo a gritos que no quieras bajar. Y pierdo la conciencia cuando escucho como dices "que sea cierto el jamás" ¡Oh, muérete!
Ojalá que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan para que no las puedas convertir en cristal. Ojalá que la lluvia deje de ser milagro que baja por tu cuerpo. Ojalá que la luna pueda salir sin tí. Ojalá que la tierra no te bese los pasos.
Ojalá se te acabé la mirada constante, la palabra precisa, la sonrisa perfecta. Ojalá pase algo que te borre de pronto: una luz cegadora, un disparo de nieve. Ojalá por lo menos que me lleve la muerte, para no verte tanto, para no verte siempre en todos los segundos, en todas las visiones: ojalá que no pueda tocarte ni en canciones
Ojalá que la aurora no dé gritos que caigan en mi espalda. Ojalá que tu nombre se le olvide a esa voz. Ojalá las paredes no retengan tu ruido de camino cansado. Ojalá que el deseo se vaya tras de tí, a tu viejo gobierno de difuntos y flores.
Me canso de aguantar el tipo, de aparentar que controlo todo cuando en relidad no controlo absolutamente nada, me cansa esa coraza estúpida que me acompaña siempre, me agobia mi falsa seguridad y me aterra tener miedo y no poder decirlo. Ayer cuando volvimos al hospital con mi padre y oí la palabra infarto, por un momento pensé que me iba a caer redonda, por un instante noté como mi cabeza daba vueltas, la voz del médico me parecía un susurro lejano, las luces de la sala de urgencias se volvieron más amarillas, sentí una especie de arcada subir por garganta. Tengo miedo, mucho miedo, un miedo que me veo obligada a esconder, hace tiempo que escucho cosas del tipo “ella no es nada miedosa””no se asusta con facilidad””es dura, muy dura” y con cierta tristeza me doy cuenta que estoy rodeada de gente que no me conoce absolutamente nada o que quizá soy la mejor actriz de la historia, porque claro que tengo miedo, claro que me asusto… de hecho llevo toda mi vida con miedo, quizá haya amaestrado esa sensación de pánico que me invade la mayoría del tiempo, tanto, que a veces parece que ha desaparecido. Pero tengo miedo, mucho miedo y no se lo digo a nadie, sólo yo lo sé, a veces me entran ganas de gritar a los cuatro viento –estoy acojonada, estoy realmente cagada, me muero de miedo- pero no lo hago. Antes por lo menos lloraba, y me desahogaba, podía llorar un mar y después calmarme, pero hace tiempo que no lloro como antes, mis ojos están secos, lloré tanto cuando Carlos se fue, lloré tantísimo, sufrí tanto y me sentí tan sumamente vacía y desesperada , que es cómo si mi cuerpo ya hubiera cubierto el cupo de dolor, un dolor que se convirtió en algo físico, una sensación horrible de perdida y abandono, que parece que todo lo que venga no podrá ser peor, pero sí lo es, lo es y yo no soy capaz de aliviar ese agobio como podía hacerlo antes. Hoy mientras llenaba unos cubos de agua para mis perros, el llanto se desató y pude llorar tranquila, pude llorar con ruido, con lamento, sacando toda la mierda que me asfixia fuera, lloré por mí padre, porque tengo pánico autentico a que se vaya, por mi madre que está sufriendo y lloré por mí , por la incertidumbre, por el no saber que va pasar, por el no poder controlar ciertas situaciones, por sentirme tan sola, no puedo yo sola con ciertas cosas, he tratado de engañarme pensado que yo sola podía con todo, pero la realidad es que no puedo, es que necesito que alguien comparta mi pena aunque sólo sea por un momento. Sentada en el suelo llorando como hacia años que no lloraba, mientras mi perra me lamía la cara, me sentí tan perdida como una niña pequeña, sola, tan sola que me asuste, no quiero pasar el resto de mi vida sola. No quiero perder a mi padre, ni a las pocas personas que me rodean, porque sin ellos ni sé, ni quiero vivir.
Hace un rato llegué a casa, llevo toda la noche en el hospital, mi padre ha sufrido una angina de pecho, estoy terriblemente cansada pero no consigo dormir, desde hace unos años, cuando algo me preocupa, dejo de dormir y de comer .Tengo miedo, mucho miedo de que mi padre empeore, la relación que tengo con mi padre es bastante distante, siempre ha sido así, tenemos caracteres totalmente diferentes, nuestra forma de ver el mundo no es la misma, apenas hablamos y si estamos juntos en la misma habitación uno de los dos intenta irse de una manera disimulada pero evidente de que no tenemos nada que contarnos y de decirnos, aún así adoro a mi padre .Últimamente mis padres no gozan de la mejor salud y me preocupa muchísimo porque me duele profundamente verlos mal y de una manera asquerosa y egoísta pienso en que yo sin ellos, sin ninguno de los dos, no soy nadie ni tengo a nadie más .Ellos cada uno a su manera son mis grandes apoyos y mi vida entera. No sé porque pero al llegar a casa me he acordado de Carlos, el siempre sabía que decirme para que dejará para calmar mis miedos, lo sigo echando muchísimo de menos ya no como pareja pero si como mi amigo que era, creo que cuando todo se acabo entre él y yo, sabía que lo que más me iba a costar era esto mismo.. Echarlo de menos como amigo como mi gran amigo que fue. Mientras limpiaba un poco la casa he puesto la radio y sonaba Tracy Chapman y su recuerdo ha vuelto a inundarme, en su casa siempre había algún disco de ella, al intentar traducir la letra me he sentido más tonta que nunca, porque la letra de la canción habla de una promesa, de una espera incondicional, es preciosa.
“Si tú me esperas, vendré a por ti Aunque haya viajado lejos, siempre tendré un hueco para ti en mi corazón. Sí tú me piensas en mí, si me extrañas de vez en cuando, entonces volveré a ti. Volveré y llenaré ese espacio en tu corazón, recordando tus caricias, tus besos, tu cálido abrazo. Encontraré mí camino de vuelta a ti, si tú estás esperándome. Te he deseado tanto y he añorado tanto ver tú cara, tu sonrisa, Estar contigo dondequiera que estés, recordando tus caricias, tus besos, tu cálido abrazo. Por favor dime que estarás esperándome, juntos otra vez me sentiré tan bien entre tus brazos, lugar donde acaban todos mis viajes. Si tú puedes hacerme esa promesa, si la puedes mantener, me comprometo a ir a por ti si me esperas y dime que tendrás un hueco para mí en tu corazón.”
